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情感作文

时间:2022-09-04 08:48:57 情感作文 我要投稿
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【精华】情感作文合集十篇

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都接触过作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么你有了解过作文吗?下面是小编帮大家整理的情感作文10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精华】情感作文合集十篇

情感作文 篇1

  人们储蓄金钱,储蓄粮食,储蓄能源,因为这些都是生活中重要的东西。可是,人们忘记了生活中还有一样最最重要的东西需要储蓄,那就是情感。

  亲情需要储蓄。亲人间骨肉相连的情感在一个人呱呱坠地的时候就相随而来,似乎用不着储蓄,父母恩、手足情是一张陪伴我们终生的巨额支票,一笔可以任意挥霍的巨大财富。儿女成长,这期间支取了多少父母的心血,谁能够计算得清楚?游子远行,父母忧心的牵挂永远不会透支……可是,就在我们随意支取亲情的过程当中是否想到了储蓄亲情,把亲情再一点一滴的放进亲人柔软的心中,念亲恩、感亲恩、报亲恩就是需要我们储蓄的内容。

  友情需要储蓄。友情的储蓄是零存整取,困窘时诚挚的扶助,迷惑时智慧的指点,痛苦时真情的安慰,成功时由衷的祝贺,得意时逆耳的忠告……这些纯真的、厚重的情感通过友人间彼此的关爱,一点点沉淀积蓄,像春天的甘霖汇入小河,像丰登的五谷收入粮仓。懂得储蓄友情的人也都知道,自己储蓄友情的同时将会收获更多的友情。

  爱情需要储蓄。爱情的储蓄积攒的是一张张难以清点的小额存单,信手拈起任意一张,都会找回一个美丽的.故事,看到一幅动人的画面:柔肠百结的牵挂、相亲相爱的拥吻、纷争之后的牵手、相濡以沫的微笑……爱情的储蓄需要情侣间深情的滋润,需要爱人间真情的投入,在储蓄的过程当中爱情会破茧化蝶,成为人间情感中至纯至美的颂歌。

  人情需要储蓄。也许你得到过无私的帮助,它来自于陌生人伸出的双手。也许你曾有过莫名的感动,为那些并不熟知的人的故事。这一切都是我们在游走人间时支取的活期存款,它是给予者慷慨的馈赠,它是人情美真诚的传递。我们应当把这人间真情储存在内心深处,还要把它投放到人间的各个角落,让它快速增值,滚动出无限的爱心利息。我想,就在这频繁的支取与储蓄中,世界将会变得更加美丽动人。

  情感可以支取,它是人生中最动人的花费,胜过一切物质的享受。情感需要储蓄,它是人生中最重要的财富,胜过一切资产的积累。

情感作文 篇2

  一句等你,代表着多少的爱与思念。

  一句等你,代表着多少的忧愁。

  一句等你,代表着多少的寂寞。

  春去冬来,时光的流逝,我都会用照片和笔记录着每一段旅程,记录着每一个人。

  在这个宁静的夜晚,风吹拂着树叶,雨在滋润着大地。是这风,这雨,让我情不自禁的去想念着你。我独自走在这熟悉的街道,记忆仿佛就像电影一样在脑海中播放。你是那样的美,美的象一首抒情诗。你那如同瀑布般的长发,淡雅的裙子,那稳重端庄的气质,无时无刻的不在吸引着我。你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去,你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的聪颖,你的敏感。

  与你相识,相知,无数寂寞的夜晚,在梦里无数次的与你邂逅。只因与你想有一个风吹不散的家。你仿佛是一个港湾,无论我走多远,无论在外面怎么风吹雨打,我都会记得回到这个港湾,这个给我温暖,给我鼓励的家。

  春暖花开的季节,是因你,我的天空才是那么的灿烂,我的生活才是那么的温暖。在这个灯红酒绿的社会,我们不要什么海誓山盟的誓言,不要什么奢华的喧器,只愿在有生的年华里,你侬我侬,相依相伴。

  今生有你,我愿意用行动诠释爱情的不可能。今生有你,我愿意用生命扞卫对你的情。心心相印,长相厮守,就算你的容颜老去,岁月流逝,我们依然相敬如宾,温暖相望。

  我的心满满的`全是你,为你牵肠挂肚。你的悲喜,就是我的哀乐。好想紧紧牵着你的手,让时间永远定格在这美丽的画面。

  我想大声的告诉你:你是那个值得我爱的,值得我为之等待的那个人,值得我为之奋斗终生的那个人。你是我今生最美的情,今生有你无憾。

情感作文 篇3

  当我完完整整地看完这本书,让我无比的佩服简奥斯丁的聪慧以及她对人情事故的深入。我对她的赞美是怎么样也说不完的。这本书呈现的内容比《傲慢与偏见》要多得多,看完《傲慢与偏见》的电影会觉得书没有比电影好看,里面的情节单一,并且太过不真实,而理智与情感要复杂得多,真是没有白费我对书的期待啊。当我看完电影时已经觉得非常有意思了,等我看完书后,却是有意料之外的感受。关于理智与情感之间的意外的感受,更多的感受。这本书的人际关系是在是让我佩服啊,虽然时代离我们有点远,文化也完全不一样。写的内容包括他们那个时期上层社会的生活面貌,最重要是那个时期的中产阶级的女人的情感。一开始以为这本书写的主要是两姐妹的爱情故事,其实并不全是。结果看到最后最后,最关键的人物竟然是看似最不重要的露西,如果没有露西的狡诈,埃莉诺的美事根本就不可能。我也是太佩服作者,到最后才说透,有一种惊喜,像被慢慢设了陷阱,而我又心甘情愿跳进去,并且很快乐。当然,等我看完了这本书,我是非常的满足的,体会也非常的多。

  我便从最后结尾夫妇的三对恋人说起,我对这本书的感受。第一对是玛丽安(妹妹)和布兰顿伯爵,第二对是埃莉诺和爱德华,第三对是露西(某远房亲戚)和罗伯特(爱德华的弟弟)。除了这些人之外,还有玛丽安一开始的恋人威露比还有姐妹们的哥哥嫂嫂等等也很重要,因为除了爱情问题,这本书还有很多很有意思的地方。太多的人,实在是太复杂,一时说不清,也不说了。我最关注的是各种人物的性格,最喜欢看到他们真实的一面,虚伪、狡诈、贪钱、吝啬、高傲、自以为是等等,实在是让我觉得非常的有趣。

  妹妹的恋情是无比热烈的,是不顾一切的,盲目的,才会让她被威露比伤害得那么深。虽然威露比也是不幸的,可这一切都是他自己造成的,因为金钱娶了不喜欢的女人,嫉妒着布兰顿上校,永远爱着玛丽安,却永远也得不到她。妹妹一开理智与情感读后感始是瞧不上上校的,因为上校年纪比较大,三十五了,而玛丽安才17,以前的人寿命都很短,对于那个时候的人来说,三十多岁真的很老了。也只有上校这么一个沉稳,有过各种复杂以及不幸经历,看透了社会的种种,却仍然有一个真诚美好炽热的心从未改变的爱着玛丽安的人,才能得到玛丽安,并且是完美的结合。他们的婚姻,对于玛丽安来说也没有半点委屈,她最后是真爱上了上校,而像她对爱这么不故一切的人来说,他们的感情是非常稳固的。

  姐姐比妹妹理智得多,从一开始便是,以至于让我从头到尾都不太关心她和爱德华的恋情,因为他们两个人都非常理智,遵守礼节,不敢逾越他们之间的那条线,觉得他们这么理智这么没意思是不可能的了。而爱德华为了遵守与露西年轻时候定下的婚约,不得不克制自己的感情。但是我对他对埃莉诺的爱是充满怀疑的,他怎么可以在拥有露西的时候,就觉得她是最好,可以忍受她的无知、无理、愚蠢以及种种恶劣的品行,而在结识了更好的人之后,走出了社会,见多识广了之后就想抛弃她呢。幸而他始终坚守婚约,没有要抛弃露西的意思,这是值得我尊重的`,可以弥补我对于他变心的不满。对,他就是变心了,只是没有悔婚而已。如果换做现代社会,在毫无婚约的情况下,男方一定会毫不犹豫的分手。一开始,我还不能理解埃莉诺对露西的鄙夷,认为她在纠缠爱德华,因为那时候在书中并没有写多少露西的丑态以及各种让人鄙夷的东西,等我换位思考之后,我便能理解埃莉诺的种种,甚至后面露西和爱德华几乎都要结婚了还期盼着他们能不结婚,然后爱德华可以和她在一起。因为在我看来,爱德华是一个有着婚约又喜欢了另一个人,花心的有点负心的人,这样的人,是不让我喜欢的,我也认为理智的埃莉诺应该是要把这种情感摈除掉的。但是因为埃莉诺爱他,便不会把所有问题都指向爱德华,她相信是露西的一厢情愿,是爱德华的责任才使得他履行婚约,她相信爱德华是一直爱着她的,即便他要结婚了。不要被看似冷静坚强毫不在乎的埃莉诺的外表给骗了,实际上她和妹妹一样,都相信着她爱的人同样也深爱着她,对爱情的忠贞和热烈丝毫不比玛丽安的弱。

  要说最厉害的一位了,露西,如果没有她的悔婚,便无法促成爱德华和埃莉诺的婚姻。而她也因为她的小聪明,而得到她想要的。她虽然在这本书里面是一个没什么品德并且没文化、没礼节、无知、心胸狭隘、贪恋钱财、狡诈的乡村妇,却正是因为她是这样的人,她使得自己过上了美好的生活,也让其他人也过上了美好的生活。这其中的精彩我不知道怎么用语言来表达,只有看了的人才会知道,真是绝了!

  写了很多,还有很多感受没有写出来,我最欣赏作者写的露西,我是最不知道怎么评价怎么描述关于她以及她的种种作为的。埃莉诺的理智一直牵着我读完这本书,也许是我个人的偏好,在许多事情上和埃莉诺是一样的,以至于让她牵着我走。玛丽安爆发式的情感,也和我很相像,只是拥有充沛的感情的那一段。我时常希望我的朋友能感受到我的情感,因为大多数时候我是羞于表达的,由于礼节和害怕引起误会,或者害怕他们无法体会到自己的感情而会受到伤害,我都不太敢直接表达我的爱。所以当我收到了回应的时候,那种幸福感真的无以言表,我好像什么都不需要了。仅仅是那么几个字,就可以让我开心很久很久。让我一天一天更加的喜爱你。

情感作文 篇4

  梦中又现泪清瘦,把愁再接一杯,只有你清秀的娇靥。故事述说的泪痕,我像饶在城外的青鸟,你还听得见我的凄厉么。提笔奢华,厚重的墨色里,会蔓延成一道怎样模糊的青春。看夜色荒得一如既往的清幽,聆取那一绺伴在风铃下的夜风,多少繁华滋生的落寞,湿成了最婉约的露水。

  我用多少次记得来湿润你忘却的回忆,泪水擒住的心事,手揽一抹青涩的绝望。我用月光半照的脸,来期待一场苍凉的祷告,我希望每一场泪水都不是因你而汹涌。旧琴上躺着的乡音,像树下打盹的老人,用满了蹒跚的深沉。我知道我茂盛的年龄已经出生着太多的杂草,那些开始支离破碎的年少,当年说羡慕的人。遗忘居住得太久,月光推开了那扇门,半夜的吻,我好像很渴一样饮着这些执着而又孤独的文字。

  每个故事都有一个你,你却紧蹙秀眉,像月光失色跌落后的怜惜。岁削残魂,那些低吟的彷徨,可是又缠上了我的画笔。黎辰伴月,瘦削的莺花柳语再也躺不够江南的缤纷,再走一段程,稚嫩的泪水还在撑。冰河千里,青山四野,夏雨秋风的诉说,捏开了岁月的浮沉。我在这样的季节里,偏在返古的山门,历史展转,某日,我与铜钟为舞。故道斑驳,曾落地生根的温土,像笔锋浓转淡。

  炊烟落霭,是否前世的夕阳也是这样的的神情,多少次转身,我半眯的双眼。也许你还在,也许你就在枝头上看着我落魄的长发,结成一朵被遗忘的诗。那时候,我也像李白那样笑着,你也是故事里的人。青石幽径,是否还噎得住那阵阵被风湿润过的`琴声。一枕孤独袭上我们的笔墨,你像睡着的史册,累世的眼泪是你弥留的尘。再歇一句宋词,历史穿越的足迹,你访了哪家词人的门?

  暮色锦缎痕,落幕的儒雅,你会给我怎样的安葬,来歇落我执执而又痴迷的等待。也许你会眼带笑意,看我这一世陨成一代又一代的文客脚石,也许你会再次豪笑,你的眼泪里,也许会有对我半丝的怜悯。故垒西边,人道是、三国周郎赤壁;问君能有几多愁,恰似一江春水向东流;杨柳岸晓风残月…也许我永远都无法蔓上这样的天境。你赋予他们足够多的良词卓语,却对我吝啬每一个灵感浇灌的五言七律,叹,你是我不可缺少的部分。

  一盏不歇油的檀灯,年轮覆盖了又一层,可容我再等泪成。孤独盘踞的碑帖,我亲手写的行楷,也许又是千年后的落寞。朱砂轻抿,银簪悬挂,再着一身丝绸紫装,无惧人间俗语,下辈子且做个女人,看我胜若李清照的凄惨将你眼泪得繁华陨落。

情感作文 篇5

  今天晚间,我站在阳台上吸纸烟,抬头看见东边一颗星闪闪亮。不远处的楼下有一方篮球场,路灯照耀中那里有许多人在跳舞,音响开的很大,乐音不绝于耳传上来,听那曲子是《茉莉花》。

  今天是20xx年12月31日,再有一忽儿便是20xx年元旦。我瞻仰那颗闪星,心思就辽远起来。

  1985年12月31日,我们文科班毕业生经得班主任和校方的允许,在毕业会考前最后过一次中学生时代的元旦。

  我们先是集体观看了一场电影,然后回到学校,在临时借用的一楼的一间教室联欢。包饺子吃,完了表演文艺节目,每个同学都要表演,最后通宵跳舞,直至东方发白。这是校长对我们文科生的优待,为此大家十分地高兴,气氛也因之格外热烈,连理科班的同学也都不请自来加入联欢,状况可谓空前。

  那一夜之前,在我身上发生了一些不寻常的事。先是有女生给我写纸条,说某某喜欢我,问我知不知道。这事来的很突然,我一时不知如何回应。而那个女生我想不起来跟她有什么深交,于是我回了纸条,说这事不曾留心,要大考了,也不想分心。这就算婉拒了。那个女生又直接递方纸条给我,写了一些意气风发的话,我反倒心情沉重了。另一事是毕业留言上。我一时差错开罪了另一个女生,闹得极不快。而我竟然疏忘向人道歉,成为高中时代的一大败笔。

  高中文科班的日子还算开心,虽说我学绩不够优秀,总算在语文一科上还过得去。作文一向受老师看重,朗诵、批改很多,我深知得来不易,所以虚荣心也曾得少许满足。是这样舒心的日子便很多。而到了结束的时候,与这帮同学分别在即,为此我常不免暗怀感伤。当联欢几经周折终于得偿时,当联欢到最热烈的舞会时,我的忧情竟十分深重,至于难以释怀。

  夜深时,我独自步出教室,信步走到篮球场上。天上满星闪烁,远处大操场沉寂,教室里《阿里巴巴》的乐曲隐隐传来,都使我甚觉清寒,惆怅不已,一时间感到自己陡增十岁。我怀着满心的忧郁与失落,对我的中学时代做了最后一次的回眸,初始品味人意与天意的蹉跎,胸口堵滞;可笑可叹。

  求全之心以无知作外衣,那就算是天真了吧!有那么一个时候,我希望有个人来陪陪我,一起伫立于空阒的篮球场,沐浴深邃的寒夜;但没有。我又踱回教室,看见语文老师王成义正搬起电视回家。舞会开始了,大家也就不必看电视了。这台十二英寸黑白电视原是向王老师借的,他来拿,男生彭高翔要送,王老师力拒了。

  王老师代我们语文两年,那时他已经离休,据说校方因格外重视校史第一届文科班,特别约请他老人家。老人家矮胖,头发稀白,脸色红润,步态吃重。他人很随和,记得讲到《孔雀东南飞》“十七为君妇”时,老人家自言自语道:“是不是太早了,啊?”坐在前排的女生都窃笑了。又一次,他当着全班同学说:“要说这个班的女孩子,性情最最柔顺的就是张双兰了!”全班一片哗然,“不信?你自己个看去吧!”他又说。张双兰脸色如秋枣,眼中含泪。柔顺的张双兰,不惑之年死于乳癌。

  高中毕业后,我一度常到王老师在学校的.家里做客,借书,请老人家看我的文稿。有时候王老师带我到他的书画室去,让我看他作书画画。老人家的字脱胎王书,有书卷气。我为人拘谨,虽然有心收藏一二,却一直未敢开口,算是遗憾。

  大家请班主任邓衡明老师跳舞,先是女生请,末后是男生请,她就累了,不跳了,几个大个子就送她回宿舍去。我们一直闹,闹到大家都累了,坐下来三五成群嗑瓜子聊天。大家聊得最多的还是老小孩似的王成义王老师,都说毕业后是久久不忘的。

  我对班主任邓老师怀着母子一般的情义。记得因我偏科太严重,大有弃学的意思,邓老师私下里劝我,还特地剪报一纸给我看,说报道中的某人从小立志学文,可仍然坚持受完大学教育,最后取得成功。她要我不要放弃念书,起码也要读完高中,将来即使考不上名校,哪怕读自修也要念大学,一定对我的文学追求有大帮助。语重心长,念之动容。走出校门,若干年中我都在教师节给她寄贺卡,她也必定在元旦给我邮来明信片,祝我事业有成。后来因为人事变幻,我们就断了联系。

  凌晨时,我们都涌出教室,奔到大操场,点起一对火红的孔明灯。偏西风微微,那一对孔明灯载着我们的名姓和梦想飞的又高又远,最后分不清哪是灯哪是星。我低头看见许多女生抹泪水,心里别是一番滋味。

  这是1986年的元旦,匆匆二十九年光阴!

情感作文 篇6

  一个晴朗的早晨,爸爸带着陈言到公园里拍照。公园里的.花儿开得很艳,嫩绿嫩绿的小草让人赏心悦目。陈言在花坛前摆了个姿势,爸爸准备拍照了。

  突然,陈言转过身就往前跑,爸爸觉得很奇怪,就叫陈言回来。可是陈言头也不回继续往前跑。爸爸想:“这孩子怎么了?我看个究竟去。”爸爸赶紧跟着陈言跑过去。陈言跑了一会儿就停下来了。爸爸仔细一看,原来有一个小妹妹摔倒了。陈言蹲下来,一边扶起小妹,一边对小妹妹说:“小妹妹你没摔伤吧?我扶你起来。”爸爸满意地拿起照相机拍下了这动人的一幕。

  照片洗出来了,小妹妹坐在草地上,陈言蹲着正扶起小妹妹。陈言说:“爸爸,你瞧,我多了一个妹妹。”

情感作文 篇7

  每天上班,都会经过你家门前,总是忍不住望一眼你家的门窗,明知道你已远嫁,却总是情不自禁,幻想能听到你的声音,能看到你清澈的眸子,和你飘逸的长发。

  伊人远去,我的心里从此认定“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”

  你存在,我的心里,我的梦里,我的歌声里;听着忧伤的歌曲,不想回忆,却任凭思绪放纵,打开了记忆的盒子。因为里面有你纯真的笑脸,清澈的眼眸,瀑布般的长发。你如出水芙蓉,清新淡雅;你如荷花照水,婷婷玉立;在我心里,你亦如诗一般美好。

  高中时候,你本是走读生,星期天却要到学校上晚自习,只为了我们能相聚在一起,不用说话,只要互相看一眼,就会走进对方的心里,这也许就是“心有灵犀一点通”。自习后,我坚持把你送到家,为的是能和你多一时的相守,看着你远去的背影,心和你在一起。也许初恋是人生中最纯真的美好,不必点破,朦胧缠绵,如饮清露。

  说破了反而破坏了两人之间的气氛,没有了二八年华特有的意境,我们呵护着一份世间最纯真的爱。

  记得,当兵临走那天,长长的送行队伍里,只有你哭的最伤心,我真想把你拥在怀里,为你拭去满脸的泪水。又怕伤了你的自尊,被同学笑话。踏上远去的列车,任泪水模糊双眼,把你放在心里,与我同行,从此我不再孤单寂寞,因为有了你的陪伴。

  信里,缠绵的话语让我陶醉,精心设计的卡片,惹得战友羡慕。把你的照片放在怀里,进入梦乡,不怕被战友和班长取笑。真的谢谢你,陪我度过了最难熬的日子,哪怕只是你的影像。我在信里承诺,转业后一定去你住的.小镇生活,和你牵手一生。

  世间有几分真情经得起岁月经年?渐渐地,你厌倦了我的诉苦,把我看成了“祥林嫂”,你来信说:“当兵真的那么苦吗?”我无言以对。三封去信,你只回一封,特别是给你的生日礼物,在信中遗失,只剩下包装用的两张白纸,你误以为是我怨你信写得少,从此杳无音讯。那是我一生中最灰暗的日子。

  终于转业,我迫不及待的去找你,才知你已去了北京通县,只托人留下一句“我们不合适”。我多想随你而去,却知你去意已决,无力回天,你离祖国的心脏近了,离我的心却越来越远。

  又到了你的生日,我用固定电话为你点了一首歌——《飞天》,烟花烟花满天飞,你为谁妩媚,不过是醉眼看花,花也醉;黄沙黄沙满天飞,你为谁流泪,不过是缘来缘散缘如水……如果沧海枯了,还有一滴泪,那也是为你空等的一千个轮回!

  伤心处,我轻轻的锁上了记忆的盒子,把它放在心里一处僻静的角落,那是我一生的财富。里面有亲情、友情、爱情,人生的真情;里面有酸、甜、苦、辣、咸,人生的五味。

情感作文 篇8

  今天是【八一】建军节,早上,哥哥打来电话说“今天过节,我们放假了,中午还要会餐。”听着哥哥开心的样子,我们全家都很高兴。

  哥哥是去年冬天当兵的,一转眼已经八、九个月了,我非常想他,每次哥哥打来电话,我总是抢着接,他总是在电话里说,他非常想我,想爸爸,想妈妈,让我在家要听爸爸、妈妈的话,在学校要听老师的话,好好学习。

  每次和哥哥通完电话,爸爸、妈妈总是很开心,他们说,哥哥去当兵是我们全家的骄傲。妈妈还让我看了哥哥的.日记和照片,哥哥在日记中这样写到“我愿意到祖国最苦的地方做奉献,堂堂正正,无怨无悔。”

  哥哥,请你放心,我在家一定听话,好好学习,长大了像你一样,做一个有用的人才。

情感作文 篇9

  想了很久,不知道怎么样说开场白,或许是太久没有坐在电脑前打字了,竟有点陌生,只怪我的懒惰和忙碌,忽视了你们的阅读,我是依依,我想你们一直都没有离开,电脑那边的你在看吗?

  不知不觉中,已迎来了盛夏,在灼热中,回首看看,原来自己已经走到了20岁的年纪。学业、生活、未来、包括那迟到的爱情,如同一只弱小的蚕蛹被紧紧的包围着。而我就这样在呆呆愣愣中等待着,等待着那个破茧成蝶的机会。

  这个暑期,我回了那个一直不愿回去的家。意想不到的是,穿一条裤子长大的小伙伴竟然已经结婚了。看着身穿喜服的她在丈夫面前娇羞的模样,真的有些不敢相信,那个小时候不爱长头发的小屁孩竟然都已经为人妻了,她再也不是那个被母亲抱在怀里想方设法让头发长出来的小婴儿了。

  想想当初,她只比我早来到这个世界上100天,而我竟然会叫她姐姐?现在看看自己一事无成,突然想起了爸爸的那个意思,找个好人就嫁了吧。

  如果我没有执着的去上学,也许现在也会为人妻了吧。人的一生,总会有一种执念促使你不断的`去追寻,而我对待这个执念更是义无反顾。包括现在,虽然有时会发发牢骚,但是却一直没有过后悔的念想。

  记得看过一位学长的日志,大概是说很庆幸自己在最该理想主义的年纪里疯狂地理想过,然后在该告别的时候学会了用现实的方式去实现理想。我深表同意以及羡慕。给自己一个定义,这样未尝不是一件好事。

  就这样我办了一个属于自己的情感电台、出了两本属于自己的书籍、用自己的故事穿成了一本记忆。闲暇之余,读书、播音、写文、这些原本不属于我世界的东西,却被掌握在我的手里。并且为之努力着,让他们变得更好。

  生活还在继续,未来仍需努力。我在梦的征途,开拓所有的路。

  有梦的路上,总是需要志同道合,风雨同舟的朋友。而你,则是与我同路的人。

情感作文 篇10

  世间纷繁百态,总有一天我们都会明白,孤独,本是人生的常态。

  也不知时间为何走得那么快,却好像已习惯一个人面对所有事情时的安定。曾经的那份期盼和软弱,竟然在突然间消失得无影无踪。有时也会断断续续地想,回到小时候没有担待的日子里去,会不会过得更舒坦更快乐些?

  悠悠时日倏然流过,不留点滴欢愉与悲念的残存。只是也觉得夏末秋来的冷热交替间,若有多一份温热的提醒,不必时常叮咛,不必关怀备至,想会好受些。心里的空洞能有哪个人来填满,日子的虚无若有一丝声气嵌入,那得多好。

  有时面对着白日的虚空,看阳光落在地上的炽热,俯视着斑驳交杂的叶子的投影,隐隐绰绰,也曾想起过一个孤独的名词来。孤独吗?在心里这么问。谁会心思细腻到观察阳光与叶子交融的韵味;谁会注意到城市高楼间云形流风的变幻;谁会凝望花前树下,茫茫人海中离而远去的背影?一定是一个孤独的人罢。孤独到静心于身边的每一件事情,孤独到风花雪月由虚妄成了真实,孤独到把想要吐露的话语默默地咽进胃里。这一切,多么可怕。

  我能退缩吗?大哭一场,沉沉一觉,或是挣脱束缚去肆虐去放纵,把年龄与世故的针砭抛于脑后,把所有心心念念的清规戒律,条条框框,之乎者也的劝勉教条泡在酒里,在灯光与声嘶力歇的呐喊中寻找短暂的慰藉。是否会更好些呢?可我要的不是这些。在现实的行走中,我并非一名真正意义上的孤独者,我有足够多可以一起嬉笑怒骂的朋友,我有像大树般呵护着我迈向成熟的亲情。我所言之孤独,是内心的孤独。极欲放纵,失心失我,不是我想要的。

  也不知经过多少次无力的挣扎,经已养成了一颗随遇而安的内心。不是仓促的瞬时的明悟,是在万般无言的思彻中随着境遇而去的坦然。只是浅浅地明白了孤独存在的一些意义,原来它是生命中必不可少的一种调剂。我所理解的孤独,它是生命的一种恩赐,一种平凡的常态。我曾经有对它的厌恨和防备,有对它的责难和挑剔。如今我视若珍宝。它让我更进一步地思考自己本身,思考这个世界,思考真善美存在的状态。它让我修身修心,让我平静。

  孤独,其实真的是人生的常态。孤独,怎么就不是人生的常态了呢?在你最需要人陪的时候,你的亲人,爱人,朋友可能一个都不在身边。有些事情你不得不一个人去处理,有些话还得一个人藏着。你随时可能面临孤独的侵扰,无论你有无做好准备。雨天,你要记得备伞;病中,你又有照顾自己的责任;饿了困了,你还得安排吃睡。平常得很。这些事情在很多情况下,你都得一个人面对。

  我曾经一个人出行,一个人去领略未知的世界。我所碰触的任何事物,似乎都成为一种收获。世界是新奇的。没有嘈杂的心灵负担,没有思想未兼容时的对话。我可以风闻一朵花的香,在呼吸间辨识花的种类;我可以投入到游鱼中,长久的无言的随鱼儿在卵石中游动;我亦可以注视一座城楼塔尖,像凝视历史的风烟与能工巧匠的聪慧那般肃穆。我不必成为时间的累赘,我可以我行我素。这是我在孤独这种状态之外完全做不到的。

  我曾经一个人去图书馆,在我所钟爱的书籍之海里畅游。挑一本喜欢的书,再找一个阳光充裕的靠窗座位坐下,然后静静地翻阅与聆听。我仿佛能够听到作者在我眼前的细语,长篇大论也好,字句珠玑也罢,我能在忘我的孤独的状态下投入到一本书的世界去,享受一场超越灵魂的旅行。有时我可以轻轻地笑,不必纠结于与旁人的观点是否尽同;有时我可以作一些注解与感悟,不必花时间空耗在盲目的获取中。孤独何尝不是一种享受?

  我曾经一个人看过电影,与旁人不曾相识,倒多了一种安然的庇护。人与人之间,本来就想省略多余的联系。非亲非故,又无端于两者之间放了一睹虚墙,阻隔两方交流。只要我不勾搭你的眼神,只要我沉浸在另一个世界,我可以飞天遁地的穿越现实与虚拟。虽然偶有的尴尬是,或有一两对情侣,三两堆结伴同行的好友羡煞这一双孤独的眼睛。但我总能幸运的避过,把一爪又一爪的爆米花往嘴里塞,听着嘎嘣嘎嘣的声音乐呵乐呵的。

  我曾经一个人写作到深夜,最后累趴在桌子上,醒来已是第二天的凌晨。只见窗外有零落四散的.星子,风来帘动,树影莎莎,却是万籁寂静的时刻。我突然安静得想哭。这真是我不曾遇到过的孤独,安静到能听见心海可怜的回声。我相信很多人有类似的境遇。一个人面对空旷旷的大厅弹起孤独的钢琴,一个人拿起孤零零的画笔,凝思于画布中的美丽。因为了解自己本身和孤独本身,因为知道挣扎的无效。于是端起孤独的酒杯,一饮而尽。

  我曾经一个人面对所有需要或不需要独处的时刻,总觉得一个人或许也能看到一些不一样的世界,在某种状态下找到一种力量。比如一个人走路的时候,我常常很慢很慢,偶有一两对养眼的情侣路过,脑海会思考他们般配吗?虽然大部分的思考是我也有人陪多好。我常常有某种孤独式的臆想,那些对真善美的思索或许正从孤独的状态中而来。既然能创造万物的主,赐予我一个神秘的状态,让我得以寻觅最真的自我,何乐而不为呢?

  我也就不觉得孤独有多么可怕了,甚至由于以前对孤独过分苦恼而生出的罪恶感都萌发了。我总算觉得一个人吃饭,工作,睡觉;一个人看书,听音乐,散步;一个人远行山水,周游列国,做自己想做的事情都不再那么可怕了。可怕的是厌倦孤独而不把握利用。当我们远离了孤独的状态,或许也是最容易迷失自己的时候吧。

  而我能在孤独中成长,明悟;在孤独中思索,静心;在孤独中看春夏的流转,看花草的枯荣,看命运的无常,看人生的起落,看红尘的喧嚣,看历史的风烟,看一切不曾看在眼里的人生万象。于冥冥人生的乱流中,拾一份清幽,拾一份自在,拾一份真我,已经很好很好了。