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案例教学家长心得体会3篇
我们心里有一些收获后，常常可以将它们写成一篇心得体会，这样我们可以养成良好的总结方法。很多人都十分头疼怎么写一篇精彩的心得体会，以下是小编精心整理的案例教学家长心得体会，希望对大家有所帮助。
案例教学家长心得体会1
9月18日晚，在六（3）班教室，听了王老师进行的“案例教学”，让我受到了深深的启发，在与孩子的沟通问题上有了更深入的认识。
随着年龄的增长，家长与孩子的沟通就会出现各种各样的问题，孩子每天一睁眼到晚上闭上眼睛，都在上演着酸甜苦辣五味俱全的三幕剧，而且永远都不缺素材。现实与戏剧唯一不同的是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了。但做家长可没有那么轻松。我们不得不面对各种伤心，愤怒，沮丧，还得保持心智健全。
首先，在与孩子沟通时用描述性的语言，描述我们所看到的，或者描述问题。比如，孩子每天起床磨磨蹭蹭不想穿衣服，我们一般的'会说“赶快起来，叫了你多少遍了。每天磨磨蹭蹭的，就你肉。”如果你是孩子你听了啥感觉。我们就会认为“我就这样了，无所谓。”但我们如果换一种方式说“我看见表上指针是七点，衣服在你身边。”孩子一听时间，就会感觉得抓紧时间起床了，让他自己有时间观念。
其次，说出你的感受。大多数孩子玩了玩具没有收拾的习惯，大人看到满屋的玩具一边收拾一边啰嗦，但孩子仍然没有改变。我们如果看到孩子玩玩具，用温柔的语言说“玩具也有自己的家，如果他不回家的话，妈妈会很伤心的。”那孩子接下来就知道怎么做了。
第三，用简单的语言表达。有时我们说的过多，孩子很难辨别你在指责他，还是自己该怎么做，你不如直接用简单语言表达出。比如：孩子洗了手忘了关水龙头，你只可说“水龙头。”孩子就知道自己该去做什么了。
第四，以写便条的形式。孩子放学回来了，书包往哪一扔，便去看电视，如果我们直接告诉他，他会产生情绪，我们可以写一张便条“作业完成了，才可以和我玩吆！”这样，孩子就会知道该先做什么了。
其实，无论怎样与孩子沟通，最重要的是尊重孩子，放下上位者的姿态，关系大于方式，方式大于内容，所以，要和孩子建立良好的沟通关系，说着容易，做着难。
案例教学家长心得体会2
9月18日晚家长学校“案例教学”如期举行，主讲人是六（3）班班主任王老师。
孩子已经进入青春期，也是小升初的关键时刻！伴随着孩子的成长，作为父母，如何与孩子沟通是一个困扰我们的问题。听了王老师的案例教学，我收到了启发。
与孩子之间形成良好的沟通，我们一直感觉到需要学习的知识太多，观念的改变也很大。通过阅读各类教育书刊、与老师和其他家长的沟通交流，逐渐理解家长言传身教在孩子教育方面关键作用。面对不同的教育理念和教育方法，我们觉得最重要的'是父母与老师在教育孩子的观念上必须是一致的。不能课堂上老师要求这样做，在家里，父母要求那样做，要求不一致，孩子就无法适从。
我打算今后和孩子建立良好的沟通方式，在以下方面共同和孩子成长。
在学习方面，我们的目标是培养孩子养成良好的学习习惯，如：认真完成作业的习惯、温故知新的习惯、正确坐姿和书写工整的习惯等。在生活方面，我们的目标是培养孩子养成自理的生活习惯，如：与父母分担家务、自己穿脱的衣服自己收拾、自己整理书包及学习用具等。
在身心与品德方面，我们的目标是培养孩子拥有健康的心理和健康的身体，让孩子在保持积极乐观的心态同时，体会认真、努力、坚持、勇敢的品德。让孩子树立正确的价值观。
案例教学家长心得体会3
当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件自己，而是要针对事情暗示的联络。
六岁的弗洛拉埋怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的埋怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担忧我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问习题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问习题，最好的答复就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情自己回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受答复了她，他说：“这件事一定让你很不舒适，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”
对这些话，格洛里亚深有感触地答复说：“是的！”当她的父亲说：“你担忧他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地答复道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
当孩子回到家，不停埋怨他的朋友、教师，或者生活时，最好顺着他的.语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、埋怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！教师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。
哈罗德：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你为难极了。
哈罗德：确实很为难。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。哈罗德：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好规定就是理解他们。
当孩子对本身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来答复他，而要用详细的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
一个孩子这样说：“我的算术不好。”假如你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，批驳他的观点也没有用，或者给他一些浅薄的意见，如“假如你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用诚挚和理解来答复他说的“我的算术不好”，下面任何一句答复都行：
“算术是一门很难的课程。”
“有些习题目很难解答。”
“教师的批评不会让算术变得容易些。”
“算术让人觉得自己很愚笨。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时，你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担忧不及格。”
“你一定很担忧我们会怎么想。”
“你一定很担忧我们会对你失望。”
“我们知道有些课目是很难的。”
“我们相信你会尽力的。”
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。
只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
查尔斯：我很笨。
父亲：你不笨。
查尔斯：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
查尔斯：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。父亲：你只是需要更用功一点。
查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲：你很聪明，我知道。
查尔斯：我很笨，我知道。
父亲(大声地)：你不笨！
查尔斯：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！
假如一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立即改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚决地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？伊凡：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？伊凡：嗯。
父亲：在学校里，你一定非常担忧时间，担忧不及格，担忧分数低。当教师叫你答复问习题时，你一定很慌乱，甚至即便知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚笨教师会批评你同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚笨，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能其实不会使孩子立即改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下疑心的种子，疑心自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：假如爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我其实不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐步发现自己身上的许多优点。
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