心情日记

【推荐】心情日记模板8篇

　　一天的时间眼看就要结束了，今天我们都做了什么了呢?这时候十分有必须要写一篇日记了。日记怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的心情日记8篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

　　季在短信里说，她在夜泊等我。

　　夜泊是一间位于江边的小酒吧。到达的时候，几个外国人正坐在露天的吧台边喝茶。桌布是蜡染的，提拉米苏发散浓香。季坐在窗边，一个人做着数独游戏。依旧是短发，圆脸。微笑地坐在她的对面，熟稔得好像我们并不是十五年未见面的好友，好像是昨天才在一起喝了一顿酒，她现在无聊没人陪了，叫我出来喝咖啡。

　　她说，一点也没变。我说，你也是呀。我相信这不是恭维，发自内心。十五年了，我们都老了，已经老到可以晋升警督的年龄。警督，这真是一个标志性的警衔级别，那些大姑娘小伙子们会把我们称作阿姨。然而，往老境里走并不可怕，警校时期最要好的女伴，心意相通。就算十五年的光阴在我们的身上、心上加载了很多世俗功利的东西，但是眼睛深处的纯净分明还是熟悉的，所以她说，一点也没变。

　　于是又像一对二十岁的女孩子一样聊天。

　　夜泊的木板墙壁上订着很多留言条，中文的，英文的，漫画的，还有驴友们的照片。一个现在农村里也罕见的木桶静静伫立。我说，猜猜看这是做什么用的。季猜不出。呵，是放小孩子用的。还不会走路的小家伙，被大人放在这样的木桶里，又安全又省事，孩子再顽皮也翻不出来。

　　于是谈到孩子。原来她口口声声的“我家宝宝”并不是她的孩子，只是她的'侄女罢了。这么多年了，她一直未婚。怕当事人敏感或者厌烦，我是不会主动提及这回事的。她说，也过了结婚的年龄了，更重要的是，她很享受目前的单身生活，不必在乎谁，侍候谁，也不必为谁改变，为谁伤心。是啊，我赞同。如果你很享受这种状态，那就不要改变吧，更不要为别人的看法而改变。人生苦短，只要你自己觉得舒服。

　　你看，真正的好朋友就是这样，最真实的想法可以脱口而出，顺利地抵达彼此的内心。像两条直线一样，我和季曾经交于一点，而后在有限的人生里只能专注于自己生命线的延长。我们都是凉薄的人，好的时候，从来也没有热络到那种形影不离的地步，但我并不觉得这是我们的缺点，对于一般情况下互不打扰的友谊，我们都应该是满意的，在我们之间永远存有一种遥远而亲切的回忆。那些回忆是植根在心里的，想忘也忘不了。

　　在季的描述里我分外觉得我的小城的好:狭窄的青石板路，旖旎清澈的江水，小酒吧隐于老街一隅，门外的幡子大红大绿，随风起舞。时间停滞，音乐夹杂着回忆的淡淡感伤，静静地飘荡在夜色里。老街的风情随着清冽的水，轻柔的风，不急不缓地围过来。我们沉迷着往事，诉说着现在，随意而恬淡。

　　季说，为什么我们不能在同一个城市。在我的城市里我找不到一个可以和我一起泡吧、一起说傻话的女子。她们总是情愿去很嘈杂的集市，飞快地讲话，比较着各自时装的价牌，没有人陪我，默默地行走，累了便在这样的小咖啡馆坐坐，什么也不想，用发呆来打发一个冗长的午后?我说是的，我也找不到。来这里泡吧是一件多么奢侈的事情，平日的烦忧统统可以不想，有兴趣的话你可以听服务生小妹自哼自唱，听酒吧老板说他怎么骑行西藏，看雨落阶前檐滴有声，或者就在留言本上，给陌生人写一封长长的信。

　　我在留言本上画了两个女孩子，代表我和她。还有一段话，现在看来很小资的一段话，仿佛在这样的酒吧不张爱玲一把就对不住这样的情境。大意是，回忆青春和友情的温暖。

　　出了夜泊，和季道别。门外的灯笼绽放着柔和的红色，江水一如既往地酣静。她说，这些年性情变了，好像已经没有欲望、名、利，还有感情。什么都看得很淡。我亦是，十五年前，我们分离的时候，酷暑的天空呈现的是一片瓦蓝色，白云成飞丝状隐隐飘浮，灿烂的阳光笼着青春的浮梦，一切都那么美好;今天，短发已经很长，明眸快要转为黯淡，飞扬的梦想已经云散，留下的，只有一颗静看世事浮沉的平常心，泊在暗夜的水边。

心情日记 篇2

　　静静地、轻轻地聆听自己的喜怒哀乐。其实也并没有那样可怕与复杂，或许是我们把它们想的太深化、太有价值观念、太偏向自我化了吧！

　　看着窗外的明媚阳光，知道今天又是个好日子，可今年这边的冷气似乎已经降临了，应该说今年在这边又将要过个寒冷没有暖意的冬天了。还有一个小时上班了所以要赶快写完，因为我不喜欢写这些忧伤、感触太深的东西，可有时不免总有一些怪念存在，所以就当发泄或自勉也好，也许是一种享受，享受别人不可获娶的一种心情或意境。

　　有一种赋有生命的东西给大地镶上一层金黄色的棉被、看套在人身上华丽厚重的衣着、香气飘逸的地瓜……，还有被风“抚摸”的花草树木发出的'{高兴、快乐的声音}（因为我们不会听懂它们的语言，但它们同时也赋有生命，“嗖嗖声”那不是它们在哭泣、也许而是感动自己有第二次生命的存在而喝彩的声音，还可以继续享受来年绿色的春装、暖意的阳光、人们赞赏的眼光。这一班岗还要继续守卫整个土地，因为它们是一家要紧密相连。叶变黄、草枯萎，但它们依然是坚强者、勇敢者，因为它们知道春的暖意一定会懂得爱戴、关爱它们，所以它们能经受严冬的考验与磨练。因为只有战胜了自己，在自己失败受挫的同时关心和帮助比自己遭遇更不好的，是鼓励或传递。希望每人心中都有一缕阳光，那样给予别人的心光是幸福的、快乐的，同时也是受益的。）——秋天悄悄的走进了我们身边。都说秋天是收获、感恩、感慨的季节，希望如次。

　　一年又这样被时间的分秒而夺走了，而我又有何收获呢？似乎有或者没有。尽在自己的感发之中。

心情日记 篇3

　　我有许多愿望，想成为一名宇航员在宇宙中漫步；想成为一名潜水员，在深不可测的海洋与鲨鱼比赛……不过，我最大的愿望就是能够在这样一所学校里快乐地学习。

　　我们的学校面积挺大的，可是却只有几棵孤零零的小树，操场上光秃秃的赤土路，风一刮，就漫天黄沙；雨一下，便是泥泞不堪，经常搞得我们灰头土脸的。

　　我希望中的校园是这样的：在教学楼的左侧有一片树林；正中央有几个花坛，里面有各种各样的花儿；在教学楼右侧，有一个生物角；还有同学们的实验田。生物角里有许多小鸡和兔子；实验田里种了许多蔬菜，有西红柿、蘑菇……

　　左侧有一片树林，树林里长有茂密树，是同学们亲手辛辛苦苦种下的。大家以小组为单位细心地照看着这些小树，它们与我们一起成长。

　　上学了，没有一个人背着大大的书包，取而代之的是一个U盘或储存卡。所有的课本、作业都在里面。同学们走进教室，每一张桌上都有带键盘的手写板。老师不用在黑板上辛苦地写着字，而是在一块大屏幕上放和课程有关的动画给我们看。如果想回答问题，只要按桌面上的“抢答”键，一节生动的.课很快过去了，同学们听得津津有味。

　　不知不觉到了下课时间了，老师只布置了少些作业，老师讲的知识同学们都懂了，作业很快就能做完。

　　同学们每天都有丰富多彩的课外活动，大家有的喂小兔、有的画画、有的唱歌，玩得好开心！

　　真希望能够在这样快乐的校园里学习啊！

心情日记 篇4

　　我的好友小幽，喜欢在眼睛上永远挡着一副CD墨镜。我曾开玩笑地说她是名牌的“奴隶”，居然喜欢到不惜遮住自己好看的大眼睛的程度。不料她却说，这你就不懂了，眼镜是贵了点，但是我在自己的城市，不用亲赴欧洲，却天天看到的是“欧洲的天”。

　　说者玩笑而无心，我却听得心中慨然而忧然。

　　是啊，曾几何时，我们那晨曦的晴空下碧透如洗的瓦蓝哪儿去了？那树篱的枝桠上梦幻般悬挂的繁星哪儿去了？那浓墨重彩的洇开的花瓣似的朵朵浮云哪儿去了？难道它们真的要被遗忘在污浊的霾气之中吗？

　　我从不喜欢标榜自己是个什么主义者，但是，一直以来，我非常诚恳地愿意自己是一个环境主义者和动物保护主义者，并且，我有幸成为环境和动物保护的资深会员。我的职业虽与此无关，但作为人类一分子，我以为这是我们每一个人的天职。我们的天空能否明澈，我们的空气、水、植被、食物等等生态环境能否良性循环，乃至人类的`生命能否健康地沿袭，与我们的“绿色”意识以及人类能源的消耗休戚相关，这已是不争的事实。

　　有一次，我在一个购物商城的洗手间里，偶然发现有一只水龙头坏了，清水哗哗地流淌不断。我找到值班经理反映情况，希望可以尽快解决一下。值班经理神情漠然地说了声“知道了”，并没有起身去处理的意思。我只好继续善意地说，“这样太浪费了”，我的语气中无端地掺杂了一点内疚，仿佛是我在给人家添麻烦。经理冷着脸很不情愿地起身离开了座位，我猜测他一定是迫于这样一个高档商城的管理者身份的无奈，而他在心里也许正在嫌我多管闲事呢：“又没有浪费你家的水，你着个什么急！”可是，水资源是我们全人类的啊，并不是你承担了水费就有权利肆意挥霍的。

　　另一次，我在出版社的楼道里，遇见一位新来的编辑，他正在批评打扫卫生的清洁工无缘无故地浪费纸张。他说：“出版社的纸张是可以敞开了随便用，但是，这些纸都是树木做的，你知道吗你扔掉的就是绿色的森林。”我立刻对这位新来的编辑有了一份好感，并且马上加入到他们的谈话中。我对这位从北方来的清洁工诚恳地说：“如果我们每个人都像你这样，你家乡的风沙会越来越大的。”清洁工小声地嘀咕：“这种纸，咱们出版社有的是嘛。”令人遗憾的是，过来往去的另一些人也跟着说，算了算了，出版社有的是纸。

　　美国前副总统戈尔在田纳西州首府纳什维尔有一处住宅，据可靠消息称，他家的用电量和天然气用量惊人，超出全美平均水平20倍以上，他每个月花费在电费和天然气上的开支就接近3万美元。此消息一经欧美媒体披露，即遭到许多欧美公民的非议，甚至是鄙视———你一个有身份的人，一个谆谆告诫人们该买什么样的灯泡和冰箱更节能的“环保主义者”，居然如此挥霍人类的宝贵资源，太虚伪了吧！一时间呼声不断。看来，美国和欧洲国家的很多普通公民，都可以抛开财富看待人类的资源，这一点，是我们的公民意识所不能望其项背的。

　　随着全球变暖趋势的愈发显著，“绿色”意识业已在全世界各文明国度愈发凸显。譬如德国，作为全世界最重要的汽车王国，省油节能、减少污染一直是他们汽车工业追求的方向，不仅在汽车制造技术上注重燃油消耗和尾气排放环节，而且连个人开车方式所造成的无意识的些微损耗也不曾忽视。比如，提倡公民开车时尽量提前识别路况，遇红灯或前方需要停车时，提前松开油门靠惯性滑行；再比如，候车时尽量熄火，等等。难道德国人没钱买汽油吗？我想，那应该是“保护环境，人人有责”的“绿色”公民意识吧。

　　前些天，在北京东三环辅道上，我一眼瞥见一只白色的京巴流浪犬正沿着环道路边和我的车顺向跑着，我立刻减慢车速，揪心地看着它。令我触目惊心的是，它的身上居然背着一只黑锅盖，确切地说，是它自己的毛毛坚硬地粘连一体形成的貌似锅盖的一个硬壳———那是有人往它身上泼了大量油漆或粘黏性液体形成的，它就那样背着一只“黑锅盖”没有尽头地在北京的三环大马路上跑着。我心里立刻涌满了疼痛，继而义愤填膺：人啊，你怎么可以如此地践踏摧残一个身处弱势的生命！我一边跟着它，一边迅速地在脑中盘算着有什么办法。我后边的车流正在不停地鸣笛催促我，由于我的减速，后边的车流已经滞行，而我在一两分钟里是想不出什么办法的。我迟疑着，终于忍痛离开了。回到家，我依然沉浸在京巴犬事件中，懊丧并自责于自己的无能为力。我曾听说北京有一位张吕萍女士收养了几千只被遗弃的流浪猫狗，并为此建立了一个小动物保护基地。于是，我设法从一个作家朋友那里打听到她的邮址，以收养一只小动物的名义汇去了钱。然后默默地想，就让我在意念中收养那只背着“黑锅盖”在三环路上跑大圈的京巴犬吧。对不起了，狗狗，我没能帮助你，我只能祈祷你能幸运地遇见一个可以收养你的人，给予你温暖和保护，让你远离一切人类的恶行。

　　我当然无意纵容自己悲天悯人的多愁善感，只是想践行“尊重他者的生命，即是尊重我们自己的生命”这一朴素的道理，只想遵循“尊重自然，敬畏自然”这样一个绿色的理念罢了。并且，愿意在我的有生之年，为此奉献自己的一点绵薄之力。

　　海洋肆意填，江河任意断，森林滥砍伐，动物乱虐杀，能源挥霍膨胀，基因无度改造……到头来，毁灭的将是我们自己啊。

　　我多么期待，我的朋友小幽不戴CD墨镜，也能在我们自己的城市天天看见“欧洲的天”。让我的朋友们在迷人的仲夏之夜，在霓虹闪烁、灯红酒绿的人造美景中，偶一抬头，即可遥望到那深邃的穹隆之上的晶莹剔透的钻石般的星星。

心情日记 篇5

　　当某天，生命因空虚而飘渺，我的心早已布满蛛丝，如同多年未开启的小屋。——题记

　　夜深沉，风卷帘拢，独坐在绿苔滋长的木窗下。不去管，那南飞的燕子，何日可以返家；不去问，那一叶扁舟，又会放逐到哪里的天涯。

　　无声的夜悄然蔓延，不知不觉，那尘世的风，带着宁静的倦容，撩动了尘封的心弦，吹疼了我记忆深处的落红，轻易的俘获了我荒芜的流年，抖落了一地的记忆尘烟。我伫立窗前，却无心欣赏窗外的万家灯火，静静的.品味老时光里，凝然静止的碎片。

　　只是偶尔翻一翻那些书。

　　对着一本粉色的笔记本发呆了很久。

　　一动不动，仿佛感觉到了什么。

　　来不及叹息，已纷纷散落在旧苑荒台上，斑驳了久藏的梦，在春暖花开时，惊扰那隔世的孤影。

　　又一次进入那华丽的曾经，此刻，忧伤如同风般一场一场的刮过，风干了所有潮湿的心结。曾经的我们，欢乐过，伤心过，愤怒过，那一切，如今只刻在这张泛黄的纸上，或如暗香般悄然逝去，乍然间觉醒，眼前的一切早已物是人非。我细数着每分每秒，落寞如荒草般疯长，我用尽了力气，然而终究飞不到你的天空，太远，不是吗？但我知道，那只是一场朦胧而美丽的梦，这一切美妙得如此不真实。

　　明知它是一场不值得的梦的我，仍傻傻的痴迷之中，看着它，和那尘封的岁月，等着，这则童话最完美的结局。

　　而今，我将心事搁在秋水之岚，默默体会那细纹间弥留下的温柔。

　　游荡，空空落落，繁华街景，唯落寞驻满心头，不敢抬头仰望这太过璀璨的夜空，因为每每对峙我总是输，还得吞回眼泪藏起脆弱。

　　这本笔记虽全是空白页，但在我眼里，上面记满了关于你的尘封的岁月。青色的第一页上没有署名，因为我还不知道，它最终属于谁。

心情日记 篇6

　　当我终于选择放弃的时候，我的心一片平和。回首来时路，就是因为少了从容，多了取舍，太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。

　　一直以为，自己不是一个苛求的人，却在放弃的瞬间，回想走过的历程，才发现自己要求的往往是太完美的经历，所以会有痛有泪，却没有快乐。

　　生命中的某些细节，不可忽视，在心头留下点点痕迹，也许一生一世都不能忘记，也许只是在偶尔回首的时候才会记起。

　　有些事情可以等待，也许没有结果，但值得，不会遗憾在心;有些事情却无须等待，消逝青春，消逝时光，也消逝最终所有的美好。

　　放弃的时候，人的心灵得以解脱，不必患得患失，也不必担忧哀愁，从来不曾拥有，也就不曾失去，让自己的生命重新开始，调换另一种心情，或许一切也就会有了新的契机和转折。

　　想想过去的痴傻，执着于心灵的渴盼，执着于未来的期待，其实一切都是心中的画面，现实不是浪漫，不是故事，不是风花雪月，也不是海市蜃楼，所以，放弃那些莫须有的东西，便获得了平静。

　　没有笑容的日子，苍白而无助的看风听雨，孤独而寂寞的堆积，空气是沉闷的`阴郁，心是没有阳光灿烂的雨季。

　　我知道人很渺小，那段徘徊的日子，一切要求都是最真、最美、最好，反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱，生命如烟袅袅，丝丝缕缕的在眼前飘散，不会汇集停驻。想得到的东西很多，而真的属于自己的很少，以平静的心态面对就该学会放弃，学会割舍，也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。

　　世事变迁，我们总要有选择放弃的勇气和果敢，对那些看似重要实则虚妄的事物，总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往，一直都遥远的让人模糊，让人迷失，不如从此转身，决绝放弃，给心一份安然，一份淡定，一份从容，一份简单。

　　在那一天，我发现生命没有因为放弃而少了色彩，也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己，多了一份新的气息和自由，不苛求永远，不苛求誓言，不苛求真诚，也不苛求生活。我敞开自己的心灵，打开面向世界的一扇窗，接纳照射的阳光，接纳鸟语花香，四季芳香安静地面对明天和未来，以参禅的心境体会人生平淡从容，品味苦涩，也体会沧桑。

　　当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失，当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁，我感觉到了舒畅和欢悦，感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走，艰辛的不是路边没有风景，而只是心灵沉重，装下了太大的重负和承担。

　　所有的经历是岁月已翻过的书，我不因为誓言曾经背弃而怨恨，也不因为无声离别而悲哀，我选择的是冷静，放弃了忧伤;选择的是面对，放弃了脆弱;选择了继续向阳，放弃了灰暗。

　　不管时光如何转变，有一份从容在心间，有一份静好在岁月，让平安恬淡伴我永远。

　　人生过客匆匆，有缘总会相聚，无缘不必疼痛，一切不过是人生的插曲，聚聚散散，来来往往，如烟如梦，似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出，又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己，随心生活，随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?

心情日记 篇7

　　早晨醒来，上厕所时，看了一眼镜子中的自己，发现那不是自己，眼神不是自己的，面部轮廓还是。夜里发生了什么，只有梦知道。

　　人生的每一次改变发生在什么时候，问谁也沉默。改变的身影跟随时间，可是时间谁也看不到，于是改变也悄无声息。

　　外面的雪经过寒夜的恐吓，冷汗都凝固了，看到初生的太阳，她们才露出喜悦的泪水，留吧，走吧，摆脱那纯洁的外表，也就不会再有被污染的危险了。

　　在这个小年有雪的早上，迎着微弱的阳光，我走着。一个人走在铺满阳光的路上，残雪更残。口袋里的音乐和脚上的节奏挺配，怡然自得的样子，在背影里也能看到的到。想起了昨夜梦见的.雨过天霁，那追逐彩虹的眼神里的惊喜还在。平凡的现实啊，就是脚下的路;多彩的向往啊，就是梦里的虹。

　　走啊走，安静的听着身边的吵闹，飞机的轰隆声、汽车的穿梭声，还有微弱的自然之声。我故意往没化的白雪上走，洗却尘埃留下脚印，这样的交易，白雪肯定不愿意，可是单纯的她们，阻挡不了邪恶的力量。是玉就有碎的危险，是雪就有化的注定。有人说，这就是命!

心情日记 篇8

　　很小的时候，我就对文字和阅读表现出了一种饥渴感，连用来裹带鱼的破报纸都会被我一字不落地读完。从小我就希望父母能给我买很多课外书，但因为家在农村，父母也只有初中文化，完全靠体力劳动维持一家人的生计，能供我上学已属不易了，哪里有钱和心思给我买课外书。所以，从小到大我都是借书看，梦想自己有一天能有很多大书架，上面摆满了我喜欢的书。

　　参加工作以后，我就开始买一些书送给自己，满足自己内心的愿望。有意思的是，当这个愿望被真正满足后，我反而放下了对书籍的执着与占有欲，变得很少买书，而是喜欢去图书馆借书。现在，有不少出版社会送我书，有时我甚至会拒绝，因为有的书我没时间和热情看，放家里不仅浪费，还占地方。如果是在几年前，我还有那种对书籍的饥渴感，恐怕不管什么书，只要别人愿意送我，我都会要的。其实，这世间的事情大抵如此，你之所以渴望，只是因为你匮乏，当你不再匮乏，当你被真正满足时，你就放下了那份执念与渴望。

　　20岁出头的时候，我有许多幻想，其中一个幻想就是我希望自己有个有钱、有品位的男朋友（王子）。他很爱我，且爱得毫无理由又难以自拔。他会送我好看的衣服，将不美的我打扮得优雅美丽，将我从丑小鸭的自卑中拯救出来。那时候，我挺爱打扮，喜欢穿漂亮衣服。后来，我就不爱打扮了，因为我觉得那种廉价的穿着打扮让我很不舒服、很尴尬，也很自卑。时间一久，我就变成了那种不注重穿着、不舍得将钱花在穿衣打扮上的女人。但是，我一直都喜欢看女人穿漂亮衣服。长期以来，时装秀都是我喜欢的电视节目之一。看电影时，我总会关注女主角的穿着打扮。我也很容易被那种年纪很大但依然将自己打扮得很美的女人打动。

　　我有位女老师，五十多岁了，脸上有不少皱纹，穿着打扮却精致优雅，化着淡妆，擦着口红，穿着合身的连衣裙，时髦又妩媚。每次看到她，我就会被她感染，被她身上那种热爱生活的活力所打动。现在，我早已放弃了等着王子来拯救我的这一幻想。每当我认真打扮自己、舍得为自己花钱买衣服、愿意花时间专心给自己涂指甲油的时候，我就有那种很爱自己、自己很棒的感觉。虽然别人看不出来，但我的主观感受就是：嗯，我好美啊！

　　一直以来，有不少人写信问我，人如何才能过得幸福？或者是问：幸福生活需要什么能力？我想，除了学会感恩，恐怕最重要的是你能凭借自己的努力去达成内心的每一个愿望，无论这个愿望的大小如何，哪怕是在深夜里给饥饿的.自己下一碗面这样微小的心愿。当你不再选择凑合，也不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上时;当你从被动等待他人的施与变成主动选择自己来满足自己、爱自己，完全依靠自己的行动去满足心中的愿望时，你就会生出幸福的感觉。迈向幸福的第一步永远是你自己的努力与行动。按照存在主义的说法，就是你必须完全承担起自己的全部责任，完全放弃有人可以拯救你的这一念头。当你通过自己的行动不断实现自己一个又一个的生活愿望时，你就会看到自己的力量与能力，生出一股自信来，看到“我”作为一个人的存在并不是软弱无力的，而是充满了能量和张力，这种力量让你能迸发出生活的热情与创意。

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