原来我们不懂爱作文

原来我们不懂爱作文（通用33篇）

　　在学习、工作、生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编整理的原来我们不懂爱作文，欢迎大家分享。

　　原来我们不懂爱作文 篇1

　　父母给予我们的爱应该是怎样的?我们一直不知道。

　　我们只知道，每天早晨起床后，热气腾腾的早饭已经摆在了桌子上。我们只知道有一种冷叫“妈妈觉得你冷”，前一天晚上父母便研究好了今天的天气，稍微降点温，就会一次又一次的嘱咐你“穿厚点儿，穿厚点儿”。出门前还会叮嘱你一句“天冷骑车慢点，注意安全!”而这时父母会看着时间，感觉你应该到校了，才会放下心，去做别的事儿。

　　我们只知道中午回到家，饭菜早已摆在餐桌上。不用说，总有一种菜，是我们喜欢吃的。这时候母亲便会像复读机似的说着：“吃快一点，吃完了去休息一会儿!”

　　我们只知道晚上写作业时，父母为了给我们营造一个良好的学习环境，他们会关闭一切能发出声音的东西，包括他们自己。

　　对于这一切，我们似乎不懂。

　　当父母起床给我们做早餐时，我们还在呼呼大睡。我们看到那令人暖心的早餐，有时会说“又吃这个，一点儿都不想吃了!”当听到穿厚点儿，注意保暖时，我们总会不耐的应付着。当听到问我们想吃点什么时，我们有时会毫不在乎的回应一声“不知道!”做好饭后，我却对饭菜挑三拣四。当听到提醒可以休息一会儿时，我们也会装聋作哑。在家里即便足够安静，父母也足够尊重我们，可是我们还是把门紧紧锁住。

　　父母给我们的爱成为一种习惯，如影随形。我们忽略父母的爱也成了一种习惯，熟视无睹。我们只想摆脱父母，而埋怨他们不懂爱。其实父母并没有因为我们的熟视无睹而不再爱你。原来一直是我们不懂爱，把父母的`爱当做理所当然，他们不求回报，而我们冷眼相待。

　　其实我们不懂爱，在想要摆脱父母怀抱时，请用温柔的方式回答父母的问题吧!要想真正的长大，那就用同样的方式爱我们的父母吧!

　　原来我们不懂爱作文 篇2

　　老一辈的爱是温暖，是包容，有时又是迁就的。

　　清晨，阳光射进安静的小院落里，一棵古老的柿树上挂着金黄晶莹的柿子，树叶落尽，柿子宛如一个个小红灯笼。

　　“咚咚咚，起床啦！”声音突然响起，奶奶总是早早醒来，用放在床头上的木拐轻轻敲打窗户，叫醒还在熟睡的爷爷。爷爷嘴上不耐烦地说别敲了，别敲了，身子却一股劲儿的立起来，伸手穿衣服。

　　爷爷走到奶奶床前打了个呵欠，抱怨道：“你起这么早干嘛，我都还没睡醒呢！”说着却眉眼含笑着将奶奶扶起，穿衣，洗脸。爷爷总是小心翼翼的，生怕弄疼奶奶。轻轻地把奶奶收拾干净、清爽。

　　爷爷原本是一个性子懒散的人，奶奶是一个能干、要强的妇女。但是几年前奶奶突发疾病，致使她晕倒再醒来以后就半身不遂了。奶奶病了，情绪也变坏了，变了一个人，爷爷从此也变了一个人……

　　“吃饭了”，每到饭点，爷爷就招呼在里屋看电视的奶奶，骄傲的向奶奶展示自己新做出的菜品。奶奶却说了一句：“还没我做的好呢。”爷爷便生气的进了屋，把饭菜一样一样的端在奶奶跟前，给奶奶擦手，戴围巾，一样也不少。看着奶奶用一只手吃饭，爷爷没有了刚才的怒气，眼里满是疼爱和包容。

　　炊烟四起的时候，总是能在村里刚修的水泥路面上，看见奶奶满是笑容的坐在电轮椅上，爷爷骑着电动车一前一后的缓慢行驶在回家的路上，每次放学看见这一幕，我都会莫名的`感动。

　　看惯了偶像剧里年轻人轰轰烈烈、海誓山盟的爱情，也能明白爷爷对奶奶坏情绪和暴脾气的包容和迁就也是一种爱，是无可比拟，独一无二的爱。这种爱，没有动人的情话，没有浪漫的鲜花，只有老来相依、相濡以沫和日复一日简单的生活。

　　原来我们不懂爱作文 篇3

　　每天，我家都会响起几部协奏曲。早上姥爷出去买菜，姥姥总会叨叨着：一定要穿得暖和一点，外面太冷了！你懂什么？春捂秋冻，穿那么厚干嘛？姥爷反驳道。接下来，知道姥爷出门，家里都充斥着姥姥的唠叨。每当听到这些，我总觉得姥姥管的太宽了。

　　吃早饭时，咦，这菜怎么这么淡，是不是没放盐？我疑惑地问道。姥姥有理有据地说：放那么多盐干什么，这些刚刚好啊。再说，吃盐多了对身体可没好处！唉，明明就没放盐，还那么多理由。我在心里嘀咕着。匆匆吃了两口，我就放下了筷子。还是上学的路上买点早饭吃吧！

　　中午，姥爷拿着刚买的橘子说：你吃一个橘子吧！姥姥摆摆手，说道：不吃，不吃。吃一个吧！不，都说了我不吃了，你先放起来吧！姥姥和姥爷又因为吃橘子吵了起来。一个小小的.橘子，姥姥都能吵吵两句，我感觉有点小题大做了。

　　晚上，我回家先做作业，写完作业后，刚准备塞进书包，姥姥过来说：让你姥爷给你检查一下吧！我听了，心里暗暗嘀咕：还得检查作业，真是的，也太麻烦了吧！

　　吃晚饭后，姥爷给我放好洗澡水，姥姥给我拿出被子、睡衣我可以直接洗漱好睡觉了。有些时候姥姥会催促我快点，每当这时候我就很烦躁，甚至会乱发脾气，和姥姥顶嘴！

　　直到我慢慢长大，看着姥姥忙碌的身影，心里五味杂陈，我对这协奏曲也有了更深的了解，原来曾经的我们根本不懂爱！姥姥怕姥爷买菜时感冒叮嘱他多穿衣服，这是爱！吃饭时，因为我嗓子痛所以少放盐，这是爱！姥姥不吃橘子是因为想给我留着，这是爱！给我检查作业，叮嘱我早点睡觉，这也是一种爱！

　　如今的我终于懂得了这些爱，我会更加珍惜这珍贵的爱！

　　原来我们不懂爱作文 篇4

　　说起来可笑，我总是在作文里避讳着一个人的名字。

　　我还没有和ta说过再见，游戏里是我先删了ta的好友，qq里也是我先删了ta的好友。我对ta误会可能有些多，也来不及和不想解释，我没有资格和什么权利去阻止一个人的所作所为。一切幼稚愚昧的经历只可以说是，你拥有过我，却不懂珍惜。

　　我珍惜ta，也对ta用了心，但是对方好像只是把我当成玩具。这种不明说细节的伤害已经把我弄得彻底遍体鳞伤。在一次一次的伤害过后，我思考着是否该放下了。青春爱过你，很值得，也很不值得。

　　你问我为什么总是不来找你，我怕找你了我开始变得卑微，变成爱里的'牺牲品，促成了你和别人。我也是一个自私的人，可是面对你我尽量显得宽容大量。你说我不会介意的吧，我强颜欢笑着说，不会呢。你什么都不知道，什么都不懂，你不知道我彻夜想了你多久，又在为是否删了你犹豫了很久，最后一次见面，你说是我先放手的，先把你删了。可是你难道一点都不懂吗？我一次次地停留在原地等你，你一次次绝情地转身背过头去。

　　我要有多少勇气，才能说一次我爱你。可是你都不知道。

　　你很外向，很活泼开朗，很自来熟。第一次见面也是你先加的我，我这种内向的人你也不是不知道。可能曾经我在群里尽量用诙谐的语言活跃气氛的时候，你也不知不觉以为我本身就是这个样子吧？

　　算了。你不懂也好，你误会了我也好。反正到了最后，我们离开得都很洒脱。表面看上去是我先放的手，可是你的心不也已经放下了吗？哎，你怕是看不到这篇文章了，也难怪，我一直小心谨慎避讳着你的名字，仿佛出现了你的名字整个世界就会崩塌一样。罢了罢了，毕竟睹物思人也只有我会这么做吧。只要不去翻你的旧文章，不去登q，就算登了也没有你了。我一直都不会再想起你了吧？虽然你总是会出现在我的梦里，可是我没有多大感觉了。

　　游戏虽好，却不能沉迷。可是它能让我淡化掉对一个人的感情，久了，情就淡了。就像我对你，久了，也快要忘了。

　　没什么所谓的地久天长，永生永世，爱从来都是无疾而终，可我们多好，不说再见，也自觉地明白，该散了。该删的删，密码该改的改。

　　也是你，成就了一个我。一个最好的自己。

　　遇见你不后悔，分开也要心甘情愿，不留余念。

　　原来我们不懂爱作文 篇5

　　一度青春一夕情。

　　当黎明时第一束阳光撒下大地时，女孩便开始了一天的生活。

　　女孩看起来很快乐，她可以和朋友放肆的说笑，她会说：“啊，同桌，韩寒好帅啊，是个作者，吾爱吾爱，他是我的偶像！”第二天，她会说：“吴尊比韩寒还帅啊，还姓吴呢，跟我同姓呢！”。

　　不知何时，女孩不在那般快乐，因为她的心里住了一个他。

　　遇见他是在初春时，那时他一袭红衣，像极了黑夜里最醉人的妖。

　　她对他是一见钟情吧？

　　从此，她心里想的都是他。

　　为了见他，她每天总是第一个冲出教室；每次，她都会在另一个教室门口看见同一时间跑出来的.他，女孩认为那是她一天中最快乐的时刻。可是，女孩却要装作不认识，去抱住他身后的那人。

　　爱，却要装作不爱；累，却要认为不累；痛，却要骗自己说：不痛。

　　她是爱他的，他不知道，他不会知道的，她每天去隔壁班是为了看他在不在。

　　女孩累了，放弃了，他不爱她，那便放弃吧，青春时期的爱没有完美的；女孩痛了，结束了，没有结局，他不知道的，曾有一个女孩那般爱过他。

　　这是简单的爱恋，在女孩的故事中只有公主，和无尽的寂寞。

　　一朝醉过一生痛。

　　原来我们不懂爱作文 篇6

　　小时候，牵着爸爸的手满心欢喜地跟在他后头屁颠屁颠地跑。爸爸的步子迈得很大，他走一小步，我要走两、三大步才跟得上。爸爸有些胖，而那时的我很瘦小；爸爸迈的步子很大，而我迈的很小；爸爸走路时很快，而我却很慢。感觉，我和他是两个世界的两个不同的人。日子久了，我跑累了，就会慢慢松开爸爸的手，牵上妈妈的手。渐渐地，我成了妈妈的小尾巴。而爸爸，就这样被我给扔了。再后来，我的心目中就只有妈妈了。那时觉着，爸爸并没有给我带来什么。他在我的世界里，似乎可有可无。他大多时间都不在家，他忙些什么，我也无从得知。只是偶尔才和他一起吃顿饭，偶尔才听他问一句我的学习。有时，我甚至好些天都只看到他早出晚归的身影，却不说一句话。最多，在天冷时他淡淡地说要我加件衣裳。他不知道我掉牙了，不知道我考满分了，不知道我生病了，不知道我的小提琴拿到五级优秀证书了……于是，他对于我就真的可有可无了。直到那一天——期末考试结束了，我的成绩一塌糊涂。我知道是我玩过火了，回到家，放下书包，奔向冰箱，拿出冰棍，安逸地躺在沙发上看电视。依旧是嘻嘻哈哈地玩，没有一丝要改过的意思。看见有趣的事情，就会忘情的大笑，全然不顾周边的事……不知何时，他已经进了门。不知何时，他竟然翻到了我的成绩单。下一刻，一个响亮的耳光直接抽到了我的`脸上，烧灼着，微微发烫。“说！

　　这怎么回事？”他的声音突然比平时大了好几倍，耳膜被震得发颤。我忍着疼痛，手依然不停地向嘴里喂零食，发出“嘣嘣”的响声，然后满不在乎地说：“唉，就考试没考好而已啊！

　　”声音被扩展地无限大——“而已？你没把考试当回事是吧？”他有些歇斯底里。“我考这么点分，碍着你什么事了？你又没管我，考这么点儿，我乐意！

　　”依旧一副满不在乎的神情。“没管你？爸爸没管你？爸爸一直都是相信你可以做好的。你将这理解成一种放纵，是吗？”顿时，缓过神来。眼睛从电视屏幕上移开，望着爸爸那似要溢出泪的眼睛，心好像被什么东西给堵着，一时竟说不出话来。他好像冷静了些，走到饮水机跟前泡了杯茶，坐到沙发上，慢慢地说：“泸时候，你乖巧、懂事又聪明，你整天抱着童话书读呀读，那声音，就像风铃晃动时悦耳。可现在，我不知道你怎么变成这般模样了。但是你记住，爸爸永远都相信你，相信你还像原来那样懂事、听话。我相信你……”嗯，其实，我的爸爸一直都很深很深地爱着我。他是那么那么的相信我。只不过，他将这一些都关在心里面，不动声色，只有他自己知道而已。我竟然像个傻瓜一样认为他可有可无！

　　我一直误会着他！

　　爸爸泡的茶的清香弥散开来，浸入我的心里。那种香味似含一点苦涩，但更有淡淡的芳香——如同父爱。我真想永远贪婪地吮吸这芳香！

　　原来我们不懂爱作文 篇7

　　你们知道我为什么不懂得爱吗？因为这要从很久很久以前讲起了。

　　这要从很久以前讲起了，我小时候就不懂爱。因为我爸爸妈妈很早就离婚了。

　　那时我还没有到一个月，爸爸妈妈就离婚了，我根本不懂哎呀！妈妈就抛弃了我所以我恨她。

　　我在班里无情的被别人嘲笑。她就没有想过等我长大了以后，等我成人了再抛弃我吗？这样的话我还可以不被嘲笑。所有人都体会不到我这种感受。

　　我有，我在班里特别沉默。我只知道努力学习，长大以后让她看看我是多么有出息让她知道那时候抛弃我是错的.。

　　我在班里也是最坚强的。没有爱我只能坚强，只要别人说到我没有妈妈也只能坚强不能哭。不然会被别人嘲笑。

　　但是有两次我哭了。第一次，我的同学说：“你没有妈妈就算你有妈妈，那也是你的后妈。你看我妈妈什么都买给我吃”。我那一次把头压在台子下哭。心里嘀咕着。就知道吃，我就不信没有妈妈也不能买东西啦！那是全班同学。都来安慰我，但是我怎么都听不进去。

　　还有一次是，我们老师说：“为什么表上？只写了你爸爸和你奶奶呢。”我没什么回答我就哭。后来我才说，“我妈妈离婚又离婚了。”后来快速的吃完饭回了教室。

　　原来我们不懂爱作文 篇8

　　我的爸妈不懂爱？

　　今天老师布置了一个特殊的作业，就是回家后要对爸爸或妈妈说一声：“我爱你。”

　　虽然我很外向，却怎么也说不出口。于是我想用写字条的方式来表达。

　　我一直在想，爸爸妈妈在家时我不能写，一定不能让他们知道，等他们出去了我再写。为了言行一致，我还是为他们做些事吧！做什么呢？泡杯咖啡？对！就这么办。

　　待我把辛辛苦苦泡好的咖啡捧到客厅时，“空山不见人，只留有一张字条”：

　　婷婷，爸爸妈妈有事外出，晚一点就回来。

　　我看完字条，一蹦三尺高，真是连老天都为我创造机会，我行动开了。

　　我写了一张字条：爸爸妈妈，我爱你。完毕，便用胶带贴在他们房门上，又帮他们把房间收拾了一遍。一切准备就绪，门开了，我知道是他们回来了，把灯一关，跑到我的.房间，躺在床上假装睡觉了。爸爸妈妈回来后，没有直接回房，而是先奔到我的房间来看我，爸爸见我没有盖被子，于是轻轻帮我盖上被子，摸了摸我的额头，然后才回自己的房间去了。

　　我知道，爸爸妈妈睡觉时不习惯开灯，他迷迷糊糊的看见有个东西在门上飘，于是就摘下，扔进了垃圾桶。

　　第二天早上，一觉醒来的我知道行动失败了。只好跟他们坦白。上学了，爸爸吃力的骑着车，坐在后座的我大声的对爸爸说：“爸爸我爱你。”爸爸有点疑惑不解，转眼间又严肃了起来。我不知爸爸是不是真没听见，他手一挥，奇怪的冒出一句：“小孩子家吵什么吵？上学去”

　　我的心思白费了。难道我的爸妈不懂爱？

　　原来我们不懂爱作文 篇9

　　成长是一个过程，就是一个由懵懂到清醒的过程。在我们还小的时候，一切都那么不清不楚，不明不白，后来，我们渐渐长大，一些原本隐于人的内心的东西渐渐浮出了心湖，我们才对周遭的事物有了更深的体会。只是，对于以前的错过，还有机会弥补吗？

　　孩提时代的我最喜欢被妈妈用衣服包着抱在怀里，听着小曲儿安然入睡，只是我不明白那叫爱，一种来自母亲最真的.情感，只顾着一味的索取温暖。

　　上学了，记得有一天放学回家时，天突然变脸，下起了瓢泼大雨，眼见着周围的同学都被自己的爸爸妈妈接走了，我躲在校门口旁边的房檐下，祈祷着妈妈快点出现。突然一抹身影在车队间穿过，我一下冲过去，抱住来人。**的衣服都湿了，我问道：“妈妈，你为什么不打伞？”妈妈笑着说：“路上拦不到车，打着伞跑太费劲儿了。”当时我听到这句话，都没有细想，就拥着妈妈走进雨幕中。

　　路上，我看到我头上的天空被漂亮的伞挡得严严实实，而妈妈那边什么都没有，有点心疼的感觉把伞柄朝妈妈那边推了推点。妈妈觉察了我的动作，摸摸我的脑袋：“不要紧，你人小身子弱，不能淋雨。”我机械地承受着妈妈为我做的一切。回到家，我到房间做作业，从厨房里不断传出**的喷嚏声，但我还是安慰自己：没事，妈妈是大人，她应该照顾我。

　　我渐渐长大，渐渐地了解到妈妈对我的情感是一种叫爱的东西，而这种东西却被我自私挥霍了十几年。当看到电视里那个小女孩踮起脚为正在洗衣服的妈妈擦汗时，我第一次感到了无地自容，甚至有点恨自己的自私与无知。

　　在那段不懂爱的时光里，我做了不少自私的事，虽然那些都能被来自**的一句“你是我的女儿啊，照顾你是我应该的”所包容，但心底的愧疚却永远无法消除。

　　请原谅，那时的我还不懂爱，但从今往后，我一定不会辜负这份爱。

　　原来我们不懂爱作文 篇10

　　读六年级时，我的眼睛近视了。待爸爸妈妈知道后，生气地说：“什么，近视？平时叫你看书、写字保持距离，就是不听。现在好啦！才六年级就近视，谁给你配眼镜。”爸爸说完就进房间了。

　　我的眼泪不禁流下来，奶奶见到我哭了。递给我纸巾擦泪，说：“不用担心，他们不给你配，奶奶给你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，谢谢您。”我垂头丧气地哭着说。

　　晚上，我一边做作业一边想：如果爸爸妈妈不给我配眼镜的话，难道要我去求班主任调座位吗？不，我个子这么高，怎么能坐在讲台下呢？如果不求班主任照顾的话，我的学习怎么办？想着想着，眼泪又来了。换作以前，只要我开口，爸爸妈妈肯定二话不说就会给我买的。但是现在……想起爸爸妈妈往日里疼爱我的情景，我越是哭得厉害。

　　我写完作业，一看表，十一点了。天哪！往日里一个小时就可完成的作业，今天写了好几个小时。我赶紧收拾衣服，准备去洗澡。经过爸爸妈妈的房间时，我习惯地看一眼，可今天一看房门就想哭。正当我欲哭无泪时，听到妈妈对爸爸说：“如果不给女儿配眼镜，会影响她的学习，要考大学就难了，你就原谅她这一次吧！给她配付眼镜吧。”“你猜我不想给她配吗？我也想配给她，但是这样会宠坏她的，她要什么，我们给什么，会害了她的。”

　　听到这话，我的眼泪流得更厉害了。

　　第二天放学，我无精打采地回到家，却看见书桌上有一个眼镜盒。我跑过去，天呀！一副浅紫色的眼镜！眼镜，我日思夜想的宝贝，浅紫色，我最喜欢的颜色。我想：一定是奶奶，是奶奶可怜我，疼爱我。虽然爸爸妈妈往日里对我不错，可这次，他们肯定是不会给我买的.了。知我心者，还是莫过于奶奶了。

　　正当我转过身想谢谢奶奶时，爸爸妈妈走了过来。看着爸爸妈妈慈祥的微笑，我明白了，是我误会了他们，是我不懂得他们对我的爱。我的鼻子又酸了，放下眼镜，一头扎进了妈妈的怀抱。妈妈用手抚拍着我的头，说：“我们问过配镜专家了，说这种眼镜具有治疗作用，试试看，度数合适吗？”

　　我紧紧地靠着妈妈，泪流不止。

　　原来我们不懂爱作文 篇11

　　成龙这样的中国式父亲也许是世上最可怜的一种父亲，童年从未得到过爱，长大了不会付出爱。

　　房祖名吸毒，娱乐圈震惊，房祖名本人微不足道，全赖他有一位名扬天下正义凛然的巨星父亲成龙，成龙的“中国人是需要管的”言论尚在耳边，儿子就吸了毒，而且已吸八年，这无疑是当众给父亲啪啪打脸，所以父亲成龙在紧接而来的道歉声明里第一感觉是“愤怒”。愤怒什么呢？这种愤怒用一种更中国式的话语来说就是“父母累死累活给你提供了这么好的生活条件，你却不好好上进读书光宗耀祖，为父母争脸，反而做出这等事来让老子蒙羞”。

　　很多年前，我曾经看过成龙与房祖名共同出席某场合的视频，这一对父子关系很奇怪，一方面他们是绝对相亲的父与子，一方面又相互暗地拆台，父亲会无比威仪还带着恨铁不成钢的意味到处说“犬子不成器，请多关照”，而房祖名虽然表面上规规矩矩害羞且怕事的样子，但实际句句有骨，“我跟我父亲不太熟”。

　　他确实跟父亲不熟，也难怪，在他成长的大部分时光里，父亲都是不存在的，忙碌的父亲每年只有两周时间和他的母亲待在一起。母亲林凤娇和他像两尾冰箱里的鱼被掷在美国洛杉矶的大宅里过着沉默的生活。

　　在中国，像成龙一样的中国式父亲特别多，这样的男人是什么样的呢？他们都喜欢说“人是要受苦的”，因为他们小时候受的苦特别多，以成龙为例，他的父母在领事馆做仆从，他才7岁就被父亲送到科班学戏，那时小孩被送到戏班学艺几乎相当于被“遗弃”，清早5时起床练功，晚上12时才能睡觉，每天如此，师傅也穷，整个班子如同乞丐，要数人头去领救济品，在科班里打骂是常事，甚至生死都听凭师傅发落。在成龙成长的过程中，他没有领略过家庭的温暖，在他的世界里，只有弱肉强食的人类生存哲学。这落实到他的人生里，就是他总在说的人要“自强不息”，他把人生所有的力量都用在了工作和赚钱之上，他几十年都在拼命工作，他把那视为自己最光荣的'性格，因为他是那么“拼”。

　　他的世界里只有兄弟，没有爱情;他的家庭观里只有金钱，没有亲情;他对儿子只有教训，没有陪伴。房祖名的回忆里“我父亲连背影也没有”。

　　当所有人都在暗暗嘲笑成龙教子无方被打脸时，最心碎的恐怕是成龙自己，他不知道自己做错了什么，却要受到如此羞辱，他们一生勤奋地给家人提供最好的生存资料，以为这已经是此生对他们最大的恩惠了，谁知道家人一点也不领情……有时想一想，像成龙这样的中国式父亲也许是世界上最可怜的一种父亲，他们在家庭里是孤独的存在，他们的心智从未成熟，他们的童年从来没有得到过爱，所以他长大了也不知道怎么付出爱，要到六十多岁时，发现儿子已经吸毒八年时，才茫然地发现原来英明神武的自己真的有可能是“教子无方”。

　　这世上从来就没有“教子无方”，只有“教子无爱”，或者你根本就“无方可教”。

　　原来我们不懂爱作文 篇12

　　落日的余晖为鱼鳞般的云朵披上了淡淡的红纱衣。小区矗立在晚霞中显得安详而又静谧。不经意的抬头，我看见衣架上飘飞的围裙。那一刻，温暖的爱被定格。

　　这条围裙属于我的母亲，他们母亲遮挡了厨房的油烟，污渍，却没能挡住岁月无情的洗礼。围裙上红白相间的格子衣被水洗的泛白。紫色的碎花仿佛凋谢了一般，毫无生气。而我的母亲也在岁月的长河中被生活的重担渐渐洗去了昔日的美丽。

　　这条围裙太平常的，平常的就如同母亲朴实的身份——家庭主妇。我一直认为是母亲贪图安逸，不愿奔波劳苦，直到前几日的'一个晚上。父亲悄悄告诉我：其实母亲比身居要职的父亲更加优秀，只是在我降生后，母亲急流勇退辞去了国企的高干职位。全心全意地照顾我，圆满了整个家庭。我回望母亲在厨房里忙活的身影，伴随着一声被油烟呛到的干咳，不由得心中一酸。那一刻苦涩的酸楚在心田定格。

　　“怎么了？宝贝？”母亲慈爱的看着我，“有什么事不开心吗？” 我端详着母亲年过40的面容，难觅青春的风华。心里萌发了一种单纯的想法。“妈，你换条新围裙的，以前的太旧了，不好看。”

　　母亲迟疑了一会儿，竟然笑了，眼角弯起了明显的鱼尾纹。“不用了，与其花这种冤枉钱，倒不如多给你买点好吃的。”母亲的语气中没有责怪，反而多了几分温暖。奔波的父亲，操劳的母亲和那个长不大的我定格成一幅温馨的画面，诠释了爱与家庭的真谛。

　　我从冰箱上取下围裙，仔细的观察。那些斑白的纹理，记录了母亲日复一日，年复一年操劳家务的苦累，回想着晚餐的那一幕，我的心猛然触动。

　　母亲逝去的青春不会消失，他们都化做了爱的血液流淌在我的身体里。多年以后，也会出现这样一副画面。

　　红霞满天的傍晚，我披着更加斑白的围裙在厨房里忙碌着。迟暮的母亲白发苍苍，牵着父亲苍老的手，二老安详的坐在餐桌旁等待晚餐，满脸的笑意。爱定格在时间的长河之中，如此分明。

　　没想到我是如此无知，如此不懂爱。

　　原来我们不懂爱作文 篇13

　　在我身边有一些已经为人父母的人。由于他们的年龄也不算特别大，孩子通常也就是在一到两岁左右这样的一个年龄段，尚是幼儿。

　　我们都知道这个时候孩子特别活泼好动，但是身体的平衡感又比较差，对于外界也没有一个充分的感知能力，所以特别容易磕磕碰碰而受伤。我认为这是常识：如果是一些小伤口、断裂通常不用缝合，因为对生活没有影响，如果是创口比较大，也应该考虑做缝合的'，缝合能够减少留疤的可能性和促进愈合。

　　嗯，但是我发现我身边的一些人并不是这样想的。在他们看来，好像孩子年龄小就可以不去做处理，甚至很多人都已经去了医院，医生告知他们，创口比较大，也应该考虑做缝合的，可是这些家长还是用各种各样的理由或者觉得孩子太小了，或者是怕孩子痛苦等等各种各样的原因，不愿意去做那样一个缝合，这就是我实在读不懂的事情了。

　　我相信作为父母的人，除了极个别人格不正常的人都应该是爱自己孩子的，可是他们以这种方式爱，如果孩子将来真的留下了什么很可怕的疤痕，难道不会去抱怨父母、不会去怨恨他们当时的错误决定吗？

　　有一些爱是我所读不懂的。我对于别人的事情无法插足，也只是做出这样评论而已。

　　原来我们不懂爱作文 篇14

　　有人说，父爱是一座山，高大威严。在我看来，父爱是一本书，朴实无华，但我却有些读不懂。在我的印象里，父亲总是一张沉默的面孔，对我很严厉，很少交流。

　　那年寒假，我们要回老家。母亲因为工作要临时加班，所以“三人行”变成了“二人行”，我心想，今年要和父亲度过一段快乐的时光了。时间过得真快，我和父亲准备启程了，但是只买到一张卧铺票。上车后，我伴着轰隆声，沉沉睡去。不知睡了多久，我从睡梦中醒来。感觉门被轻轻地拉开，原来是父亲。我假装睡去，但能清晰的感觉到，他蹑手蹑脚的走到我身旁，帮我盖好被子又踮起脚尖悄悄地离开。这时，我听见坐在我对面的这位阿姨的声音传来，“这个人真是不累，来了五六趟了。'’一位叔叔随口接道说：“他也是为自己的女儿呀，我们就体谅一下吧。

　　听到这里，我躺在床上，往事一幕幕在我脑海闪过：我生病时，父亲让我趴在他宽厚温暖的后背上；青春期时，父亲把一本生理卫生的小册子放在桌子上；夜深时，父亲为我端来一杯热腾腾的牛奶。想到这些，我鼻子不禁一酸。我忽然想去看看爸爸，我从床上起来，推开卧铺门，便看见门外嘈杂的人群，并且伴随着一种难闻的气味扑鼻而来。我的眼泪几乎要流了出来，我在人群中寻找着父亲的身影，终于，我在车厢的尽头找到了父亲。看见他满脸疲惫，斜靠在椅背，微微打鼾。突然，父亲的大衣滑落到膝盖处，我轻轻的.拾起大衣给父亲披上了。我转身离开，回到卧铺，不禁心潮起伏。

　　尽管天气寒冷，但父亲的爱把我紧紧包围，这时，我热泪盈眶。岁月的风，吹散了我对父亲缺点的记忆，吹不散我对父亲疼爱的记忆。透过车窗，我仿佛听到万物萌孕的声音。悠然间，我仿佛读懂了父爱这本书，父爱虽粗糙，却不乏细腻；虽严厉，却不乏温柔；虽沉默，却不乏热情。

　　原来我们不懂爱作文 篇15

　　和我爸的隔阂也不知道是从什么时候开始的，好像，我们只要站在一块就会吵架。貌似从某一天开始，我和他说话，他敷衍了事，除了学习，其他的只字不提……渐渐的，我也不和他有其他往来。

　　我觉得他管的太多了，他却觉得我叛逆，就得管。于是，就形成了一个死循环，谁也不愿意退一步。

　　他自以为自己的'教育方法与其他家长不同，却不知，对我来说，没有任何不一样。同样是“为我好”，同样是“你对得起我吗”，同样是“难？看看别人，她们不难吗为什么她们这么优秀”。够了，我受够了，我不好，一点都不好。

　　他说，我把你当一块宝，你就是一块宝，把你当颗草，你就什么都不是。呵，我当时多么想回一句，我不用你来爱。可是不能啊，毕竟，他对我还不错，至少，别的孩子有的，我都有。

　　也就是后来……我其实很想和他像朋友那样相处。姐姐说，我觉得你爸好幽默哦。幽默吗？没体验过这种感觉我怎么知道？幽默发生在他身上，对我来说，可能只是个奢望吧！

　　和我说话，最多三句，就得开吵，吵来吵去总是我的错。所以，我不和他说话，也，算是保全自己的面子吧。

　　我觉得“小孩”好难，被骂的时候，抑制不住自己去还嘴，家长美其名曰:“翅膀硬了啊，敢还嘴了，还这么小，以后还不要上天？”当你懂事了，不还嘴了，却又是：“不说话是什么意思？你听进去了吗？没嘴吗？”

　　夺命三连问？好的吧，也行……

　　不守承诺是一般家长的通病吗？还是说，对自家孩子，承诺这玩意不顶用？说好带游乐园去玩，现在听话，不然就不去了；说好等初中，给买个手机，嗯，还是最好的那种；说好考了前十，就吃遍当地美食，还……带我飞？流弊！然后，就……失忆了？哦，是哦，还是选择性的，没考好就把你往死里打，这从来不忘。……

　　整挺好，现在我爸还时不时给我上个“政治课”，听着听着就吐了……不是，拿着个空碗就饱了。

　　其实，他们都是爱孩子的吧，只不过方式不对，又或是，孩子认为的方式不对。孩子们想家长按自己的想法走，但，希望多么渺茫？现在，一般来说家长都是圈养，很少有放养的吧。

　　他们爱我们，只不过，这种爱让我们有点无法理解。迷茫……

　　原来我们不懂爱作文 篇16

　　妈妈，您知道吗？其实我最读不懂的，就是母爱。——题记

　　这几天，妈妈要外出了，我心中不知是高兴，还是不舍。但这几天，我便开始了我的诗意生活

　　明月几时有

　　妈妈外出的第二天，便是中秋节。

　　以往的中秋节，都是妈妈为我买月饼，她总能买到我最爱吃的口味。但这次中秋，妈妈不在，我只好自己我只好自己去买，五花八门的月饼看得我眼花缭乱，真不知道以前妈妈是怎么能在这么多月饼中一下子就挑中我爱吃的！哎，买月饼原来也这么烧脑，我拿了几个看起来还不错的月饼，可是回家一尝，呸，什么玩意儿，怎么这么难吃啊！我痛苦的放下难以下咽的月饼。

　　算了，没有月饼，那直接赏月去吧！要是以前的中秋节，妈妈总会约来几个好伙伴，大家都带上自己的孩子。大家围坐在一起吃月饼，大人们谈天说地，小孩子嘻嘻哈哈地玩闹。其乐融融的气氛多么应景啊！可是现在，没了小伙伴，家里冷冷清清，我只能把酒问青天了。当然，小孩子是不能喝酒的，我以水代酒吧！咦？杯里怎么没水？哎呀，忘烧水了！

　　唉！没妈的节日真是一团糟。

　　忙趁东风放纸鸢

　　放学了，我飞奔回家。

　　刚一到家，我便习惯性地拍起了门，咚咚咚等待半响也没动静。唉，我怎么忘了妈妈不在家呢！完了，忘带钥匙了！今晚又要在邻居家过夜了！嘿，我一眼瞅见了放在窗前的风筝，趁妈妈大人不在，放风筝去啰！我吃力地够着了风筝，一溜烟跑进了附近的公园，一边放一边想，以前妈妈在的'时候，总要找点试卷给我做，而妈妈不在的时候，我就可以快乐地疯一天了。妈妈让我写作业的时候，总是板着脸，也会严厉的批评我。我还真读不懂那种严厉的爱。

　　秋眠不觉晓

　　妈妈不在时，最可怕的就是早上，以前，妈妈这个人工智能闹钟总会准时叫我起床，风雨无阻。我总能踏入等待学校开门的大军队伍。而现在，第一个没妈妈在的日子就令我头痛。这天早上，我正懒洋洋地躺在床上等着妈妈叫我起来，突然，我又想起了妈妈不在家！我猛地从床上弹起来，一看时间，我的天！已经七点四十五了！以前的这个时候，我都坐在教室里把课文读了十几遍了！我来不及洗脸刷牙，忙抓起书包奔向学校，肚子还饿的咕咕叫。妈妈不在的时候日子过得可真难堪。

　　好不容易熬过了几天，妈妈终于回来了，我就像看到了救星一般。生活又走上了正规。可我还是读不懂妈妈的爱，我知道她平时很关心我，把我捧在手心里。但是在我的学习上，她可是丝毫不让步，让我左右为难。

　　原来我们不懂爱作文 篇17

　　秋天在桂花里飘香；阴天在雨水中落下；车子呆在身体里驶向远方；忧愁充满了心，有些不知所措。

　　摇摇晃晃的车窗外是这个城市在接近夜晚时最后的挣扎。朦胧黄昏下，整个城市都沉浸在回家的轻松气氛里。小区门前面，归家车队井然有序地排起了长龙，路上行人匆匆而过……

　　我收回目光，车厢里有些空荡。每个人的面孔都隐在黑暗中，看不出表情，彼此也没什么语言交流。

　　脑袋抵在车窗，感受着玻璃上传来的丝丝凉意。窗外的路灯“唰”的打开，突然而至的明黄灯光让我猝不及，这时候又勾起我的记忆，临行前母亲的脸又浮现在了眼前……

　　她略微发黄的面孔上，嘴巴一闭一合，一闭一合，我努力地想了想，她似乎是在问我是否怪她没有送我上学。我在做什么？我似乎是转身留给她一个上车的背影，说了句“没有”，心里则埋怨她不懂我。

　　我常年住校，与她交流的机会甚少。每个星期回家的四五个小时里，她似乎也是很焦急的模样。我常常在这样的焦急里感到迷惑：我满是期待的.回家，等来的其实是更加焦急的二倍速的生活，那么我回家的意义是什么？

　　她也曾解释过，她说她讨厌自己迟到，她想要多陪我。每次回家她总是尽心尽力地做我喜欢吃的，我也想做个让她舒心的好儿女。可越来越少的交流，让我们的关系似乎像冰浮在水里，在不知不觉中边冻结边融化。

　　小时候长低头深思的问题，此刻也迎刃而解，当我理解到什么是代

　　沟时，心中不免升起一阵悲凉。

　　她不懂我为什么失落，我不懂她付出了什么。

　　原来我们不懂爱作文 篇18

　　有人说父爱是一座山，高大雄伟。在我看来，父爱是一本简单的书，但我看不懂。在我印象中，父亲一直是一张沉默的脸，对我要求严格，很少交流。

　　那个寒假，我们回了老家。我妈临时要加班，所以“三人行”成了“两人行”。我想今年我会和我父亲度过一段快乐的时光。时间过得真快。我和父亲准备离开，但我们只得到一张卧铺票。上车后，我伴着雷声睡着了。不知道睡了多久，从睡梦中醒来。我感觉门被轻轻打开了，原来是我爸爸。我假装睡觉，但我能清楚地感觉到他蹑手蹑脚地向我走来，帮我盖好被子，蹑手蹑脚地走开了。这时，我听到对面坐着的阿姨的声音，“这个人真的不累，来了五六次了。一个大叔随口回答说：“他也是为了自己的女儿。还是体谅一下吧。

　　听到这里，我躺在床上，脑海里闪过往事：生病的时候，父亲让我躺在他宽厚温暖的背上；青春期的时候，父亲在桌子上放了一本小册子。深夜，父亲给我端来一杯热牛奶。一想到这个，我的鼻子就酸了。我突然想见我父亲。我从床上爬起来，推开卧铺门。然后我看到外面一片嘈杂的人群，伴随着一股难闻的.气味。我眼泪都快出来了。我在人群中寻找我的父亲。终于，我在马车的尽头找到了父亲。看到他满脸疲惫，靠在椅背上，微微打鼾。突然，爸爸的外套滑落到了我的膝盖上，我轻轻地捡起来，给爸爸穿上。我转过头去，回到卧铺上，心里充满了起伏。

　　虽然天气很冷，但父亲的爱紧紧地包围着我。这时，我的眼里噙满了泪水。岁月之风吹走了我对父亲缺点的记忆，却没有吹走我对父亲爱情的记忆。透过窗户，我似乎听到了万物发芽的声音。闲暇之余，我仿佛读过父爱之书。父爱虽然粗糙，但不乏细腻；虽然严厉，但不乏温柔；虽然沉默，但不乏热情。

　　原来我们不懂爱作文 篇19

　　听着谁谁谁的歌，依旧漫步在学校的旧操场， 想着谁谁谁的脸，依旧洋溢着莫名的浅浅笑， 不觉中踏上漫长的记忆阶梯，红木素香萦绕在周围， 尽头的阁楼载满了谁和谁的回忆？ 红格子窗檐，依旧是那个白色的风铃轻轻浅唱， 旧抽屉里的日记本里谁画的天堂鸟的简笔画？ 还有句句含情暖心的诗，可是自己还不懂吗？ 代表什么，还是自己依旧像以前那样傻…… 撑着下巴在红木阁楼的窗前，望着风铃， 想起了谁的誓言？

　　楼下塑胶跑道上是谁在跑步？ 夕阳的余光洒在了汗珠密布他的脸上， 在向自己挥手？代表着什么？ 自己就要疯掉，还是弄不懂…… 不知从何起，自己习惯走在他的身后， 无论提的什么要求他都接受。

　　习惯坐在他的自行车后座， 郊区的路上就只有载着自己的`他， 我挥着手上的柳枝，轻轻地为他唱着歌曲…… 习惯涨红了脸和他面对面， 整个世纪就只有张口结舌的自己， 他紧张地没话找话，扯半天也没扯出头绪…… 习惯在电话的这头和他着开玩笑， 桌上就只有那本旧日记本， 把我们无聊枯燥的对话记下来，还有淡淡的简笔画……

　　发现自己内心的枷锁不知被谁打开， 留下对谁的淡淡牵挂？ 窗外在下着秋雨， 你若安好，便是晴天…… 脑海里为什么浮现这句话？ 楼底散步，夹杂雨丝的落花抚慰我的面颊， 随即消逝在风中，却忘记带走它丝丝伤感， 又想起了他，还有在牵挂吧……

　　奇怪，我还是捉不到心中那团未知的迷雾， 若隐若现，忽现忽散，总是令我捉摸不透， 弹琴浅唱，谁写给谁的歌谱， 带点浅浅哀伤……

　　看着屏幕上谁的来电显示， 傻傻笑着，涂掉了掉了日记本上的“Like”， 改成“Love”…… 就算我还是不懂，但还是相信， 现在不懂，以后也会坚持到， 懂得爱为止……

　　原来我们不懂爱作文 篇20

　　一个女孩爱上一个男孩，她迷恋他那种满不在乎的神情，还有纯厚又带着磁性的男低音，她觉得他与众不同。男孩也迷恋她，肝癌说她身上有着都市女孩少有的清纯。他们恋爱了。

　　有一天，女孩病了，她给他打电话，想让他去看她，但他说要参加一个Party，感冒不要紧，休息休息就好了。又有一次，女孩被雨堵在路上，让他去接，他说有事走不开，让她等等，女孩在雨中等了两个小时。后来女孩和男孩分手了，杭州装修网不是因为这些小事，是因为男孩又喜欢了别的女孩。女孩很伤心，但又没有办法挽回男孩的爱。

　　不久，女孩遇上了一个比她大5岁的男人，他经常给他打电话，见了面却很寡言。他没有对女孩表白过什么，只发过一封用玫瑰图案衬底的样式漂亮的E-Mail，写了一句：“我每时都能感受到你的呼吸。”女孩想他爱上了自己。有一天，他又给女孩打电话，女孩说胃不舒服，要去医院。他立刻说我陪你去。女孩说不用，不严重。他没再说什么，女孩到医院的时候却发现他正等在挂号处。又有一次，女孩喝醉了，给他打了电话，他放下电话，杭州装饰设计连夜开了几十公里的车去接她。杭州装饰网他一点也没有责怪她，只是说：“喝醉了多难受，以后别这样。”女孩看到他的眼里满是关切。

　　可是女孩始终没有爱上这个男人，他很无奈。他说：“本来我以为我可以照顾你，现在我们只好做朋友了，如果你需要帮助，就告诉我，我一定会来的。”女孩看着他离去，想起她的初恋男友，明白了眼前这个男人才是真正爱她的。杭州办公楼装修她读懂了他对她的感情里那种深切的怜惜。

　　女孩在快30岁的时候认识了一个建筑师，他们相遇的感觉好像孤独者找到了陪伴者。他们在一起时，他总是用一种专注的眼神看着她。她不顺心时，他就想各种方法让她高兴，他做那一切的理由只有一个——“我想让你开心”。她有一点咳嗽，他就天天叮嘱她吃药；她出门时，他总是说你要小心。所有的事都很平凡，宫颈癌但所有的事都表明他对她的'怜爱。肺癌女孩也喜欢他，但不清楚自己是不是真的爱他。杭州装修公司直到有一天，他对她讲述以前失恋的创痛，告诉她，他这些年是如何在孤独中挣扎。他把头埋在她怀里，象一个孩子。女孩抱着他，一瞬间涌上无限的怜惜，她想她一定要对他好，再不让他感到孤独。后来回想那一刻，女孩承认那是她的爱情时刻，她从没有对哪个男人有如此怜惜，包括对她的初恋男友。

　　女孩和建筑师的爱情就在相互的怜惜中日益深厚着。因为怜惜，他们彼此所做的一切都是为了让对方感到幸福和快乐；鼻咽癌因为怜惜，他们不愿做一点伤害对方的事。他们从怜惜里生长的爱情足以让他们觉得彼此不可或缺，他们将相互爱怜着共度一生。

　　女孩经过了很多年，才弄清楚什么是真正可信赖的爱情，是牢固持久的爱情。从前她把迷恋当成爱情，那是很多人在犯着的一个错误。杭州家装公司迷恋也许只是爱情的初级阶段，或者仅仅是爱的萌芽。迷恋的同时，如果不能滋生出怜惜的情感，爱情就会迅速消失，因为迷恋消失的速度真的太快了。

　　“怜惜”是另外一种成分的爱情。怜是爱怜，是深深的同情，惜是爱惜，是珍视，不舍得丢弃一丝一毫。有哲学家说：“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”怜惜正是这样一种最本质的爱，一种完全发自内地愿为对方的快乐与幸福付出的心态。滤布怜惜不是怜悯，怜悯是一种居高临下的施舍，带着一点优越和施惠的满足，而怜惜是从尊重和欣赏出发的温柔的呵护和给予，是无条件的，无私的。

　　原来我们不懂爱作文 篇21

　　我不懂得爱自己。

　　摸着左手的五根手指头，都脱皮了，一坑一凹的，我就不懂得去吃维生素。

　　作业明明在九点已经做完了，偏要折腾到十二点弄出一个大大的眼袋，才磨磨蹭蹭地去睡觉。

　　常常弄得全身大汗淋漓，衣服湿透了，头上还滴滴答答地落着汗，就是不懂得去换一件干爽的衣服，去擦擦汗。

　　我不爱自己，我想抛弃自己。

　　甚至有时候，我把自己折磨得不成人样。

　　我拍着胸脯说，我长大了。

　　父母忧虑地说，你还没长大。

　　老师严肃地说，长大就要对自己负责。

　　负责？我从没想过要对自己负责，我不爱自己，抛弃自己就是对自己不负责任的行为，长大就一定要爱自己吗？

　　是的，长大就是要爱自己，即使没有长大，我们也要爱自己。一个连自己都不爱的人，凭什么去爱这个世界，去爱别人？

　　爱自己，是为了让自己更好，更快乐的生活下去，折磨自己，受苦的，由始至终都是自己。

　　身边的人，都是那么的爱自己：太阳猛烈的晒着的时候，她们懂得打太阳伞，带太阳帽，不让太阳晒黑自己；秋天天气干燥的时候，他们懂得抹润肤油，不让空气偷走肌肤的水分，冬天寒风凛冽吹着的'时候，她们懂得涂唇膏，不让冬风把嘴唇吹裂。

　　她们都懂得爱自己，我不懂，不管太阳有多猛烈，我就是不怕它把我晒黑；不管秋天天气有多干燥，我就是不怕它把我的皮肤干成皱巴巴的一片；不管冬天的寒风有多凛冽，我就是不怕它把我的嘴唇吹裂，变得苍白，最后流出一滴滴鲜红的血。

　　这不是逞能，也不是犟，是我不爱自己。

　　从前，我是不懂得爱自己，现在，我是不爱自己了，什么时候我才能懂得去爱自己？什么时候我才会去爱自己？只有在我懂得自己值得去爱，在我懂得要对自己负责的时候。

　　原来我们不懂爱作文 篇22

　　有句话说：“母爱的伟大使我们忽略了父爱存在的意义。”我觉得我没有忽略过父亲，只是多数发现的是外资需求的“父爱”，让我感觉他不懂得内在的爱意。

　　比如我和他一起看电视，看到深夜他也不会叫我去睡觉；比如冬天我想要吃冰淇凌，他都会买给我……从他身上我只感觉到外资需求。

　　于是我开始想了很久，关于他对我的内在爱。从小到大。突然我抓住了一件事，那是他唯一懂得“爱”，那也是我记忆最深的。

　　上小学时，家离学校很远，连坐校车都迟到，可以说我是我那班最会迟到的迟到王。有一次迟到最厉害了，那个时候到学校几乎快到十点了。终于到了寒假，爸爸说我自己选的私立学校离家太远，要换一个。于是我开始等到开学，他把我转到比以前学校小的私立学校。在那里转校生必须要经过校长的批准，当我们来到校长室的`时候已经被其他家长挤满。他嘱咐在校长室门口等着，然后看见他的背影挤进家长之中，耳朵还听见其他家长的嘈杂之声。

　　“校长校长，我儿子四年级来这里读过，想在他五年级……”

　　“校长校长，先我来……”

　　……隐隐约约的听见父亲的声音“校长，先看看我女儿的。”家长一个一个的来却没有一个一个的走，终于他挤出来了，说我可以在这读书了。

　　上学的时候看到班牌是“一年”，就去问爸爸，为什么我还要重读一年级？等长大些我才知道年级有分上下。后来又知道这个私立学校还有一年就会成为公立学校，由此看来是个一个长远的投资。想在我才知道，父亲还不是一个不懂“爱”的人。

　　原来我们不懂爱作文 篇23

　　我就是觉得，母亲不懂得爱。

　　母亲不懂得心疼孩子。很小的时候，她就让我自己洗脸刷牙穿衣。等到上学时，看着别的母亲为孩子背着书包，我心里就一阵阵埋怨，我的母亲连整理书包的事也没有帮我做过。我生气极了，“哼！我自己有手有脚！”于是我拿着整理整齐的试卷夹向她炫耀，她却只微笑了一下。

　　母亲很小气，小气到从没给过我零花钱。不过她却主动帮我联系了很多挣钱的机会，例如去大街上卖报纸，或是暑假安排我去茶馆打工，并说是社会实践。于是假期里我的生活比其他同学忙碌而丰富起来，对钱的理解也越发明白一些。我用挣来的钱买了她喜爱的'十字绣，她愣了半天，最后才说了声谢谢。

　　母亲最爱的是唠叨，唠叨得让人烦。“写字头抬高些！”“眼睛离本子远点！”“身体坐直！”……常常她刚说两个字时，我就立马说出下面的话，她就嗔怪我：“知道就好！”不过也正是有了她的唠叨，我的腰板很直、视力也好，这都让同窗们羡慕不已。

　　我曾问母亲，为什么不像别人那样爱孩子。她却说：“等再过些年，你就知道我爱你！”

　　原来我们不懂爱作文 篇24

　　你是我的奶奶，在童年没有父母痛爱时给予我最多温暖的奶奶，在我低头哭泣，遍身鳞伤时第一个冲出来保护我的奶奶，在我心里占很重要位置的奶奶，只是，原谅那些年，我还不懂得你的爱。

　　我从幼儿园就开始跟着奶奶了，那时在我眼中奶奶您是很慈祥的，每天放学会给我买各式各样的零食，当我成绩达到您的要求时，您会给我买我最爱喝的酸奶。那时的您总是笑得很慈祥。但上小学后，我眼里的你变了太多， 你变成了一个严厉的、抠门的人，限制我用钱，严抓我学习，每当我脑子不灵泛了，你就用你的拳头，请我吃栗子。还有你好啰嗦，你送我上学，离别的时候，雷打不动的两句话是好好学习 记得看抽屉。讲多了我总会反驳一句：奶奶，你说了几百遍了！你总会说：那你听了没？我就只好干笑几声就走了。

　　很多次你都很严肃的问我，说：王真，有时候我那样对你，你恨不恨我？我总是笑着摇摇头，说：不恨。您总是一脸半信半疑。说真的，奶奶，开始我好恨你，但仔细想想也觉得你为我好，就忘了。

　　自从，我去了同升湖。您又变回了慈祥的模样，每次回家，我们无话不谈，谈家里的事，谈我的.学习您时不时感叹一句：我的真真，长大了。每次回来，您都变着花样给我做好吃的，我吃完都会赞叹一句：有童年的味道。此时，你的脸上笑开了花。

　　时光匆匆流去，而今，我懂了：那些年你给予我的爱，严格、啰嗦、期望、栗子，都是你给予我的独一无二的爱。谢谢你，奶奶。

　　原来我们不懂爱作文 篇25

　　我的妈妈是个普通的妇女，她像阳光般照耀着我，陪伴我健康成长，不过有时候我却理解不了她。

　　就说那一次吧，我们两个一起去新华书店买书，我挑了一本世界名著《笑面人》向妈妈征求买书的意见，妈妈摇摇头把书放回书架，我不服气了，问你为什么不能买，妈妈指了指封面，说：“那是言情小说，不适合你们这种年龄的小孩看。”我急得直跳脚，说道：“可那怎么说也是名著啊，跟言情小说是两码事！”但是，就算我怎么死求硬掰，妈妈只是毫无理由地说：“不可能！”最后，她买了一大堆学习资料书回家。

　　还有一次，我和妈妈约定：下周二去姐姐家睡觉。约定期限到了，我带了衣服走出房间，妈妈大惊小怪地尖叫：“乐乐，你干啥去？”我刚踏出门的一只脚又缩了回去，我转头对妈妈皱了皱眉头，说：“不是说好了要去姐姐家住吗？”妈妈像什么也不知道一般大喊：“我什么时候说的？不能去，作业都没做完！”我知道她倔犟的脾气，心想：唉，这次又得泡汤喽！但还有一丝希望，我哭着、闹着，可妈妈似乎已经司空见惯了，毫不领情，一把将我手里的衣服夺下，塞进衣柜里，大吼：“快给我去写作业！”我只好垂头丧气地写作业去了。

　　她还常在同事面前夸张地批评我：你们看，我女儿真是的.，没有自主能力，做什么事都要我决定，而且暑假了都不出去玩玩。我只能在旁边心里数落着妈妈——我明明是渴望自由，可是一只把我关得紧紧的牢笼锁住了我，而那牢笼便是你啊！妈妈！

　　唉，我知道妈妈这是为了我好，可也不至于这样啊，让我没了自理能力，这相当于是错误的溺爱，妈妈，我不懂你的爱！

　　原来我们不懂爱作文 篇26

　　“叮铃铃”……

　　上课时间到了，我怀着忐忑不安的心情看着窗外，手中拿着笔在乱画。

　　要是我考不好怎么办？会被老妈打吗？

　　正当我心中的石头上下要动时。老师走在讲台上，看起来十分生气。“这次我们班考的分数在全年段最后一名，你们说怎么办？”

　　我一下子慌了，完了，这次考试“凉”了，怎么办？

　　“现在我给你们讲解一下试卷，小组长上来把试卷发了。”

　　神仙保佑啊！我的`分数只要在90以上就行了，保佑，保佑啊！我在心中默默祈祷着。

　　“欣蕾，真不错，考了95以上呢！”

　　我一望试卷，心中的石头总算着落了，考了98分，还好，还好。

　　“这次我们班最高分99分，考98分的同学也不错。”

　　我手中拿着试卷，十分激动。要是妈妈知道会怎么样？表扬？心中想着突飞来的表扬和奖励，心中就甜滋滋的。

　　心中一下子被甜蜜包圈着，怎么也听不下老师讲得课了。

　　傍晚，回到家。乐滋滋地坐在桌边，口中大口扒着饭，妈妈看我如此，以为这次考差了，脸一下子就暗了下来。冷冷地问道：“你这次考了多少分？”

　　“我……我考，考了……”我故意支支吾吾地说道。

　　“考不好，只考了80几？”

　　“不，对！”

　　“到底考多少？”

　　“考了全班前二十名。”“那是多少？”

　　“晚饭后再告诉你。”

　　晚饭后，母亲又迫不及待地问我：“到底考了多少？”

　　“考了九十八！”“九十八？真的？”

　　“真的，要不然还假的？”

　　“你是不是觉得自己考得很好？”

　　“当然，考了全班第二呢！”

　　“你以为自己考得很好？”

　　我停顿了一下，心中想着妈妈到底卖着什么葫芦时，母亲又发话了。

　　“虚心使人进步，骄傲使人退步。这句话你不会没听过吧！”

　　难道妈妈让我不要骄傲？我才没骄傲呢！她又把我叫到房间里，训斥了我一顿。

　　直到现在，我还浑然不知：为何母亲在我考这么好时还要训斥我。

　　原来我们不懂爱作文 篇27

　　爸妈对我的爱有很多种方式，严厉的、慈祥的……可是，还有一种让我读不懂的爱。

　　在我读二年级的时候，妈妈每天都会替我整书包、削铅笔、叠被子……那时我几乎成了家里的“小公主”，过着衣来伸手饭来张口的神仙般生活。可是好景不长，事情发生了翻天覆地的'变化。

　　突然有一天，我的“服务员”老妈罢工了。我的书包不再是工工整整的，书包里面不是缺书就是缺笔，那时我每天上学都狼狈不堪。过了几天，我实在是没法再忍受了，放学后就直接询问老妈：“老妈，为什么不帮我整理书包了？”老妈看看我，脸色发生了变化，先是一种吃惊的样子，再是一阵沮丧。她的眼睛里好像有很多的话要对我说，可是却什么都没有说。

　　以后几天，老妈依然没有为我整理书包和叠被子，而且更让我难以置信的事发生了。一天，吃过晚饭，老爸和老妈竟然让我去洗碗！我晕！没办法，我只能由一个至高无上的“小公主”变成普通的“洗碗工”。洗碗时，我甚至在想：这是我的亲爸亲妈吗？经过一番努力，我终于把碗洗好了，可是爸妈又让我去扫地！当时的我脸气得通红，但是被逼无奈，只能带着怨气做完了这些家务。我气呼呼地走到老妈面前非常委屈地说：“老妈，我又犯什么错了，干嘛让我做这么多的家务活呀？还有，你为什么不给我整理书包了？你知道我这几天有多狼狈吗？”当时觉得自己好像失去了爱，说着说着，鼻子酸酸的，眼泪已经在眼眶里打转了。这是老妈微笑地看着我，把我搂在怀里，温柔地说：“女儿，你知道吗？妈妈和爸爸就像你的‘拐杖’一样，陪伴着你成长，可是现在你长大了，就应该自己走路，而不能再依赖父母了，你应该尽早脱离这根‘拐杖’，学会自己生活！”

　　虽然当时不太理解妈妈的话，可是以后的生活，老妈真的是放手了，而且放手的事也越来越多。不知不觉中，我已经上初一了，生活自理也已经成了习惯。同时也越来越能体会当时老妈对我说的那番话的含义了。

　　今天我终于明白了这种读不懂的爱叫放手！原来放手也是一种爱，它能让我们学会独立，让我们健康快乐地成长！

　　原来我们不懂爱作文 篇28

　　终于是下了晚自习，一个人走在路上，街边的路灯灰暗极了。心情大好，哼着自创的“奥特曼之歌”，在大路上蹦蹦跳跳，身边走过的人却越来越少，并没有影响我大好的心情。

　　走了好一会，终于从大路拐上了我家的小路，这里没有路灯，更是黑漆漆的，我也只能靠着多年的熟悉摸索着前进，边走还边唱着歌。突然，我看见一个人，从黑暗中走出来，是我妈，走过来，问了一声“吃饭了吗？饿不饿？”我一时不知该怎么回答，“没吃”“等了你好久，我帮你热饭，等一下”说完，妈走进了屋。留我一个人在那里发呆。我知道妈身体不好，本身就有病，更不能受寒，居然等了我两个小时，在冷风中·····

　　我心里不是滋味，自己平时是要多叛逆有多叛逆，三天两头和父母吵架，甚至觉得他们自私，他们不爱我，只爱自己。现在看来，自私的是我吧！

　　年奔50的`妈妈，不知几时开始长的白发，也许很早以前吧。还有饱经风霜的爸爸，记得小时候把自己嫩嫩的双手放在爸温暖的大手上， 只觉得磕得疼，满手的老茧，还有不少的伤口，我问他“爸，你不疼吗？”只记得爸爸微笑着说不疼。现在想来怎么可能不疼，一道道大口子，只觉得像是划在自己心上。

　　女儿长大了，乖巧却不见了，居然这样对爸妈，真觉得自己好可恶！

　　他们好爱我，却不善表达，却并不代表不爱：漆黑的夜里，他们总会把屋外的灯为我打开，回家没吃饭，爸爸会我炒带葱花的蛋炒饭。他们为我付出了15年了！我却今天才发现！

　　有些爱，不需要表达，不用明说，身体里流着相同的血已经说明了一切。

　　静默的爱，我会懂，爸妈，我爱你们!

　　原来我们不懂爱作文 篇29

　　亲爱的爸爸、妈妈：你们辛苦了！

　　今天我写这封信是想感谢你们把我带到这个世界上，给了我生命，给了我一个幸福完整的家庭。教会我人生中的每一个第一，给了我无微不至的照顾。你们对我的关心不是三言两语能说清楚的。记得三年前，你们踏上南去的火车去广州打工，把我留在家里有奶奶照顾。当时我认为你们不爱我了，不要我了，我怨恨你们。多少次奶奶让我接电话，我跑得远远的不予理睬。

　　春节时，你们终于回来了。妈妈一进门看到我，就一把拉住我抱在怀里呜呜地哭起来。我看着妈妈的脸，发现她比原来黑了很多，廋了很多，也似乎老了很多。爸爸没有说话，只是从包里拿出一件件卖给我的`礼物。当晚上爸爸挽起裤腿洗脚时，我发现他的脚上全是伤，我抱着爸爸的腿难过的哭了起来。爸爸笑笑安慰我说：“没关系，爸爸很结实的，过几天就好了。你一定要好好学习，不能像我们没文化，出去只能干一些体力活。”听完爸爸的话，看着他那满是伤的脚，我难以想象他们在外受了多少苦累和委屈。

　　当人们还沉浸在春节的欢庆中，正月初六爸爸妈妈就得出去打工了。看着他们背着沉重的行李，离开了家门，留下的是我漫长的等待。奶奶开导我说：“你是的懂事的孩子，要知道爸爸妈妈打工很幸苦，一天要干十几个小时的活儿，有时整夜加班，为的就是你可以过上好日子。’突然间，我懂得了父母在外打工是非常不容易，可我还不理解他们，我是多么不该啊！

　　感谢父母给了我一个温馨的家，感谢父母对我的养育。母亲对我的爱比海还要深，父亲对我的恩比山还要重。请你们接受女儿诚挚的谢意！

　　原来我们不懂爱作文 篇30

　　外公和外婆都已经60多岁了，岁月在他们脸上留下一道道不能磨灭的痕迹。

　　外婆年轻的时候吃了很多的苦,到了60多岁，背驼了，腿很不灵便，还要一直照顾外公的起居。每到秋季节，外公就赖在床上睡懒觉，外婆总是将做好的早餐亲自端到外公面前，外公才起床。

　　国庆期间，从乡下传来消息说，外婆的腿又严重了，妈妈不敢怠慢，配了药以后就带着我直奔外婆家。

　　出乎我的意料，外婆的腿，比我想象中的更严重。

　　国庆节的下午，难得齐聚的一家人坐在院子里的阳光下聊天，我这才知道这些天外婆是怎么熬过来的。

　　外婆揉了揉腿，慢悠悠地说：“每天后半夜，我的腿就隐隐作痛，然后越来越厉害，到早上六，七点的'时候整个身子都动不了。即使勉强支撑起来，穿条裤子也要老半天。”我们一家人围着外婆，静静地请外婆继续讲。“有好几次我疼得不行了，就用脚踢外公，他呀，竟然都不理我，踢急了，他便回上一句 你到底让不让人睡觉 ？然后转过身子又继续睡觉。跟他生活了大半辈子，还是一点也不知道体谅、关心我。”大家一齐把目光投向外公，外公只是傻傻地笑。笑里，充满了幸福。表妹调皮地问外婆“外婆，你平时对外公这么好，外公对你一点儿也不好，你后悔吗？”外婆也只是憨憨地笑着“都过了那么多年了，还不知道他是什么人吗？有什么好后悔的，即使我腿不好，还是坚持天天早上给他准备早餐啊。记得有一天，我实在是疼的难受，坐在厨房里不想动。过了一会，只听见他喊我，我还以为有什么事情，走到房间，他居然问我 今天是不是不想给我早餐吃了？”大家都哈哈大笑，外婆也笑了。我看了看外公，还是笑着，幸福的。“那你恨外公吗？”表妹继续问。“恨他干什么？都习惯了。我腿疼的这些日子，他做得最多的一件事情，就是跟着我。我一离开家，不到几分钟，他就可以找到我。我去田里种菜，他跟着；我到河边洗衣，他也跟着，赶也赶不走。有一天啊，我去邻居家坐久了，他居然跟我发火，说我没让他知道。后来才知道，他呀，早就到河边、田里、房前屋后找过几遍。”

　　我们又一齐看着外公，可这一次谁都没笑，只有外公，依然在笑，幸福地笑着。

　　是的，外公并不懂得什么是爱，他只知道自己该怎么做。

　　原来我们不懂爱作文 篇31

　　她在寒冷的夜晚中行走着，看着从高楼里传来的吵闹声，她无奈的捂上了自己的耳朵。那是母亲歇斯底里在呵斥着父亲，她不明白父亲到底做错了什么，好像从她记事起，母亲就一直和父亲吵架，而父亲就像一个木头人一样，一言不发。她在书房里跑了出来，用手愤怒的指着母亲：”你没事吧！每天都发疯，你到底想怎样！“母亲说：”吵到你了吧，没事，没事。“父亲说：”还不都是你呀，进屋去吧。“她推开父母，跑了出去，正值冬天，雪花飞舞，她穿着棉拖和不太厚的睡衣，坐在冰冷的长椅上。

　　那是一个偶然的`机会，她知道不是父母所生，而是一个弃婴，从孤儿院被现在的父母领养，从那开始，她就认为她的养父母把她视为累赘，因为要不是她坚持留在上海，现在的母亲早已经在北京有一份收入可观的工作，如果不是她在与同学吵架时，忘了分寸，父亲也不会放下高高在上的架子向对方家长赔礼道歉，如果不是她，他们可能会过得很好，即使没有孩子。

　　她坐着，看着远处领着孩子过路的家长，一滴泪珠掉落了，那不正是一个缩影吗？多少年前，自己穿着笨重的棉服，与父母前行，一个趔趄她摔倒了，父亲连忙把她抱起来，母亲也安慰着她，那是她第一次领悟到家庭的温暖，只是年龄太小，记得模模糊糊。

　　一个笨重的身影向她走过来，她擦擦被泪水模糊的双眼，是两个人，互相搀扶着，向她走来，是父母！母亲开口了：‘天冷，回家吧。”还是和多年前似的，她在中间，父母在两边，三个人一起走着。

　　到了家，她说：“到底是什么，让你们这样？”父亲说：“多年前，我和你妈妈有过一个孩子，是一个男孩，他那年三岁，春节期间，就在我们领他过街时，穿过熙熙攘攘的人群后，他说要买糖，我给了他钱，就转过身看对联去了，谁知道，他一去就再也没回来。春节啊，孩子失踪，你知道我们当时怎么过的吗？我们就身心交瘁的在街上寻找着，没有回应，什么都没有，就在第二年，我们不得不放弃，因为找了很多地方都杳无音信，我们必须相信他不在了。于是，我和你妈妈就产生了隔阂，你爷爷劝我们领养一个孩子，那天到孤儿院，你正哭着，你妈妈看到了你，心生怜爱，然后……”旁边的母亲早已泣不成声。

　　她蹲在地上，哭着说：“这是真的，这是真的吗？我竟然一点都不知道，我竟然能这么对你们，我居然以为我自己是你们的包袱，对不起，对不起……”母亲说：“没事，我和你爸爸决定不再为那件事争吵了，都过去了，我们在一起好好生活。”

　　她失去控制的大哭着，心里默默说着，原谅我，不懂得你们的爱，原谅我，这么任性，原谅我，我懂你们的爱了，我明白了。

　　原来我们不懂爱作文 篇32

　　我很少看到父亲对我笑过，这是事实。好像，父亲也从来没有跟我开过玩笑吧。在我印象中他的画面似乎裁剪了又剪。

　　他确实是位严父，严到我对他仅仅是畏，而不是敬。

　　这种感觉一直都存在着吧。直到近年来我的叛逆、直到我看到了父亲一直紧锁的眉，我的困难便深深地嵌在了父亲的眉间。

　　我是怕父亲的。以至于他只是瞪着我，只是吓唬我。我不敢做违背他意愿的事，不是敬他，是畏。有时候，我也会偷偷地做一些他不会不悦的事，好象他都没有发现。现在想来，都觉得当时自己太聪明了吧。

　　一直认为父亲不爱我，看到同龄人与他（她）的父亲可以手挽着手散步，可以那样不顾及任何的谈笑风生。我不语，是嫉妒？是无奈？他从来只会骂我，从来只会打我，从来不关心我。我和父亲仅父与女儿的关系，甚是陌生人的感觉。对父亲的不满开始慢慢充斥我的头脑了。

　　青春期，一个敏感的字眼。我急剧的变化，迫使我和父亲隔的那条河越来越宽了吧。这个叛逆期，我学会了用无声来抗议。家里的.气氛越发的压抑，我不再正眼看父亲，本来就没什么话说的我们变得无话可说。每晚用耳根贴紧墙壁，偷听着父亲对母亲述说的困惑，我的心里升腾起满是邪恶的快感。

　　还记得那天，父亲给我两条路，一条是重新回到近似乎支离破碎的家，好好地和父母相处。另一条说得残酷点吧，自暴自弃。不知道当时是什么心理怂恿我毫不犹豫地选择了第二条。父亲停下手中的筷子，颤抖而不失一家之主的威严的语气问我，选第二条是吧？我可以给你一天的时间考虑，你选择了就不要后悔！ 没错，不用考虑了，我不后悔！我斩钉截铁的回应。一瞬间，我看到了父亲将手快速地抬起又缓慢地落下去，看到了父亲凌厉的目光顿时黯然，感觉到了父亲的心寒到了极点。

　　值得我骄傲的是，我连对他的畏都在逐渐减少。我不再害怕他的斥责，甚至打。对于父亲，我们已从陌生人变为敌人了。

　　父亲正极力挽回这个心已离他们越来越远的女儿。而他们的女儿我正极力想离他们愈来愈远。这一点，不得不说，像极了父亲的性格倔。他们愈想拉回我，我愈要挣脱。我像一只迷离的小鹿乱窜，哪里有死胡同就往哪里钻。因为，我是羡慕别人家的父亲是那么爱自家的孩子，而父亲不是。

　　当父亲用尽了所有办法还是没能将一个心不再属于这个家的女儿拉回之后，我赢了。父亲软下口气，放下尊严跟我写一封信希望我能回来。当时我还以为是母亲写的假借父亲的名义。那是将文字定格在电脑里。读他们的信，我总是读得漫不经心，我早忘了信中写了些什么，但我清楚的记得，读到最后，我哭了。

　　不知道从什么时候开始，父亲开始变了。他额头如金秋的菊花般盛放开来的皱纹便是最好的见证。他一言不发，烟灰缸里烟头的数目愈来愈多。我像恢复记忆一样记起了一切，他打过我后，又马上送我去医院，那种悔恨不言而喻。他从不因为我儿时的小淘气而批评我，可是却因为一些我不以为然的事把我骂得狗血淋头。比如，我如淡漠着亲情，我的不诚信，我的做人处世。他心疼地望着在挣扎边缘徘徊的女儿，心一点点地抽痛

　　我依旧不懂，是什么力量，让一个从来不向别人低头的男人，在面对他女儿时，屈服了。

　　是我有多大的能耐？还是，这是大爱，而我不懂。

　　原来我们不懂爱作文 篇33

　　从小到大，16年的风雨阳光，16年的坎坷人生，以成了我生命中永远无可改变的回忆。

　　14岁那年，是我有生以来最孤独的日子，心中那棵暗淡的星星总是低沉的，那一年，家人全去了北京，只把我留在家中读初中，从此，那段快乐的时光远离了我，所有的一切只有我一个人去走。

　　我无法诉说我内心的思念，整天装作非常快乐，再同学面前，我好像从来没有烦劳，我是一个非常好强的女孩，从来不会向别人服输，向生活困难低头我把快乐当成我的资本。但有些事情永远都只是暂时的，我越来越恨那些给予我的人，这种心情没人能理解，因为他们永远也不会明白一个自由的孩子其实需要太多太多的坚强，他们永远也不会明白在那些坚强的背后曾洒脱了多少泪水与心灵的冲击。

　　我恨我的爸爸，妈妈，姐姐，但我从来没有说过我内心的痛苦，我知道他们爱我，我也爱他们，只是在爱的同时，也有一种恨占据着我的心，我不明白那种感觉，仅仅因为他们是我最亲的人吗？我不想伤害他们，可有谁能明白，再我不想伤害他们的同时。他们却深深的伤害了我。而且很深很深。

　　生活给予了我许多别人没有承受过的痛苦，这种力量可以化为一种坚强，但着种坚强的背后改变了我许多许多，这一切的一切根本就不是我想要的人生，其实，我对人生真的'很无赖，有时，我在想，难道人活在世上，就只是彼此伤害吗？

　　姐姐总是说我苯，我承任我是这世上最笨的人，也是这世上最大的傻瓜，她是我的姐姐，唯一的办法就只有忍受，没有人说我好过，前面后面都是伤我的人，再他们面前，我从来都没有勇气去伤害他们，我只能再谁面前都说我爱他们，是的，我爱他们。可我更恨他们，我知道有一种恨，只有用爱来表达才会有美好的结局。

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