《亲爱的安德烈》读后感

时间：2022-10-12 15:51:10 读后感我要投稿

《亲爱的安德烈》读后感15篇

　　当认真看完一本名著后，相信大家的收获肯定不少，为此需要认真地写一写读后感了。那么你真的会写读后感吗？以下是小编为大家整理的《亲爱的安德烈》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

《亲爱的安德烈》读后感15篇

《亲爱的安德烈》读后感1

　　当合上《亲爱的安德烈》这本书时，我总有种想再读一遍的想法。《亲爱的安德烈》这本书，是一人为人母的中年女人和她已成年的儿子通了3年的36封信。通信的时间，总让我感慨。

　　“我要认识这个十八岁的人”。这是龙应台与她的儿子安德烈写信的初衷。而一开始，安德烈，这个完全不想与母亲交谈的人，完全是为了赚稿费，才写信的。因此，他们俩就抱着不同的心态通信着。即使安德烈不是真正想写信，但龙应台却想走进儿子的内心，想让安德烈与自己的关系得到缓解，想认真研究自己的儿子。然而，母亲细腻的言语，也让安德烈发生了翻天覆地的变化。安德烈到最后，通信的目地仅仅是为了与母亲交谈。当然，他们彼此认识了对方。

　　龙应台有的地方，让我感触很深，面对着自己儿子的不耐烦、不想说，她并没有以逼迫的方式去做。即使自己的几行文字只能换来儿子的.三言两语，但她仍旧字字引导，希望安德烈能多说一点。她只是想了解自己的儿子。这是何等伟大的母爱啊。

　　天下的父母都是一样的，他们为了我们付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浃背，操心不已，但为了孩子，又有何怨言？如何孝敬父母，使他们舒心，我们都知道。端一杯茶，捶一下背，说一句话，等等。但是，在平时的生活中，又有谁能时刻想到这些，并经常去做。而父母对我们的关心，我们却会把它当做唠叨，当做耳旁风，不去理会，有时还嫌烦，与父母顶嘴。我们长大了，只顾着与朋友玩，只顾着去享受自己的美好时光，却总是遗忘了抚养我们长大，为我们担心的父母，他们正在渐渐老去，一日不如一日。我们能给予父母最好的回报，就是像儿时一样，常陪陪他们，多在他们身边，与他们聊聊天。

　　想到这儿，我不禁为自己有时因心情不舒畅，而惹父母生气，让他们伤心的事感到羞愧。从此以往，我将时刻控制好自己的心情，多体谅父母的难处，理解父母的用心，并多多地去帮他们做些我力所能及的事情，争取不让父母担心。

　　《亲爱的安德烈》中，让我看到了母爱的呈现。父母的地方，就是家，一个不论你身在何处，却长伴与你的家。父母，多伟大。

《亲爱的安德烈》读后感2

　　《亲爱的安德烈》细细品读此书，发觉其少了一分《傳雷家书》的严肃，多了一分眷恋，多了一抹亲情。这样的书，令人爱不释手。年龄、国藉、环境、文化背景，这一道道难越的障碍下，却是三年的海上旗语，却是36封书信散文，却是理性与感性的碰撞，却是东西文化的差异的体现。

　　他们在自由散漫的气氛里讨论着城乡差距，讨论着欧洲与中国的人人思维与集体思维，讨论着种族认同及归属，讨论着理性的香港是否有文化。可以他在她面前抽烟，可以在她对面述说恋爱与学校的苦恼，可以忘记这令人厌烦的辈份关系，进行一次次的心与心的交流。

　　亲情之爱，人生之爱，能拥有一位可以倾听你的心声的母亲，足矣。安德列是何其幸运，有一个努力进入他世界的母亲，能在二十几岁的年纪体会亲情与人生的大爱。

　　这是许多人一生都不会有的，他们不知连结的重要性，只能例行公事般的交往，只能在电话里进行那寥寥无几的问候，只能用那与生俱来的本能去爱对方，去爱一个你并不认识，只是在一个屋檐下相处了十多年的一个陌路人。这样的爱，是我们期待的吗？

　　作为轻狂桀骜的零零后，我们用最新的手机，穿最潮的衣服，听最燃的音乐，自以为早已站在世界的最高点，自以为这是属于我们的时代，飘飘然的我们想飞上天与太阳肩并肩，却忘了是谁一直在拼尽全力将我们顶到如今的高度，获得当下的一切。

　　亲情之爱，人生之爱，我们与父母永远都有连结，自呱呱落地时，脐带便是那有形的丝线，将弱小的我们与父母相连；如今，我们长大成人，却对父母的落后嗤之以鼻。再深的代沟也可以消除！龙应台与安德列相隔那么远都能重新相拥，只是相隔几十年的我们很快便能连结。去打一通两分钟的'电话，去发一条“我爱你”的短信，去录一个有着我们笑脸的视频，去那冻结在长年累月的沉默里的隐忍内敛的爱。亲情之爱，人生之爱，我们也能在最初的大碰撞和冲击中探索到令人怀念的亲情，能重新握住那宽厚的大手，令人心安，能重新依偎在她的怀里，能吃着她做的小菜，像小时候那样，拉着她不断地叫着：“妈咪，我爱你！”

　　在这36封书信里，龙应台认识了人生第一个十八岁的人，而安德列也第一次认识了自己的母亲，在这36封信中，有那娓娓道来时的鞭辟入里的精妙绝伦，有思考，有感动，有震撼，有探讨。

　　亲情之爱，人生之爱。有你在我身旁，听我讲着那鸡毛蒜皮的小事。一生足矣。

《亲爱的安德烈》读后感3

　　最早知道龙应台，是读到她的那篇《中国人，你为什么不生气》。后来有一年的妇女节，百家讲坛做了一期节目叫《女人说话》，包括叶广芩、张抗抗、李银河在内的许多知名女性都做了讲座，龙应台讲的是自己在担任文化部部长的经历。四年前，我买到《孩子，你慢慢来》一书，几年间不知读过多少遍，而且还向身边的很多妈妈做了推荐。后来又从一期《读者》上了解到龙应台出版了新书《亲爱的安德烈》，在网上寻寻觅觅了好久，终于买到了。

　　把《孩子，你慢慢来》和《亲爱的安德烈》放在一起看，感觉很有意思。前面书中的安安，是个长着一头鬈发的小男孩，睁着一双好奇的大眼睛，等着妈妈把这个世界一一介绍给他；而后面书中的安德烈已是一个十八岁的'大小伙子，有自己的思想和生活。母子之间隔着三十几年的岁月，隔着中西方文化，龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自己，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。

　　《亲爱的安德烈》一书里面收入的即是龙应台和安德烈的三十多封书信，说实话，里面涉及到政治的内容，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心情。对于母亲，儿子有着太多的不认同，大到世界观、价值观、生活态度，小到穿着打扮；母亲又何尝不是如此？

　　怎样消除这样一种隔阂？龙应台的选择是一方面坚守自己的阵地，一方面主动出击，通过书信与安德烈讨论问题、交流认识，寻求有效的沟通。这对于我们做父母的是一种很好的示范，我们不能要求孩子去了解、认同我们的过去，小时候被自己的父母叫到跟前，听他们忆苦思甜，被他们谆谆教导时，我们不也是那样的抵触吗？今天轮到我们做父母，同样没有特权让孩子听自己说，让孩子按自己的模式去生活和思考。

　　《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

　　说起来轻松，做起来何其艰难！“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也不容易啊。”龙应台如是说。

　　三年的通信，龙应台得以了解安德烈，而安德烈从一开始的漫不经心，到后来逐渐明白了MM这样做的意图，而且发现自己“其实还蛮乐在其中的”。

　　我在想，龙应台做为一个有名的学者，做为一个对世界、对社会、对生活保有警觉、保有体察的母亲，她能给予孩子一种引领；然而，平凡、渺小如我们，眼看着孩子在一天天长大，自己却感觉还是个心智尚不成熟的孩子，又能给孩子些什么呢？想起来不免心慌啊。

《亲爱的安德烈》读后感4

　　《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。

　　就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——××，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的'窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：××的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。

　　我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，××的内心也就更加封闭了。

《亲爱的安德烈》读后感5

　　所谓父母，就是那不断地对着背影既欢喜，又悲伤，想要追回拥抱却不敢声张的人。

　　——题记

　　一位母亲，看着子女发表“独立宣言”，问那些常人不愿提起的问题，是什么感受？一位母亲，只能在后头张望子女的越来越小的背影，揣摩那地平线有多远，是什么感受？一位母亲，望着子女的坚实的身躯想要拥抱却不敢声张，是什么感受？

　　读《亲爱的安德烈》，我想，我知道了！

　　这是一位名为龙应台的母亲和她的十八岁儿子的故事……

　　有这样一次，安德烈问他的母亲“怎么面对‘老’？”“会希望我记住你吗？”这两句话给我的触动是深刻的。人会老去吗？我问自己，答案想必已经知道，从来没有想过这个问题的我看到这个问题有些愣，很可怕吧。我惊讶于安德烈的问题，但更惊讶于龙应台的回答：“老”就是放在药盒里那色彩缤纷的药片；“老”就是上楼到一半忘了自己是要上还是要下；“老”就是不说话时发出像咖啡机煮滚喷气的声音；“老”就是饿了吃不下累了睡不着，坐下去站不起来，记得的都已不存在，存在的'都已不记得……

　　书中的安德烈已经长大了，成年了，可是龙应台这位母亲对他的爱却没有变，只不过换了一种方式，她开始学着认识名为十八岁的儿子，书中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戏打闹父母的陪伴下慢慢长大，后半部分是荆棘，需要一个人小心前行，在安德烈路途前半部分有龙应台的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地张望着安德烈，那越来越远的，越来越小的背影，揣摩着那地平线有多远？怎么一下子就看不见了？看到那坚实的身躯不畏艰险的在前，想要拥抱他，却不敢声张。

　　进入高中的我应该也将踏入人生路途中的荆棘地了吧，该脱离父母的怀抱，奔向这缭乱的世界，尽管这样，我也是不会忘记的是谁在跋涉中给予我一席休息之地，爱和希望。使我们充满勇气和力量，让心中永存着热度和光，不去畏惧前方的荆棘。更不会忘记在走远之后，回头抱一抱那在后头张望着，想去拥抱却不敢声张的你们……

《亲爱的安德烈》读后感6

　　时间总是在不经意间悄悄流逝，年复一年中，儿子己是一个十三岁的少年，平日里倒不觉得，偶尔在他熟睡时，看见床上躺着的宛如成人的身体，心里不禁一惊，噢，儿子长大了!就这么长大了!声音变了，长青春痘了，毛茸茸的胡须己清晰可见，脚上得穿四十二码的鞋子了……莫说心理，单是外形上的变化己是足够大了，这一切变化似乎太快了，我极不适应，这正如龙应台见到十八岁的安德烈的感觉一样，是啊，那可爱的，让我拥抱让我亲吻，整天黏着我叫”妈妈”的小男孩哪里去了?

　　一边读《亲爱的安德烈》，我一边想我的儿子，我和他现在的沟通方式、相处方式有没有问题?他会不会把心理话都说给我听?我的反复叮嘱他会不会厌烦?他的`心里在想些什么?他在学校发生的事会不会愿意和我分享?我在他心里是个怎样的人?龙应台和安德烈母子以书信的形式谈艺术，谈文化，谈生活，谈国家，谈政治，谈道德，谈烦恼，甚至谈爱情，他们通过沟通这种方式，重新认识彼此，更加理解和深爱对方，这也正是我向往的母子相处模式。

　　很早以前在微信朋友圈就看过龙应台说给孩子的话：”我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

　　我把这些话也说给儿子听，希望他能明白，现在的用功读书，是为了将来能够主宰自己的生活，选择自己心中有意义的工作，从而获得成就感和尊严，乐在其中。

　　虽然当父母没有“上岗证”，但是现在想和一个青春期的孩子有效的沟通，我还真要学习当父母。龙应台说，所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。关于这种感受，我有深刻的体会。儿子现在上初一啦，每天自己骑着自行车去学校，看着他的背影，真是既欣喜又悲伤。欣喜他能很快适应初中学校的生活，又悲伤于它不像小时候那样需要我了。真希望儿子能好好学习，长大做有用的人才。

　　其实，当父母的责任非常大，既要让孩子吃好穿暖学习好，更要身体好，心理健康，有正确的人生观，价值观，还有，更重要的是拥有抗挫折能力。现在的孩子大多是被宠大的，听得了赞扬，受不得批评和挫折。时不时就能听到某个孩子被老师当众批评跳楼了，某个孩子父母不让玩手机游戏自杀了。这是多么不健康的人格啊!人生的道路上，挫折和失败是少不了的，没有健康的心智，强大的心理素质，在这个社会上，是没有办法立足的，更别说享受生活了。

　　和儿子一起看《亲爱的安德烈》，我们讨论对文中某些事情的观点，又讨论我们生活中的一些现象，交换看法，这是一个好的开始。我和儿子之间的话题多了，我试着尊重并重视他的看法，他也认真听我的意见和观点。相信“沟通”能使我们母子的关系良性发展，让我们享受亲情，乐在其中!

《亲爱的安德烈》读后感7

　　二十一岁，读完《亲爱的安德烈》后我才意识到，今年我也是二十一岁。

　　大学生活已然两年，每天思虑的不再是中午吃什么晚上吃什么，虽然大部分时间还是花在了发呆、电影和看书上，但看着周围的同学开始埋首于实习和考研的事情，写大把的简历参加大把的面试，心里不免也有一点忐忑慌张。有时会整夜整夜的睁着眼睛，忧虑前方的路看不清方向。特别是当朋友问起以后的路怎么走，是工作还是考研时，我发现我还没有想的那么远，于是也就闪烁其词搪塞了过去。

　　二十一岁，是该看清未来方向的时候了吧。也确实已经过了塞上耳机就能逃避一切的年龄，不可以再任性耍赖，不可以再自以为是，不可以再觉得自己独一无二不可代替。连承认自己的局限和渺小，接受“我很平庸”这个事实也变得理所当然。诚然，天才常有，而偏偏我们不是，可是即使再不情愿，也要承认人是生而不平等的，天才只是少数人头上才有的光环。如若与其对比，只能让平庸的我们自惭形秽而毫无意义。但即便不求名垂千古流芳百世，也不甘心泯然众人。MM对安德烈说：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我很赞同这个观点，却也让我想起电影《后悔无期》中的一句的话：在大城市，有关系有势力，就会比别人更公平。现实就是这么残酷的吧~

　　站在学校和社会十字路口上的二十一岁，免不了迷惘，前方亦是迷雾，只有靠自己的双脚才能踩出自己的`天地。关于学业、感情、工作，现实中残酷的一切，该来的总会来的，与其到时候不知所措睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。朋友今天说，美好永远是建立在现实的残酷之上的。我不赞同，却从千万个例子中举不出一两个来反对。

　　安德烈问MM，当我们开始谈事业、结婚、家庭时，怎么有人已经身在其中了？二十一岁，无论从身体上还是心灵上来说，都是彻彻底底的成年人。朋友说，“成年人”这三个字的意义对他来讲就是能光明正大地看毛片，玩笑之外，我看到的是更为成熟的、能承受压力的独立自主的态度。孩子会说大人总是忙忙碌碌的活着，干自己不喜欢却又不得不做的事情，然后埋怨每天按部就班的工作。我很心痛，人生不该是自己给自己画的一个“不得不做”的圈，然后乖乖的呆在里边对生活的妥协。其实没有什么是不得不做的，在被逼着做这样的妥协之前，我们应该为拥有“选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”的权利而努力。

　　最后，关于人生，MM的比喻很精彩，分享下：

　　“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伴而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你从丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。”

《亲爱的安德烈》读后感8

　　这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。

　　《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的'语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。

　　就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。

　　读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台知道了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母一定会知道她的想法的吧！

　　我希望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！

《亲爱的安德烈》读后感9

　　我们也是两国人，中间隔着个东西文化。——龙应台

　　龙应台眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差异，虽然谈不上天差地别，但差别也不小。这是因为他们从不同的角度去看待香港，所得到的观点自然也就不一样。

　　安德烈觉得香港没文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的节奏太快了，快到什么程度？人们都甚至无法停下来，回顾一下之前的生活，进行总结与反思。连这些都被剥夺，更别说享受生活了。我去香港旅游时，站在香港繁忙的街头，车水马龙，匆匆的行人随处可见，自己也就情不自禁地随着人流脚步越来越快，进入快节奏模式。感觉稍微慢下来，就耽误了什么，心中不踏实。于是原本好好的旅游计划变了，并且是从性质上改变，变成了需要按时完成的任务。然后，大家都抓紧时间，抓紧时间购物，抓紧时间逛多几个景点，抓紧时间多吃几样小吃。为何不慢一些，为何那么匆忙，为何一次性干那么多事情？我们是来旅游的，而不是工作，需要休闲的气氛，一次性做不完的`事情可以分多几次做。要是都做完了，没有遗憾了，再去一次又有什么意义呢。可以给自己留一点惊喜啊！

　　由此看来，龙应台在文化前加逗留二字就十分合适。港人不逗留，观光客也无法逗留，这样就形成了恶性循环，每个人都尽快的做事情完成任务。环境造就了循环如此之快的社会，这种社会适合鸢飞戾天者，努力拼搏开发能力得到功名和财富。但不适合学术研究，更不适合潜心创作，即使有这么一部分人那大部分人也是有着别的目的不是真正的去追求精神财富。逗留文化的缺失，使香港成为一个浮躁的社会。

　　香港人的生活是这样子的——周末要加班，工作礼拜天回来就是一顿睡把睡眠补回来，然后又是星期一。留学生的生活——上课，谈文化，喝咖啡、啤酒，读书，旅游，休息，上课，聊天，谈文化……无忧无虑。

　　这两类人的生活差异一眼便知，也许欧洲学生的生活在港人眼中是无忧无虑的吧。香港人其实并不是没有文化，只是在沉重的生活压力下迫不得已的急迫，不像欧洲学生如此闲适。文化的差异是由不同地区的氛围造成的，香港没有历史根基，欧洲各种名胜古迹，香港想达到那样的氛围——难。

《亲爱的安德烈》读后感10

　　爱是不存在隔阂的，别让亲情成遗憾。

　　断断续续的读完了《亲爱的安德烈》，最大的震撼是书中那些关于父母与子女沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇且见解独到的方式，令我耳目一新。做为儿子的安德烈慢慢随着岁月成长，自然就和母亲渐行渐远，他有自己的思考，有对这个世界独特的理解和抱负，他的生活圈——那也是任何父母都无法跨进的圈子。于是，和家人之间的感情也渐渐平淡了。

　　做为母亲的龙应台显然慌了，因为她发现曾经和她无话不说的.儿子，变得对她几乎无话可说。于是，她邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，希望能借此走入十八岁儿子的内心世界，以及为人母亲最渴求知道的——过的好还是不好？

　　龙应台出生于上世纪50年代，她的18岁，住在一个偏僻、穷困、只有一条窄马路的海边渔村。白衣黑裙，准备考大学，对阿波罗登月、中国文革一知半解，外边的世界对于她来说不存在。她的儿子80后，生活在德国。他的18岁，踢足球，在酒吧和朋友聊天、准备考驾照、去旅游和学中文。音乐和美术对龙应台来说只是知识，不属于内在涵养，自然有对追求美的贫乏和对生活艺术的笨拙。而安德烈在舒适、有教养的家庭长大，网络给予其丰富的知识，艺术和美的熏陶也唾手可得。

　　如此不同的两代人进行对话，他们讨论的话题涉及面很广，比如：生活习惯、个性发展、死亡以及恋爱问题等等，母子俩都在思考、学习其中的是坦诚和爱。从他们的对话里，我看到的龙应台，是一个爱儿子的普通母亲，她在认真地了解、认识儿子，同时也在努力解释自己，三年的对话是成功的，母子收获了巨大的幸福。

　　对于此我感到羞愧，因为随着时间的流逝，书本，课外习题等等充斥着我的生活，我与父母的交流越来越少，即使有接触也没什么话题。是啊，并且是两代人的差距，或许我们可以和同龄的人聊几个小时，但绝不会和父母谈心。

　　我明白龙应台作为一个母亲想要表达的意思，或许有很多的人觉得自己和母亲之间有着很大的代沟，觉得自己和父母无法沟通，可是相信所有的母亲都希望自己的孩子是快乐的，如何拿捏其中的分寸，正是母亲的为难之处。有人说距离可以抹掉一切，但我觉得距离抹不掉的是亲情，那份爱是不存在隔阂的，下一刻，请带着爱去理解你的家人。

《亲爱的安德烈》读后感11

　　当写下这个题目时，便觉得一阵心如刀绞。中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利。对，他们的心态已经在不经意间暴露无遗。也就是说，他们到今都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! ――题记

　　读了龙应台的《亲爱的安德烈》，有一种找到知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

　　书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早起床、匆匆忙忙上学、没完没了做作业、上不完的各种补习班……

　　即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的.斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗?

　　菲利浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

　　多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多!

《亲爱的安德烈》读后感12

　　陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。

　　书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的.是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗?

　　菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?唯美的网名

　　中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

《亲爱的安德烈》读后感13

　　在所有信件中，我最喜欢《给河马刷牙》这一篇，针对儿子未来的工作选择，龙应台给出了自己的看法。

　　第一，它给你意义；第二，它给你时间。

　　因为当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。如果你喜欢的是动物研究而不是到华尔街做银行经理，那么给大象洗澡，给河马刷牙也是有意义的。我觉得这样的择业观是很正确的，可是很多人却被世俗的标签迷失了双眼，选择外表风光，实则令自己痛苦不堪的工作，为了让别人艳羡，实则苦了自己。龙应台对安德烈说，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

　　我认为，这是全世界鼓励孩子认真读书最好的理由！儿子安德烈对母亲说了许多人生的困惑，母亲龙应台也做出了解答。安德烈说，在这么多邪恶，这么多痛苦的世界里，还能保持同情的纯度，那可是一种天分；在中国，大学只管知识的灌输，但是不管人格的培养和思想的建立；很多年轻人的心思是保障自己，而无时间想根本问题……

　　龙应台跟儿子说，面对失恋，面对当下的痛苦，学会把人生的镜头拉长来看，就不那么绝对了；“愚昧无知”的渔村，最原始最真实的面貌仿佛是锚，牢牢定住我的'价值；人生是从平原走向森林的过程，大家各自分散，素面修行；每一个孩子就是一本经，是为母终身奉读的经；人生所有的决定，其实都是不回头的“卒”；希望儿子在走向全球之前，先有自己的村子……

　　龙应台还说，她不希望儿子做一个灵魂的漂泊者，也许那是文学的美好境界，却是生活的苦楚。没有人希望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而变得比较[]深刻。这段话，也让我明白了，为什么很多大师级人物都希望自己的孩子成为快快乐乐的普通人，做自己喜欢的事情。其实，写了这么多读后感，我发现《亲爱的安德烈》是最难写的，里面的思想太丰富，差异性太大，政治、经济、文化、时代什么样的主题都有。

　　有时候不得不选择站队，站在母亲龙应台这一边，还是站在安德烈一边，同一个问题他们说的好像都有道理。同为20多岁的年轻人，我很多时候跟安德烈的想法是一样的，却也知道母亲龙应台此时的成熟想法只能是我日后可以理解的。

　　写到最后，我好像从复杂的主题中找到了一个永恒的主题，那就是母亲对儿子的爱。

《亲爱的安德烈》读后感14

　　再次翻开龙应台的书，没想到竟是我读大二的时候。还依稀记得小时候读过她的《中国人，你为什么不生气》等几篇小短文，当时只觉得她的文章与自己平时读得名著大不一样，文章很有股霸气。一直就理所当然的以为作者是位先生，一位思想深刻的先生。没想到这次读了她的《亲爱的安德烈》，才发现她不仅是位女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。

　　《亲》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。

　　当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的'事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

　　没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。

　　想想父母迟早会老去，自己迟早会长大。但我们却也许都再不能走进彼此的内心。我也许到老，都不会知道我的父母，他们年轻时有怎样的理想，他们是否也曾想去沙漠看看?他们又是如何把我们拉扯大，是否也曾灰心丧气?而他们又是如何接受自己正在老去的事实，会不会害怕?他们又是否会也在试图理解我们，试图走近我们的心?

　　我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多写几封信。我已决定，开始提笔写信。

《亲爱的安德烈》读后感15

　　这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界；因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

　　我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

　　我的安安哪里去了？可爱的安安哪里去了？小鸟长大了，总会要单飞的；翅膀硬了，自然也就不那么温顺。这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子哪里去了？我鬓发苍苍了，二十岁的青春容颜哪里去了？

　　答曰，随时间去了。

　　父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的`人；是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人；是那个愿意为他付出太多太多，以他的快乐为自己最大的快乐。

　　孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真切的愿望是，等有一天我长大了，要让父母因为我而更加幸福。

　　但父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。就像我们没法强求何一个人成为自己的知己一样。因为年龄，父母不会热衷于同样的事情，因为经历，你走过的路他还没有起步。所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有灵犀的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。父母只是那个巢，而不可能是它飞行的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

　　所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。

　　虽然这本书讲述的是母亲和孩子之间的故事，但是我想我们身为老师，那些可爱的学生不正相当于我们的孩子么，拿出一颗对待自己孩子的心，我想孩子们会健康成长，我们也会一点点蜕变！

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