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回首过往散文
回首过往散文1
要离开这个地方了，会不舍...... 小镇的黄昏总是让人着迷，让人惋惜。当夜幕降临，最后一次静静的远望你，那万家灯火。我知道，我不是归人，不算过客。这一刻总会到来，这天总要离开。
街如流影，只是照不尽不是归人的身影。只是无助的徘徊，茫然的苦寻罢了。
三年，倾注了太多的感情在这里。有太多的回忆，不知道今后的我会只身何方。其实回头，这里何尝不是也只是我短短的`过往，只是当真要别离与此，会有伤感留落心上。也许到头来，我是输给了时间。时间，放纵了我那难以愈合伤。
当真的转身，离开。我会舍不得说再见，因为我怕我们会再也不见...... 是的，有太多无奈，我已要离开，你会慢慢明白。
原以为时间可以治好所有的伤，可它终究治愈不了那些失踪的过往。三年的时间，飞逝到了尽头，我们的结局在这个盛夏终结。就像灼热的空气，在仅仅一场暴雨的肆虐，就将它的狂热浇灭。
走了，带着万般无奈和不舍。踏上别离的车，回望你的身影慢慢消失在视野。耳边响起阿木的忧伤旋律，目光奋力的追逐，回望。车窗外飞逝后退的景物，一种看不真切的眩晕，仿佛在把我的思绪拉回，只是起点在哪里，已无从记起……我们就是这样，没有起点，没有终点。
旋律伴随着忧伤终结。放手离开是阿木的勇气。而我，就让离开当做最后的了结。
是的，目光的前方才孕育着希望。放眼远方，远山的如血残阳，在下一个晨曦，依然会焕发希望的光芒。
回首过往散文2
年轻的心总在不停地追逐着，从青春年少到年华不再，站在青春的尾巴上，回首过往的岁月，那些奋力追求的情感，犹如镜中花，水中月，美好却失真。我是个固执而又古怪的女孩，总是渴望拥有青春偶像剧式的爱情，也曾无数次地幻想成为现实版的灰姑娘，等待拿着水晶鞋的英俊王子爱上自己，不嫌自己贫穷，使自己脱离苦海，找到幸福的天堂。却忽略了一点，灰姑娘虽然贫穷，可她是那样的美，而我的小鼻子，小眼睛，注定与“灰姑娘”无缘。
脆弱的人，内心的伤痕总会在午夜时分清清楚楚，从头到尾再痛一遍。那些昔日的伤口就像我一样，是个倔强到近乎勇敢的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，在人生的风雨天里，最适合寂寞的生长。
走在悠长的校园小径上，两旁是高大的法国梧桐，在这个炎热得令人烦躁不安的夏日给人们送去阵阵清凉。自从毕业后就没有在踏上这方净土，此时气定神闲地走在上面，目光所触及到的是大片大片的回忆。走过斑驳的树荫，阳光通过树叶的空隙直射到地面。那或明或暗的路面，犹如我心中明明灭灭的悲喜。树林里那些被磨光的石凳上，依稀可见曾经的身影，空气中似乎还残留着过往的气息，或欣喜，或忧伤。一直以来，我都希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，时刻保持“忘记悲喜的姿态”，可当看到它的那刹那，不得不承认很多时候，毫无征兆的悲喜在一瞬间，可以将我淹没。
我是个喜欢抬头看天空的女孩，总疑惑那大片的云背后隐藏着怎样的秘密。可当风吹云过后，依旧是那个千年不变的天空；在深秋的傍晚，我喜欢蹲在小径旁，看梧桐叶一片一片地落下，一直掉满整个小径，有时，我会觉得树叶如此慌张的飘落，像是为了遮住什么？可当我扒开落叶，露出光滑的小石块时，才发觉到很多时候，那样一些莫名的怀疑或是不确定所带来的恐慌，将自己弄得精力憔悴。
不知走了多久，我来到了果园，昔日那一幕冲过时间的阻隔向我袭来。我踉跄着跌倒在地上，看守果园的阿姨依旧年轻，看到我时，她的脸上露出难以形容的惊讶！“小凡，今天怎么有时间回学校了呀！”，她冲我招招手，“阿姨，你还是这样的年轻漂亮，我今天出差到武汉，顺便回来看看您”。两年的社会历练，让我变得异常的.世故圆滑。“瞧你这张嘴，哲名呢？你们还好吧”，短暂的沉默后，我们聊起了离校后的点滴生活，当然大部分是关于我和哲名的。“想不到，像你们那样要好的情侣也走不到天长地久。”阿姨深深地叹了口气。“小凡，你还记得当初偷桔子的事吗？”怎么会忘记呢，那是大学生活里一段不可抹去的记忆。
那时的我，青春懵懂，像个长不大的孩子，终日穿梭在校园的每个角落，而他则安安静静地守候在我身旁，看我疯，看我闹。不时替我收拾残局，我是个想法怪异的女孩，某天忽然有种想尝试当小偷的滋味，于是我告诉他这个伟大的计划，于是我们趁天气晴朗的午后，溜进果园，看着满园子，黄灿灿的桔子，我施展了自以为神不知，鬼不觉的偷桔子计划……“你真的因为计划成功了吗？”阿姨忽然间打断了我的思绪，“是哲名事先掏了100元钱给我，说是让我假装不知道，让你尽情地偷……”，内心那面平静了许久的湖，再一次波澜起伏。告别了阿姨，结束了出差，回到依旧祥和一片的城市。
迷宫般的城市，让我习惯看相同的风景，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化，曾有过的爱情，让它随风飘散，在回忆的天空里。谁说爱情可以天长地久？
回首过往散文3
在匆匆岁月中，我们错过或忘却了太多的东西。它们也许承载了我们许多的记忆，也许记录了我们许多痛苦的回忆。不愿提起，选择忘却；不愿说出，埋藏心底；不愿记住，放任离去；不愿分享，独自品尝。
回首过往，我们是否遗忘了记忆。不管这些记忆是悲、是喜、是怒、是酸，但它们都是我们的记忆，是我们生活中必不可少的一部分，是我们曾经经历过的'事情！如果没有它们，我们的人生将会缺少趣味。它们记载了我们的快乐，悲伤，痛苦，愤怒等情绪的原因、过程与结果。
回首过往，我们经历了太多的风风雨雨。即使再艰难，再痛苦也许也不会说出，向他人吐露心声，就独自承受着。一个人孤单地品尝着这滋味。
回首过往，我们错过了太多欢乐的时光与岁月。它们曾悄悄地在我们的生活中出现。可我们却不愿或没有发现，让自己匆匆停留，又匆匆而去。
回首过往，我们也许做错了许多不该做错或不该做的事情。让自己满怀遗憾或痛楚的离开那些事非之地。也许给别人造成了伤害，也许给自己也造成了创伤。无法面对别人，也无法面对自己。
回首过往，想起以前的岁月，我们已然再也回不去，时间会替她掩饰一切，似水的年华静静流淌着，蜿蜒成了一地哀伤……
回首过往散文4
也活了大半辈子，似乎有滋有味，故事和经历实在多得不可枚举，辛酸的，苦痛的，磨砺的，坎坷的，挫折的，还有诬陷的，栽赃的，等等，实在不愿意去回顾，或者多驻足在那叫做历史的河流边。
一支笔，完全可以洋洋洒洒，去杜撰一段又一段的佳话，或者凭空捏造出更奇妙的故事，不管怎样去虚构，也不论如何去编辑，或者用华丽的辞藻造出虚假的文章，也不能让假的变成了真实的。
自从会写作文起，我就喜欢上了文字，也就沉迷于其中。说来也不能令人相信，写了这么多年的随笔和日记，竟然写不出过往的一些人，一些事来，是不是太荒唐了呢？有时站在门外，看着夕阳西下，那一道灿烂的光芒，可以射穿了天幕，又怎能射穿了整个宇宙呢？这个世界上，有永恒的东西吗？
也许是步入到一定的年龄阶段，就会恋旧，自然而然地想去回忆过去，去写一些文字，以便记录曾经的事。这一段时期，有不少的老同学，也包括一些相当熟悉的人，都在写一些旧时的人和事。当然了，写得最多的就是身边的人，是深刻在心底的往事。
邯郸学步，我也试着去写了一两篇回忆的文章，估计是学历太浅，或者知识寡陋，所以，连自己都感到了羞愧，赶紧封存在电脑里，不敢示现于人。如此沉默了好长的时间，又感到如果不及时地去回忆，或者趁着记忆力尚好，快速地用文字来固定过往，一旦年事已高，或者中风了，或者脑梗了，想写也无济于事了，那才是最可怕的事。
有这样的一个念头，又迫不及待地要写，一坐到电脑前，又索然无头绪，不知从何下笔，这才是我最大的困惑与迷茫。要是学着人去写一些故乡、父母兄妹，去痛苦地回顾艰难的岁月，似乎可以博得一些人的眼球，或者施舍一点同情和怜悯，于我来说，又大可不必。
人生就这么一丁点的苦和痛，又算不得大灾大难的，因此，一摁下笔，就不会再去想那些事。其实，最要写的是自己的过错，以及父母兄妹的包容和宽大的胸怀，还有妻子和她的'家人。倘若没有他们的理解和支持，以及默默无闻的奉献精神，我哪能走到今天这一幸福的阶段呢？
古人有言，受人滴水之恩，当涌泉相报，可我拿什么去报答他们呢？想当初，固执的我不仅耽误了自己，而且害了家里的人。如果能够明白一点，或者及早地改正自己的缺点，那生活的道路就会向更幸福那一方走去了。然而，一切的事都发生了，还有机会去更正和纠错吗？
想到这一点，我冷静了，也在心底告诫了自己，要去痛悔地改变，否则，一错再错的后果，将是后悔无穷的。每一次想到因为我的言辞激烈，态度生硬，才让父亲心情沉痛，过早地离开了人世，我就会痛恨自己。常想着抱怨别人，也把一切的责任归咎于相关的人，却从来都不在自己的身上找问题，这便是固执己见，或者称作是一种自私的表现。
再来说自己的妻子，可能她言语急了，或者脾性暴躁了一点，而我怎么就没学会去理解和包容她呢？总围绕着自己在打转转，就不会想到了别人的痛苦和难处。事事都认为自己是对的，就不会顾及到亲人的感受，或者会替人想一想。年轻的时候，我太偏激了，也显得容不下意见，听不进忠告和良言的苦劝。
恋旧不必去写了，要回忆的则是这一种刻骨铭心的过往，只能及时地写出自己的过失和错误，才能去一一改正，让自己变得更好一点，身边的人也能够安心地去生活和工作。从这一方面来考虑，也把悔恨的过去，用文字记录下来，让这些往事，时刻鞭策着自己，要经常地照照镜子，找出自身的缺点，才能更好地去做一个人。
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