当前位置：母亲的作文(集锦10篇)
在学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编为大家整理的母亲的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
母亲的作文1
又是一年母亲节，我能为我死去的母亲做点什么呢？其实，“糊涂僧”心里知道自己和家庭平安、幸福就是母亲最想要的礼物。母亲生于中华民国，文盲，相貌丑陋，天生眼疾。常言说：“丑女是块宝”。母亲生来心灵手巧，刺绣、裁衣、缝袜等女红一学就会，样样精通；母亲善良贤淑、谦卑忍让、明理大度，不管在哪里，男女老少都很喜欢她。
我唤母亲叫“娘”。听娘讲，她年轻的时候，很自卑，是标准“宅女”，大门不出二门不迈。和我父亲订婚后，担心父亲及其家人知道她的相貌丑陋而悔婚，就茶不思，饭不香，瘦的皮包骨头，体重只有七十多斤。
母亲和父亲结婚后，先后生育我们二男三女五个孩子。那个年代的人们生活本来就很艰苦，又要养活这么多孩子，父母亲的难处可想而知。母亲勤俭持家，从来没有抱怨和退却，挺住了无数次风吹浪打。父亲的脾气是出了名的不好，但和母亲结婚后，两个人几十年都没有红过脸。奶奶说，这就叫“卤水点豆腐，一物降一物”。母亲的贤慧、大度和忍让“降服”了父亲。
父亲一上工，家里就成了我们一群孩子自由的天堂，天马行空、无拘无束——嬉笑打闹；随便乱扔东西；把鼻涕抹到大门上、床板上；偷吃东西……母亲视若罔闻，从来不管我们。
一次，母亲在房后劳动，我在她的旁边玩耍。她的另一侧有几只鸡子在啄食。我偷偷地从地上捡起两块大石头，一只手拿一块，想打死其中一只鸡，好吃肉。书说简短，我用吃奶的力气把右手中的石头隔着母亲向鸡子扔去。石头飞出，只听“哎哟”一声，母亲应声倒地，鲜血从她头上汩汩冒出。原来，小孩子力气小，我手中的石头没投向远处的鸡子，却砸中了近处的母亲。母亲躺在地上，蜷曲身子，下意识地用颤抖的.手捂住伤口，痛苦呻吟。我吓傻了，怔在那里，一动不动，左手仍然攥着那块大石头，连哭都不会了……等到父亲从五里地远的外村请来医生，母亲已经流了很多血。我来到母亲的床前，看到她头上包扎着白色的纱布和绷带，可怜、伤心、自责、惭愧地泪眼迷蒙，唤了一声“娘”便天塌一样的失声痛哭起来。娘一把将我抱到床上，搂进怀中，轻轻地拍着我，安慰：“没事，伤得不重，很快就会好起来……”
我躺在母亲的身边睡着了，睡得香甜。半天后，醒来，问母亲：“还痛吗？”
“从来都不痛”。我虽小但也知道，那是母亲善意的谎言。
邻居们背后议论纷纷：看把孩子惯成那样，已经把他娘的头砸流血了，仍不解气，手里还拿着石头……
等我长大懂事后，母亲曾经吐露心声：我小时候你姥姥就死了，出嫁后，你姥爷又不在了，我的亲人很少，你们是我唯一的亲人，我怎么舍得骂孩子们呢？再说，“好树不用扩”。
快七岁了，该上小学了（那时没有幼儿园），同岁的伙伴们憧憬未来、欢天喜地，我却高兴不起来，因为我仿母亲有眼疾，担心别人取笑。上学后，每天早上，我都哭了又哭，眼看要迟到了，母亲气的半死，又舍不得打我，总爱说：“我有罪了，哎！”同村的同学喊过我后，一个一个都走了，只剩我一个人还在家里哭。母亲实在拿我没有办法，就坚决地让我父亲送我到学校。我一来害怕父亲，二来知道：我家重视教育，不上学真的不行。没有办法，只有硬着头皮跟在父亲身后，一步一步诚惶诚恐地往学校赶，心里嘀咕：放学回来，再找母亲算账，继续哭闹，记住！一定！
就这样，我经受住了那些“花嘴”孩子的挑逗，慢慢适应了学校环境，小学到大学，最后成为人民教师，自食其力，生活安定。感谢我的母亲——你大事不糊涂！
后来，我为了治疗眼疾，输血染上了疾病，郁郁寡欢。有一段时间，想不开，打算轻生。母亲知道后，拉着我的手，比我更加伤心，哭着说：“明理，你要不活，娘陪你死。我知道，都是娘的遗传给你带的灾。我痛苦和自卑了一辈子，又转嫁到你身上，我真该死，我替你死……”
“娘，快别说了，我不惹你生气了！”我们娘俩抱头痛哭。
娘让我明白了一个道理：一个人的生命不单单属于自己，一个人不单单是为了自己活着。从此，在人生的旅途上，我变得更加坚强、乐观、豁达、自信，为了娘，为了所有关心我、亲爱我的人活着，健康、快乐地生活！
九岁那年，正逢春节，我患上了急性肾炎，很严重，尿血。在母亲和父亲的爱护中，在医护人员的努力下，我一天天好转。肾炎病不能吃盐，时间长了，十分难熬，很想吃咸东西。母亲背着父亲，偷偷地让我吃几根咸面条。啊，真香，那是我记忆中最好吃的面条！母亲就是这样迁就、溺爱孩子们。说来也怪，我们兄弟姐妹几个有时会顶撞父亲，但从来没有和母亲拌过嘴——十分孝敬母亲，听母亲的话。
在我眼里，母亲好像是机器人，一天劳作不停，不知疲倦。大家已经习惯让我母亲伺候我们——做饭、洗衣，缝补，甚至让他给我们盛饭、洗头、剪指甲等。从外面回来，快到家门口，就会像打了胜仗的英雄，大声唤“娘”，好让他招待我们、犒劳我们。娘好像孩子们的仆人。
看戏（豫剧）是母亲唯一的爱好。母亲婚后，二十多年，我家才买了红灯牌收音机。晚上，偶尔收听到豫剧，母亲心花怒放，幸福写在脸上、荡在心中。这时，孩子们也会安静下来，围坐在母亲周围一起听戏，一家人陶醉其中。我工作后，在郑州淮河路金京花苑小区购房居住，滨临金水河滨河公园，广场有许多戏迷唱戏。母亲岁数大了，一条腿不太灵活，动作略显迟钝，但仍然给我们洗衣、做饭。她经常去公园听戏迷唱戏，回到家里，高兴地和我们分享：谁唱的好，唱了什么段子，谁不受大家欢以及其他逸闻趣事。我那时整日“瞎忙”，很少陪母亲看戏。间或和母亲一起看戏，平日矜持的她此时兴奋地似孩子，像我小时候一样照顾我，甚至，“唐明皇面前扮小丑”给“老师”讲戏。我心里高兴，不怨扫了母亲的兴，自然妆模作样地认真听讲。父亲也乐哈哈地买冰棍分给大家吃。后来，母亲每每讲与他人，十分自豪：“我每天都能看戏，有时还给明理讲戏哩。”
最令我遗憾的是，母亲一生没有进戏院看过大戏。但总算后继有人，受母亲的影响，我们兄弟姐妹都很喜欢豫剧。
母亲默默无闻，任劳任怨。她从不会打扰别人，伤害别人。她走了，匆匆地、静静的地走了，正像她一生的为人，不愿惊动和连累别人。
娘走后，有大半年的时间，我伤心悲痛，总也扭不过来劲儿，多次把自己一个人关在房间里嚎啕大哭，直到哭出病来。
无数次，在梦中，娘搂抱着我、亲吻着我。我小狗似的缩着身子，埋在母亲宽大的、温暖的怀中，闻着她淡淡的、香甜的体香，听着她均匀的、美妙的心跳声，似睡非睡，半醒半梦。真想，好想，永远在梦中。
我头痛的时候，谁为我按摩？我后背痒了，谁为我搔痒？我睡觉的时候，谁为我掖被角？我在外面受气了，找谁发泄？“糊涂僧”只能在梦中唤一声“娘”。
母亲的作文2
这辈子，我是你的女儿。
这辈子，你是我的母亲。
那么这辈子，我们就把这种关系简单地叫做缘分吧。
提起你，我总会难为情的欲言又止。有点疏远的味道了，太多的话涌到嘴边，又很不情愿地随着压抑的情绪咽了回去。此刻有些许安静，俯着身子淡淡的想起你，心头总有种片刻的宁帖，在逐渐延伸的祥和光芒中，更容易穿透距离看到你和善慈祥的脸，并看见自己默坐在惨白墙壁对面被时光的白炽灯慢慢拉长的身影。
每一次来到你的身边，就不再想长久的离开你。一直惧怕成长，细究起来，还是与你有关。面对分别，我就像个早恋的少女般纠结，却始终没能跟你表露其中的原委。我原想你费劲力气把我推离你的身边，应该还是有“预谋”的，你想着终有一日我出人头地了能想着你，陪着你过那种有牛奶有阳台的日子，直到老死。可是你却半路反悔了，你说你一个人生活的很自在，无牵无挂，没有纷扰，我就该死的相信了你“狡猾”的骗人的话。孤独是多么可怕的一种杀手，它可以在最无助的时候让一个人丧失掉仅剩的一点希望。可惜我没能明白，纵然是明白过也自私的不愿意为你的现状做出丝毫的努力。一直没机会告诉你，在最不堪失意的黑夜里，我还是会像你时刻念叨我那样偶尔的念叨起你，然后哭的像个迷路了再也找不到归途的孩子。在相距万里你望眼欲穿的那些岁月里，我没有给你对等的思念和关怀，却把自己时刻伪装成一个人人同情的“孝子”,我想我是个虚伪可恨的人，即使在你面前，都从不例外。
很多话没能说给你听，很多事没能为你去做。我还欠你一个拥抱，这么多年，没能还给你。我狂妄不可一世的活着，却在你这个唯一的亲人面前，胆怯的连个拥抱都没能力给。不知道独自生病独自吃药然后又独自好起来的你，守着那孤独的院子作何感想，你会不会也像我一样含着眼泪傻傻地哼起小曲。对于父亲，你可曾有憾恨；对于我们，你可曾有埋怨。你这样超乎常人的委屈自己纵容我们，只因为他是你唯一的丈夫，而我是你唯一的女儿吗？想念的时候，你也会像我这样不紧不慢的敲敲打打吗？还是你会盯着天花板，长吁短叹。又或许，你会捶胸顿足的边骂人边哭喊，总之，我此生是不会知道答案了。你喜欢盯着自信满满年轻阳光的我看，像个痴恋的盯着自己心爱女子的男子，可你偏偏又那么不屑于打扮自己。我倔强的要求你减肥，要求你烫卷，要求你穿着高腰靴子囔囔的去扭广场舞，去和那些半老徐娘们打麻将，可你总是拖沓的伸伸懒腰说自己累了。因为什么呢，因为钱吗？我想我是猜对了，是我自己不够好，没能力给你像别人一样富裕的生活，步入花甲的你，依然清贫的一无所有，到此刻都没能让你坐在电脑跟前，吃着苹果喝着酸奶盯着视频和孩子们说说笑笑，是我的错。那么你能不能看在如此诚恳地承认错误的份上，稍微对自己好一点呢？
你喜欢看我写的东西，哪怕是被我撕碎在地上的一些纸屑，都要拼凑起来戴着老花镜细细阅读，好可惜，我把记录了我所有日志的那个笔记本锁在抽屉了，你一定在我走了之后找了好久都没能找到。你苦口婆心的教导我去写一些积极向上的话语，到现在我都没能做到。我找寻不到生活里阳光积极的斑迹，但是你的字典里应有尽有，你举例子 讲故事 引成语，可我都浮躁的没能听进去。我想你是可爱兼幸福的，在我偶尔半夜的一个骚扰电话里，你竟然满足的像个孩子。至今都没能教会你发短信，有点歉意，你忘记拼音的字母了，建议把所有的汉子都刻在手机键盘上比较方便，呵呵我有点懵了。回忆中的你，真的可爱的胜过世间任何一个人。
我知道，我是个不听话的孩子，做了太多让你难为情的事情。或许你也看清了，我并非一个独立强大的女子，你希望我在婚姻上找一个踏实可靠 并有一定经济实力的男子，我领悟了，也接受了。如若真有你说的那么一个人，我想我一定不再违背你的意愿了。叛逆了这么久，终于可以心安理得听你一次劝，做个听话的好女孩了。怎么走都是错，从来没有尝试过按你说的路去走是对是错。你坚信，在爱情方面，我还算个好女孩，应该会收获幸福。可惜我到现在都疑惑，为什么你这样的一个好女人，在感情方面，到头来却是一场空。我长得那么那么的`像你，这都是缘分的安排，让你在别无选择一生憾恨的生活里将重生的希望寄托在下一代身上，你教育我 培养我 拼尽全力打造我，只是不忍心一个和你一样出身贫穷一无所有的女孩守着悲哀的炉灶草草一生。不知道生活在期待中又一次次失望的你，是否还能想起那不堪的年代，和那个年代里少女情愫肆意绽放的凛冽青春。此刻静静地一个人，在领教过别人冷眼 享受过无奈失意 电话打到不能再打的时候不要脸的想起你，夹杂着浅浅的心酸和淡淡的幸福感。我把你——我唯一的亲人排在了生命的最后一位，走投无路时去投靠你；而你却毫无保留的把我置于心中第一位，让我任意妄为地主宰者你的喜怒哀乐。这一切的不公，或许都是你惯的，是你没有底的溺爱助长了我嚣张的气焰。这么多年你让我知道，无论多大的疏远或隔膜，你都能回到起点回到我的身边。那么，我又为什么惧怕失去呢？一种如何都不会失去的爱，又有几个人会发自内心的去珍惜呢？
看过法制频道的一个报道：一位50多岁的女人靠捡破烂攻出了一个清华大学的博士。我曾自信满满地告诉你：妈，其实你比她伟大。你却不以为然的莞尔一笑。昨夜，重温了史铁生的《我与地坛》和张洁的《世界上最爱我的那个人去了》，在狂风肆虐的夜里忽地又念起了你。世间母亲都相同，唯独不同的是那些做子女的吧！我只是个小丑，是活在生存线上至今还为生计奔波的一类人，没能力让已步入花甲的为我骄傲的笑，更没法让你成为其他母亲羡慕膜拜的对象。我只是个平凡甚至平庸的人，跟你一样，唯独想得到的就是：属于普通人的最简单的快乐。
这就是我和你，还有我们之间剪不断理还乱的故事，零零碎碎的整理出来，倒还值得一看。我想，记下这些看似矫情的字迹，是我为你做过的唯一一件主动且不求回报的事情了。时光如水 生命如歌，在柴米油盐的的琐碎里，把旖旎的生活活成一本循规蹈矩普普通通的流水账，母爱才能在那些最简单的平凡里，绽放出它本有的永不退色的光彩。
母亲的作文3
温瑞塘河是我们的母亲河，千百年来，她哺育了两岸温州儿女，创建了璀璨的瓯越文化。朋友，让我们行动起来吧！珍惜水资源，爱护水环境，保护母亲河，建设新温州！
温瑞塘河位于瓯江以南、飞云江以北的温瑞平原，是我市境内十分重要的河道水系。水源主要来自瞿溪、雄溪、郭溪以及大罗山和集云山的山涧溪流，自东晋时期由人工开凿，经唐大和、会昌年间大规模疏浚，后在南宋淳熙14年由知州沈枢组织修筑，形成“八十里荷塘”，是温州山水城市特征的重要标志。温瑞塘河主河道古称南塘河，明清称七铺塘河，北起鹿城区小南门跃进桥，向南流经梧埏、白象、帆游、河口塘、塘下、莘塍、九里，再向西至瑞安市城关东门白岩桥，全长33.85公里，正常水位时河面一般宽度为50米，最宽处200多米，最窄处仅13米。温瑞塘河纵横交错的水系河道，对我市的防洪、排涝、供水、航运、灌溉、景观及生态环境保护，特别是温瑞平原的经济和社会发展起着十分重要的作用，被温州人民称为“母亲河”。
某年某月某日，某一环保调查小组针对温瑞塘河环保问题进行问卷调查，而调查结果却令人十分意想不到：温瑞塘河周围居民对于温瑞塘河污染情况持无所谓态度者占43.75% ；持只顾发展不顾污染态度者占25%；觉得谁污染谁治理者占25%；认为自己环保意识者强占6.25%。通过查阅资料，我了解到：水污源的来源主要是未加工的处理的工业废水，生活废水。未经处理的城市生活污水、造纸污水、农业污水及都市垃圾。死亡有机质能消耗水中溶解的氧气，危及鱼类的生存；还能导致水中缺氧，致使需要氧气的微生物死亡。而正是这些需要氧气的微生物能够分解有机质，维持着河流、小溪的自我净化能力。它们死亡的后果是：河流和溪流发黑、变臭，毒素积累，伤害人畜。
听大人们说，在他们小的时候，家乡的河水很清澈，河里有青青的水草，顽皮的游鱼，像一幅透明的画。可是20多年过后呢？“美丽”的“装饰品”嚣张地徘徊在温瑞塘河上，伸着懒腰，伴随着风做着早操，多“美”呀！这些装饰品真是份“不可多得”的礼物，引得无数厂主将它赠送给温瑞塘河母亲；装饰品是个“不可多得”的.好老师，使得周围居民忍不住发疯似地想收纳它为自己的掌门人；装饰品是块“不可多得”的磁铁，使得人们的黑暗心灵也不得不被它牢牢吸引住。呜呜呜，我们善良的温瑞塘河始终宽容人们的一切罪过，然而就是这些罪过造就了如今如此“美丽”、五彩斑斓的温瑞塘河。
温瑞塘河是温州人民的母亲河、温州城市的血脉。智者乐水，更要爱水。保护母亲河，就是保护我们的生命之源。可是曾几何时，我们因城市的经济发展而忽视了她的存在，水体污染、垃圾入河、河床淤积、填占河道，让千百年来哺育我们的母亲河伤痕累累、满目疮痍。让我们行动起来吧，力所能及地参与到整治和保护母亲河的队伍中来，早日还原母亲河靓丽的风采！
在此，我提几点建议：1、要进一步加大宣传教育力度，提高环保法律意识，树立环保与经济、社会统一协调发展的新观念，努力推进《水污染防治法》的实施；2、工业结构的选择与合理布局要放在首位，在工业发展的初始阶段进行有效的宏观调控，对所产生的污染物质进行分散加集中的控制，作文素材《关于母亲河的作文》。减少生活垃圾在河道中的排放，在河道附近，尤其在居民密集区，应多设几个“垃圾箱”；3、环保主管部门应该加大检查监督力度，杜绝各类水污染的现象发生，对违反规定的企业或个人，加大处罚力度，把水污染防治工作落到实处；4、调动各方面积极性，共同搞好水污染防治工作，保障公众的健康权、知情权、参与权和监督权，对破坏水环境的行为进行监督。
落日泛舟循橘浦，轻霞入路是桃源。我们坚信，只要全市上下按照“依法治河、科学治河、全民治河”的要求，标本兼治、建管并重，全民动手参与塘河整治，切实承担起治理塘河、保护塘河、建设塘河的历史责任，我们就一定能早日重塑江南水乡风韵，让清波荡漾母亲河，把塘河建设成为生态之河、人文之河、宜居之河，使之真正成为温州独特而响亮的城市品牌。
君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪……”很久很久以前，你的涛声就在在我的耳畔徘徊；很久很久以前，就在祖国的怀抱中寻找你的身影；如今你依旧是那么秀丽：河面依然平静，河水依然汹涌。水中的气势依然雄浑；两岸的青山为绿色林木的覆盖而鲜活，透着些许的神秘，空中传来鸟儿的鸣叫，水面漂来轻柔的歌声。船在水中行，人在画中游，不知不觉中，“轻舟已过万重山”。身后留下的是山之诗、水之诗、林之诗、鸟之诗。
听，黄河的柔和……
水坝放水气势很雄伟但更显得平静。带着金黄，绕着两旁的大山。唱起了生命的壮歌。此时，下游的河流已变成了脱缰的野马－－到处乱闯。那情景可真雄伟、壮观呀！不一会儿，黄河便平静了下来。海风轻轻拂过面颊，带着淡淡的咸味，清新而又凉爽。一层层的波浪在清爽的海风伴奏下，轻轻地哼起了它的《小夜曲》。
许久沉寂在黄河的平静之中，未必黄河也显得太平静了，但平静之中仍然有着“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的宏伟气质。夕阳西下时，便会想起王维《使至塞上》中“大漠孤烟直，长河落日圆”的美丽景象……我不知道那些古人或者学者为什么有那么有那么多的感慨，或是描写黄河的诗句，我没有什么精美的语言去赞美黄河，只有对它的崇拜和敬仰……
听，黄河的磅礴……
午夜的梦中，黄河的影子牵引着我，漫步在黄河的故道边，听着那日夜不停的咆哮声。顺着时间的经线追寻着，追寻着涛声的来源。闻着汹涌的浪涛，来到黄河的瀑布前，飞流直下三千尺的水帘，让人疑是银河落九天！这汹涌的黄河浪，击打着“天堂的钟声”午夜即将过去，来临的是黄河的黎明，更是黄河辉煌的明天。
黄河，它浩浩荡荡、滚滚滔滔、天水相接、万里奔腾；它冲破山谷、横贯中国、映着日月、载着轮帆；有时平静温柔，有时如怒如吼。彷佛每一朵浪花都要告诉人们，在这古老而又年轻的土地上，有着许许多多可歌可泣、可歌可赞的故事。它蜿蜒曲折，但终究朝东奔流，倾注入海……
听，黄河的歌声……
母亲的作文4
不知道第几次狠狠地踢开了地上的石子，任它滚进了路边新挖的一条沟内。
田艾在第一次失脚踩进了这条沟里的时候，就非常非常的恨这道沟了。她喜欢靠着路边走路，几乎想要把自己融入到路的边界线之中去，这是一个很怪异的习惯，但是这条沟让她只能靠着路的中间，而不能在靠近路边了。
而且，那条沟毁掉了自己最喜欢的东西，已经故去的母亲留给自己的唯一的东西：一双黑色的皮鞋。
那条沟使那黑皮鞋的鞋带断了，于是父亲就将母亲的最后一件东西——这双皮鞋给扔了出去。
天知道，母亲的脚很大，都到了39码，而自己，又是塞了多少的棉花，才留住了这双母亲的鞋。
现在，终于都没有了，都没有了。
可是，这条沟又能怎样，它不会说话，也不会道歉，更不会再赔给自己，那双独一无二的鞋。
想到这里，田艾不由得嚎啕大哭。
（一）名字
田艾的名字有一种十足的信手拈来的味道。她甚至都不跟父亲姓，也不跟母亲姓。田艾的妈妈是在乡下将田艾生出来的，当时的的田边长出了艾草，于是母亲就自以为是的诗兴大发，然后说：田边的艾草，那就叫田艾吧。
而田艾的性子也像艾草一样，适应性极强，好的地方极好，差的地方又差的出奇。
田艾长着一张还算看得过去的脸，不喜欢笑，然后就是扎着马尾辫。
政治老师说，父母和儿女会产生代沟很正常，但重要的是消除和预防。
田艾无奈的耸了耸肩，老师总是将一切都想的太简单。自己和父亲之间的代沟，不是年龄的差距，而是中间阻隔着一个人，一个虚像，就是已经故去的母亲。母亲的眉间有一颗美人痣，而当初父亲的妈妈，也就是自己的奶奶就是看见了那一刻美人痣，而将还没有张开的母亲急急地定了一门亲事，母亲和父亲结婚的那年。父亲二十有八，而母亲才刚刚二十岁。
可惜，却是美人先死，空留父亲寂寥一人。
自古红颜薄命，而那颗美人痣，还有奶奶的迷信，使母亲背负了明明不是美人却要当是美人的命运，因为累了一辈子，活了二十九岁，竟只留下了一个女儿，和她一模一样，眉间的一颗美人痣。母亲说，命运是可以遗传的，这是报应，我亏欠了江家。
后来，田艾才知道，母亲也是有少女一般的情窦初开，她一辈子都没有爱过父亲。挣扎和抗争，最后只得选择屈服于命运的作弄。大红的盖头，在那一夜，她和那江家少年的回忆，黑白照片终于随着难闻的焦味化为了灰烬。
那一夜，似乎犯了一个最致命的错误。那一夜的蜡烛竟是白色的。
不祥，不可成婚，会有灾难。媒婆的，让母亲抑郁了很久。以至于那笑容竟有些牵强的惨白。
其实在后来，田艾才知道自己名字的意思。母亲的初恋全名叫江艾城。长满了艾草的城，艾草的香，荡荡漾漾，满眼的绿色，自己的名字只是一段扭曲的念想，很寒心，原来母亲给了自己的名字里，竟然有着另一个意思：田艾＝填爱，填艾。
原来，在和父亲结婚的那个晚上，母亲就将爱深深填埋，填的越深，伤的越痛。
（二）经历
“田艾，田艾！”身后的那个少年推着自行车，一直跟在自己的身后，有气无力的叫着，田艾皱着眉，却装作听不到，可是那如同蜜蜂一般时刻不停地公鸭嗓，终于激起了田艾的愤怒。
“够了，薛避尘，别跟在我后面了，你到底想怎么样，说吧？别叫的跟蚊子一样。”田艾停下了脚步，转过了身。
“田艾，叔叔让我将今天的午饭钱给你。”身前的少年爽朗的笑着，竟跟太阳一样刺眼。
“给我，然后十秒钟之内消失在我的视线里。”冷冷地说完了这句话，然后伸出了惨白的手。
笑眯眯地将钱递给了田艾，少年才安心的骑着自行车，很快地经过了田艾，然后向着学校的方向奔去，很快消失在田艾的视线里。
手工课上。
“看哦，田艾，我用紫砂泥刚刚做的雪人，送给你了。”同桌周离很狗腿地靠了过来，然后将那个小小的雪人放在了田艾的桌子上。
田艾正在跟一只兔子奋斗，她将做好的兔子和底座用铅芯小心的穿在了一起，固定完毕后，开始做起了那块小小的坟头。那个坟头很扭曲，看起来像是个鼓鼓的桃子。它就紧紧地凑在兔子的身边，而兔子仰着脑袋，似乎在向上看。
她不擅长手工，特别是和泥土打交道。
很快，同桌又捧着一个用紫砂泥做成的盒子来找她，说这是她做的许愿盒。田艾淡定地看了一眼上面的两个十字架，十分淡定地说；“它看上去像是教皇用来睡觉的`棺材。”
同桌嬉笑着捏起了兔子，将它放在盒子里，说“你可以让它睡在我的棺材里。”说完，还盖上了盖子。
田艾将兔子从盒子里拿出来，然后将兔子再一次安好，然后拿出便条签，在上面写了一句话：“我一直在仰望着星空，只为了等那场明知道不可能的流星雨。惊觉冷的时候，下意识的回首，才发现你不在我的身边很久……”
最后，那个作品最终还是被美术老师很不客气的“吞”下了，而那句话，则被同学评论说：太幼稚。田艾淡淡的说了句：那你可以写一句话，字字珠玑吗？
（三）伞
有没有尝试过淋雨的滋味，不是故意为之，就是忘记带伞。
田艾是一个人走回家的。父亲送伞，那是指不上的吧。因为此刻的父亲，是否已经成了一句活在回忆中的行尸走肉。她不知道。
但是她知道，还有一个名词，叫做母亲。
《倾尽天下》中里有一段歌词是这样的：血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂……碧血染就桃花，只想再见，你泪如雨下。父亲对母亲是这种感情吧，多少白发送走黑发，已经不得而知了。
田艾知道，世事终是不如意，情亲自古难两全。
父亲，终是为了母亲，而放弃了亲情。自己这个女儿，是否在他的眼里也只是一缕不存在的烟？
伞，为什么没有在一个人最脆弱的时候，及时送上一把伞呢。
回到家时，家中没有一个人，皱着眉，看着那被圈起的数字，突然惊觉，今天，是母亲的祭日吧。
她关上了门，她知道，这个时候，父亲肯定是上山祭奠母亲了，不必去管，因为再怎么劝，也回不来。
她不会去给父亲送伞的，因为父亲一定会打伞，只为替母亲的坟遮去雨水而站上一天一夜。
这是一份怎样执着的等待，她不知道，她也不想知道。
既然是父亲先放弃的亲情，她也可以不要。情爱一瞬，最后也只是淡漠成亲情。
三个人从来都没有一张全家福，因为父亲天天工作，不爱照相，也没有闲心照相。现在失去了母亲，在坟前，竟连张照片都没有。
后记：什么事情爱，什么是亲情？情亲自古不能两全，有舍必有得。老一辈的故事才能酿出美酒。其实最美好的，却是在你最不珍惜的时候流逝的东西。既然来了，就终究是逃不掉的。都想丢掉过去的记忆，也都想寻回过去的记忆。忽略了下一代的亲情。浅浅抑郁，人们总是这样，最珍惜的东西不珍惜，失去了才知道宝贵。我的标题叫母亲，但这却不是一个关于亲情的故事，那是一个关于编造的过去的爱情，假的可以。没有字字珠玑，所以也没有感人肺腑。此叫长相守，却偏偏不相守，到最后也冷漠到放弃；彼叫长相忆，记时记起，却连对方的容颜，已遗忘的一干二净。
母亲的作文5
千百年来，不管是伟人还是布衣，不管是豪杰还是宵小，不管是大丈夫还是小游子……任你心比天高，亦或胸无大志；任你飞黄腾达，还是穷困潦倒。无时无刻，在他们的身后，总有一双爱的眼神在后面关注着，有一颗由慈爱编织的心在时刻牵挂着，有一个慈祥的身影在相依相伴着——这，就是母亲和母爱。
母爱之心仁慈，母爱之心宽广，母爱之心博大。它是子女们夜航的灯塔，前进的坐标，奋斗的动力。在炎炎夏日，它是拂却焦躁的凉风；在严寒的冬季，它是贴心暖肺的棉袄；漫漫长夜，它又是舒适安息的卧榻……母子之情，任是宝刀利剑都难割断。母爱，任是天涯海角也相拌相随。它是一种特殊的爱，是一种无边的大爱。大爱无疆，大爱无垠。
面对母亲和母爱，我有许多话要说。但是，真的当我拿起笔，似乎又找不到合适的语言去表达。即使，关于母亲、母爱，我曾经写过那么一些试图表达内心情愫的文字。但事后读起来总感觉是那么的苍白，那么的粗糙，那么的寡淡，那么的词不达意……于是，我放弃了继续表达的欲望，将内心深藏的对母爱的理解和领悟像陈酿一样牢牢封存于心田，唯在静夜之时，独自细细品尝……
我的母亲不是本地人，她出生于一个洋溢着书香的大户人家。由于家境尚过得去，外公又在当时的教育局任职，母亲得以如一般的男孩子那样在学校里读书识字，继而考上川南女子师范学校就读。母亲天生相貌端庄娴熟，心地善良，而性格却不无叛逆。在就读师范学校时，受早期进步思潮的影响，曾积极参与学校组织的许多公益活动，在街头演出文明戏等鞭笞封建传统观念，以图使民众觉醒。
据说，她与父亲成婚，也是她大胆地逃过外公的监视，独自一人在凌晨时刻悄悄乘船，偷偷成行才最终成为了我的.母亲。
要说父亲所在的家族，与母亲还是比较的门当户对。只是，当时父亲所属支脉在整个大家族中已经弱势，甚至连生活都比较穷困了。因此，母亲与父亲的结合，用当时的观念看，还是很有些下嫁意味的。
然而，母亲不在乎，她喜欢父亲的聪明、好学、毅力过人。她不管世人怎么想，怎么看，怎么理解，只要自己心仪就行。那些说三道四的陈腐世风，有多大的力量阻碍得了两情相悦呢！与父亲成婚后，双双携手步入教育业。父亲教过小学、初中、高中。而母亲则一生从事小学教育，育人无数。
母亲一共生育了13个孩子，因为种种原因，健康成长的仍有9个子女。即使子女众多，但她对所有孩子的爱始终如一，不偏不倚。她常常以一句俗话来比喻——手板手背都是肉。不管是家境尚好时期，还是穷困潦倒阶段，不管是孩子幼小还是已经长大成人，自始至终母亲都将她广博的母爱无私奉献给每一个子女。
然而，正如母亲常念叨的：娘疼儿，疼断肠；儿疼娘，扁担长。在我年幼无知时，对母亲给予的爱似乎一点也感觉不到。甚至当我在成人的过程中，不但不知感恩，还对她那些循循善诱和水滴石穿般的传统教育叛逆反感。总认为她唠叨，管束太严，以至于常常任着性子顶撞母亲的教诲。特别是当母亲病危之时，对母亲的照顾不但粗枝大叶，甚至还是那样的不耐烦。对母亲病痛中的呻吟，并未真正感同身受，痛心入骨。因此，没能及时将母亲送到正规的医院疗救，以至于任由庸医误诊而导致了母亲的离世……
尽管我曾经痛心疾首，不断忏悔。但是，哪里可寻让母亲重返人世的桥梁？
养子才知父母恩，这是一句老话。对我来说，却只是一个替我开脱过错的借口。因为，当我准备知恩图报之时，母亲已经与我阴阳相隔，再也不能在她老人家膝下承欢伺候，再也不能聊表我那微薄的一点点孝心了。
于是，我只能在无尽的愧悔和遗憾中追忆母亲的音容笑貌，追忆母亲的好，追忆母爱的甜蜜……
记得那年那月，我即将奔赴农村那片广阔的天地生根开花结果。那时，母亲年事已高（62岁），还患有严重的风湿病和胃病。为了既响应号召又能让我少受苦。母亲杵着竹棍拖着病体，找熟人，托关系为我联系离城较近、经济条件相对较好的生产队落户。并亲自到我即将插队的生产队长家送礼陪笑脸联络感情……
下乡插队后，我由于不堪农活的重负，经常借故跑回家躲避劳动。母亲尽管恨铁不成钢，但从未硬逼我返乡。只是耐心相劝，给我指明踏实劳动会带来的回报，并不断给我鼓劲加油。即使我经常找这样那样的理由隔三差五往家里跑，甚至赖在家里规避劳动。即使那时家里经济条件很差，母亲也要想方设法为我做上一碗回锅肉什么的肉食，生怕我身体不堪农活的重负垮掉。后来，为了让我能够顺利返城，母亲更是厚着老脸四处奔波，八方碰壁，费尽心血……
然而，母亲为我所作的一切，在那时我的心目中，却仿佛从来没有体会到那是深深的母爱所至。相反，还将母亲四处奔波、节衣缩食为我所做的一切想象成理所应该。有时，甚至发脾气抱怨母亲这不是那不是……
尽管我任性，甚至叛逆。但是母亲从未迁怒过我。反而，对我的疼爱始终如一。
记得在母亲去世的前一年，随着家境的逐渐好转，母亲的心情也越来越开朗。那年，她突然提出要到外面工作居住的三个哥姐家中看看，玩玩。唯此，才放得下让她那多年牵挂的心。
记得母亲从南京九哥处返回成都七姐家时，正好我得到一次去成都出差的机会。母亲听说我要去，更是喜出望外。记得当我走进七姐家首先映入我眼帘的，就是母亲那慈祥的笑容和那满含慈爱的眼神……
其实，母亲外出游玩，也就不到两个月的时间。但是，母亲看我的眼神就如隔了多年未见一样，是那么亲切，那么慈爱，那么温暖……
我办完差事要返程了，母亲又谆谆嘱咐我，路上千万要小心。到家后要马上写信报平安……最后，坚持要杵着拐杖走下六楼送我，仿佛那一别将是永别……
然而，母亲去世了。走得是那么匆忙，那么遗憾，那么孤独……
在临终前，母亲抓住我的手，用慈爱的眼神望着我，叮叮嘱咐旁边的姐姐们说：要好好照看你们这个幺兄弟。他还没有成家立业。唯有他是我最最放心不下的牵绊……直到看见姐姐们点头答应了，母亲才轻松地舒出一口长气，平静地阖上了他那慈祥的双眼……
母亲离我而去了，踉跄着步履，渐行渐远。然而，我分明看见，一种永远割不断的对儿女的牵挂使她不断地回眸，回眸，回眸……眼神是那样的忧戚，忧虑，忧伤……
我哀哀恳求神灵，请你
放慢脚步，不要那样匆忙带我的母亲离去。让我再亲睹一眼母亲那慈祥的面庞，让我再回味一遍母爱的温暖，让我再述说一次我那无尽的愧悔和悲哀……
然而，阴阳相隔，出语无音。
突然，我忆起了母亲曾经的教诲：孩子，忠厚传家久，诗书继世长啊。莫忘，莫忘，莫忘啊……
蓦然间，我分明感受到母爱的眼神穿透那漫漫冥路凝聚我身！我震动，愧疚，无语凝噎……
但是，我知道。母爱不求回报，母爱一生一世也回报不尽。唯有，唯有小心翼翼地捧着这份爱，一并将那眼神轻轻糅进我心……像储藏陈酿一样，让它在我的心头不断发酵，蕴香，永远凝聚……
母亲的作文6
青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回。母亲啊，我们长跪在您的面前，追思您的恩德，追思您生命的不易和艰辛。
转眼间母亲离开我们已经几天了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的恩德，一生艰辛的生活，使我们做儿女的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩，悲思中我已经泪流满面。写下我对母亲的怀念，以填补我由于母亲的去世给我带来心中的那份不宁，写下我对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧！
母亲离开我们已经几天了，我依然无法从悲痛的追忆中走出来，每当想起病卧在床上的母亲那急促的呼吸声与在最后一刻留下的不舍泪水，我都悲从中来，泪盈眼眶！无尽的哀思像惨淡的云，在我心头萦绕，挥之不去… …
20xx年1月30日，16点30分，妈妈永远闭上了慈祥的双眼。那一刻，我坐在妈妈的床边，我为妈妈拭去眼角的泪水，看着妈妈平静安详地慢慢停止了呼吸，走得是那么的平静而匆忙。早在几天前，我曾伏下身子听见妈妈用她那含糊不清的语言告诉我，说她昨晚看到三姨爹来了。三姨爹是我外婆的兄弟，早已去世了几十年，在中国最艰苦的那些岁月里，我们都还小的时候，三姨公（我们喊三姨公）总会时不时地挤出一点小钱或省下一小杯大米，照顾我们还年幼的生命，这次妈妈说看到了三姨爹，我心里就有一种不祥的感觉： 妈妈将不久于人世。
从20xx年1月15 号开始，妈妈就开始难进饮食，半个月来都是靠不多的流质维持着生命，医生输的能量也无法换回妈妈慢慢逝去的生命。1月30 号上午，妈妈就开始张着嘴出气，感觉呼吸不畅，一直到下午，我呼唤着我的妈妈，呼唤着我那命运多舛的妈妈：“妈妈呀，妈妈！我在你的身边，我在你的身边！！！”看着此时的妈妈，我伤心欲绝但又无力回天。我知道妈妈早已经失去了语言交流的能力，我更知道妈妈瘫痪这么多年来，一直都在顽强地与病魔抗争，妈妈你舍不得你的儿孙们，妈妈呀，我们同样也舍不得你呀！
母亲一生俭朴、勤劳、心底善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹及儿孙身上，用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们拉扯成人，也各自成家立业。从我们记事起，就看见母亲每天每天为我们忙碌，操劳家务，尽管那时的日子很艰难很艰难，但妈妈您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。爸爸远在外地工作，由于性格的不合，爸爸没有给你带来太多的帮助和安慰，为了儿女的成长，你放弃了本该属于你的'工作，为了儿女的健康，你独自尝尽了世间的酸甜苦辣，为了儿女的前途，你独自受尽了人间的冷暖，在生活困难的那些年代，你拖着自己有病的身体，宁愿自己饿着也要儿女能够多吃一口，宁愿自己冷着也要儿女穿得暖和一点，整个心思全部都在儿女身上。
记得我还在很小的时候，一场突如其来的大病，差点要了我的生命，那时妈妈您呀，生了我家的幺妹还在坐月子期间，不顾自己虚弱的身体，把我背在背上，冲入夜半三更的夜幕里，冒着外面的雷雨交加，倾盆大雨，深一脚浅一脚地来到了五里路外的重庆市第五人民医院，拿着医院下的病危通知书，妈妈您哭着求医生一定要救活我的儿子，哪怕倾家荡产，哪怕用自己的性命作抵偿！还记得我幺妹还在几岁的时候，也生了一场大病，那时我已经开始知道一些事情了，为了养育我们四姊妹，妈妈身体一直都不好。经济状况很差，为了保住幺妹的生命，四处求人说好话借钱，从上街借到下街，拿着借来的几十元钱，奔波于医院与家之间，七天的日日夜夜，没有好好地睡一个觉，没有安心地吃一顿饭，凭着天底下最伟大最无私的母爱，把我幺妹从死亡线上抢救了回来，很多年后，都还欠着医院的治疗费。更记得在我姐姐下乡的那些岁月里、我妹妹在感情生活走入最低谷的阶段中，还有我由于不懂事给妈妈带来的烦恼和由于生活所迫，一人独自抚养着四个子女的那些岁月，是妈妈您用善良、勤劳、坚强、智慧，不屈不饶的精神鼓励我们，教育我们，为我们遮风挡雨，为我们熬更受夜，为我们忍饥挨饿，为我们排忧解难，为我们忍辱负重！妈妈呀，我们作为你的儿女，我们深深理解母亲这辈子的艰辛，就是再为您用多少钱，再为您受多少累，都不能报答您恩情之万一！
母亲，您一生平凡，善良，辛苦，您把毕生的精力全部给了你的儿女，你没有享受到更多的福，您有了孙子后，您的年龄也老了，但是，看到我们工作繁忙，您又拖着年老的身子，把几个孙子拉扯大，到了该您清享晚福的时候，您却病倒了，无情的病魔夺去了您的健康，“帕金森”的疾病使得您逐步丧失了行动的自由和语言的能力，但就是在您病痛中，都还是一心在儿孙们身上，时时关心着儿女的幸福、孙儿们的成长。您为我们操劳了一辈子，您就是天底下最好的母亲！特别是在妈妈病情越来越严重失去自主能力的时候，作为儿女多想做得更好，在最后的近十多天里，您没有好好地吃一口饭，看着你越来越虚弱，我们一次次为你祷告，希望您能多活些日子，更希望我们能多尽些孝道，我和重庆姐妹们的电话里，说的最多的都是母亲，想得最多的还是母亲，我们尽可能的出力出钱，我们尽可能地多尽些孝道，尽可能地让母亲多活些时日，但是悲痛的事情还是不尽人愿地发生了，妈妈，现在我们还想多尽孝心已不可能了，上天竟这么的残忍，让我们天各一方，叫我们儿孙们怎能不悲伤！如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为儿女没能报答完的养育之恩… … … …
妈妈！我无法忘记您在生命的最后一刻那睁大的双眼，那种依恋和不舍，我无法忘记你眼眶中最后那一滴深情眼泪，当我为您拭去的时候，我的心在滴血，无情的现实，深深地刺痛着我的心！… … …. …我的眼泪已经无法挽回您的生命，只能化作我对母亲永久的追忆，怀念我们平凡，善良，智慧而又辛劳的母亲！妈妈，愿你一路走好！妈妈，您好好地走，安心地歇息吧，虽然你已无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，但是，妈妈您放心吧，我们兄妹们一定会彼此照应，相互关心，绝不辜负您对我们的殷切期望。
妈妈呀吗吗！
你能听见亲人的呼唤么？
你能感受亲人的悲伤么？
你能知道亲人的思念么？
我们都很怀念你，
希望老人家你，
能够在西方极乐好好地生活，
从此没有病痛的折磨！
仅以此文追忆母亲艰辛，平凡，而又伟大的一生！
同时感谢在我母亲生病期间和逝世后给我们带来安慰、关心、和帮助的众多亲朋好友们，以及在网上给予我关心、安慰的网友们，在此一并谢谢！
母亲的作文7
小时候，我不懂事，将母亲晒好的陈皮从罐子里拿出，用刀切成一朵花的形状，放在阳光下，得意的欣赏自己的杰作。那些陈皮，被我偷偷的藏到床底下，等太阳一出来，母亲做饭去的时候，我便在这些味道奇怪的陈皮上画成各种图案，有太阳，有星星，有月亮，有房屋，还有自己，唯独没有母亲的笑容。
儿时，陈皮的味道于我是奇怪而刺鼻的，每次母亲将晒好的陈皮，切好，用来做菜拌饭，胃口总是特别好。而我，看着那褐色的陈皮，闻着那难闻的味道，打从心里抗拒。
那时，家外面的院子里养着几只鸡，我看着它们吃小石子，吃小虫，吃菜叶，一个个长得膘肥体壮，毛色鲜亮，心里直痒痒，口水都流到嘴巴外面去了。只是，母亲从来都不舍得自己吃，而我和父亲，只能眼巴巴的看着母亲将“长大成人”的母鸡分给客人、邻居。爷爷外公来了，母亲系好围裙，从柜子里拿出装陈皮的罐子，不禁闭起眼睛，十分陶醉的样子，赞叹了一句，“真香！”母亲将储存一年的陈皮洗净，切成条状，与砍好的鸡肉放在一起，放入猪油、葱、姜爆炒，一阵阵清香四溢，飘到我的鼻子里，令人垂涎三尺。
一只母鸡，分两顿吃，鸡头、鸡脖子、鸡骨头，全是我们一家三口吃，母亲是好媳妇，好女儿，将鸡肉剁碎了，给坏了牙齿的爷爷、外公吃，爷爷问：“这鸡一点也不腥啊，放了什么，那么香，有一股特殊的香味，我还从来没有尝过。”母亲将一块褐色的陈皮夹给爷爷，“爸，您看，这就是秘方！”爷爷文革时期弄瞎了一只眼睛，另外一只视力模糊，用筷子夹了母亲给他看的一块陈皮，观察了许久，又尝尝，“甘甜，甘甜的，不错。”“爸，如果您喜欢，就带一罐回去吧！”“好好好，有这样贤惠的女儿真是好！”
始终，我还是适应不了陈皮的味道，就像吃苦瓜一样，在父亲的棍棒藤条下，一次又一次的哭着硬吞下去。
岁月流转，陈皮的味道依然深深的锁住我们一家的味蕾，留下难以磨灭的回忆。
日子越过越好了，我们一家搬到单位分配的新房，二室一厅，虽然不大，却也温暖。入伙那天，母亲说想买鱼给我们吃。我高兴得手舞足蹈，长这么大了，还从未吃过鱼。母亲买了三个鱼头回来，一进门，一股浓烈的咸腥味冲鼻而入，我和父亲忍不住有作呕的感觉。好腥啊。“一定很难吃！”我嗔怪道。父亲唔着鼻子，对母亲说：“赶快拿陈皮来蒸鱼头。”母亲从罐子里拿出陈皮，洗净，切碎，与盐油一起腌制两个小时，再放到锅里蒸，大约十五分钟，母亲掀开盖子，一种全新的味道弥漫在饭厅里，鱼的腥味淡了许多，又多了一种陈皮与鱼完美融合的味道。这种味道，漫过我的味蕾，清香可口，风味独特。母亲说鱼头还可以用来煮汤。放入花生油、姜片和切好的陈皮，开大火，等油热起烟，放入鱼头来煎，不久浓列的香气便使人食欲大增。煎好，将鱼头连着陈皮放入锅内，放入水，小火煮半个小时，一锅鲜香可口，味道浓郁的鱼头汤便大功告成。
自从陈皮与鱼的巧妙搭配令我食欲大增，以前对陈皮的不了解，不接受，不适应，已经几乎消失了，反而增加了对它了解的欲望。陈皮是橘子皮在太阳底下晾晒而成，我们家在南方，秋冬两季是盛产橘子的季节，城里的人们通常将橘子皮放到阳台上晾晒，用太阳蒸发水分，用凉风吹干湿气。大概一个月后，原来又软又湿散发着刺鼻气味的橘子皮，已变得又干又硬，还飘荡着一种特殊的香气。在这两个季节里，白天是适合晾晒的时间，晚上把簸箕上的橘子皮收回大厅，免得被雾气打湿。春夏多雨，湿气重，不宜拿出秋冬晒干的橘子皮再次晾晒。质量好的橘子皮，一般要放上两三年才可食用。
陈皮是一味中药，它不仅能暖胃驱寒，还能改善食欲与咳嗽。如果将其与红酒、绿豆、荷叶相搭配泡茶泡水喝，作为一味理气健胃化痰的常用中药，用它泡水饮用，能清热、化痰、去燥。一般，陈放的时间越久越好，放至隔年后，不利于健康的挥发油含量减少，而黄酮类化合物含量增加，药用价值会充分体现出来。
如今，我们一家人都用陈皮泡水。母亲将陈洗净，剁碎，放入明晃晃的玻璃怀中，加入滚烫的热水，只见陈皮随着热水精灵一般的翻滚，此时我想到母亲人生的起起伏伏，而在命运的热浪中，母亲不断的被病痛折磨，却大半生如这陈皮一样，不断的与无常命运逐渐融合。听父亲说，母亲是如何带着病痛生下我的。母亲生我的时候，是一个人进的病房，手术刀来回摩擦的声音，病床上方那刺眼的灯光，病房里全是消毒水的味道。医生只打了部分麻醉，母亲是忍受着剧烈的疼痛生下我的。那时，由于长期做实验的缘故，母亲已经苯中毒，白血球已经降到20xx多，生我的时候，医院已经下达了病危通知书，全靠母亲的毅力和想看我第一眼的热切期盼，才度过了生命危险期。
水中的陈皮，渐渐的沉入杯底，舒展它疲惫的筋骨，一如母亲，在人生的苦难中沉淀着她的智慧，她的温柔，她的勤俭朴素，她对亲人的深深的爱，一直到老，皱纹上了眼角，头发染了白霜，她的温暖的笑容依然有着陈皮的味道，时间越久远，笑容越淡然从容，越有岁月沉淀的味道。闻着淡淡的陈皮香，在秋日的早上，感受秋风的`凉意，看阳光透过玻璃杯，享受着秋日晨光的轻抚，轻轻的抿一口味道甘甜的陈皮荼，在轻松惬意中感受母亲生命的厚重，而我所要做的便是如母亲一样微笑的面对生活。
陈皮就是经过岁月的洗礼，味道变得越发甘醇，一如母亲的贤惠温柔，在贫穷的日子里，母亲心怀大爱，总是用最好的食物款待亲朋好友；母亲不忘“孝顺”二字，总是将最好的食物留给身体多病的老人，好像因为“大家”而忽略了对我和父亲这个“小家”的爱；在小康的日子里，母亲依然如故，只是对我们的爱有增无减；一直到今天，白发苍苍的母亲还天天为我们这个家奉献最美味的食物，那陈皮，还在浓香雪白的鱼头汤里散发着我们熟悉的母亲的味道，那样温馨，那样柔软，那样绵长！
小时候，陈皮上没有母亲的笑容，如今，每当我闻到陈皮的味道，母亲的笑容就浮现在我脑海里，一如陈皮的味道，甘甜清新。
母亲的作文8
父母在，家就在。这对于出生农村，已是上有老，下有小的我来说，有着切肤的体会。父母与我居住的地方虽相隔不足百里，但终因关山阻隔，锁事缠身，一年中能静下心来陪伴父母，与父母朝夕相处的时间仍是屈指可数，每次想到父母忙碌的身影，花白的头发，佝偻的身驱，我的心中时常有种莫明的、隐隐的痛。
今年中元节的前一天，我携妻带子驱车回到农村老家，与独守在农村老家的父母过节。父母得知我们要回来，早早就放下手中的农活，回家烧起了饭菜。一踏进屋我就闻到了饭菜的清香，看到母亲正在做饭，妻子挽起袖子也跟着忙了起来，儿子像一只出笼的鸟儿到处疯玩去了，父亲则与我谈起了最近工作上的人和事。
晚饭席间，母亲说：“明天是赶桠杈场天了，准备背些生姜、辣椒、蕃茄等农产品去卖，顺便买些东西回来。”我不假思索地说：“明天不用上班，我用车给你拉，顺便也去赶场。”母亲高兴地说：“好啊！但你要早点休息，要不然睡不够，早上起不来的。”
为了陪母亲去赶场，我听从母亲的建议早早就上床了。也许是想到终于能有空为母亲做些事，也许是想到赶乡场的场景，也许是太过兴奋的原因，躺在床上的我眼望天花板，辗转难眠，儿时母亲赶乡场的情景像放电影一样，在脑际若隐若现，挥之不去。
我的老家名叫熊家坡，坐落在南盘江畔的半山腰，与广西隆林县桠杈镇隔江相望。这里山清水秀，气候温和，除主产水稻和玉米外，还盛产芭蕉、黄果、甘蔗、油桐等经济作物。母亲是一位勤劳朴实、地地道道的农民，她深爱着这片土地，每天日出而作，日落而息，每年都在这片土地上不停地种下希望，不断地收获果实。
对于交通不便的农村老家来说，收获既是喜悦的，也是痛苦的。因为每到农产品收获的时节，母亲还得想办法将其卖掉，再换回些吃的和日用品回来，赶场卖农产品成了母亲一生的.功课，每每想起母亲赶乡场的情景就会让人不寒而栗。
记得小时候，母亲为了能把种出来的农产品卖掉，以便贴补家用，赶场的头一天她就要准备好各类货物。第二天凌晨三四点钟就得起床，不管是天气晴朗，还是刮风下雨，母亲都要背上沉重的农产品，披星戴月，顶风冒雨，再走上半个多小时的山路来到公路边，等候赶场的货车。再人货混装，一路颠簸，才能赶到市场上去卖，期间的艰辛与痛苦不言而喻。
“起床了，走了哈……”像小时候一样，母亲清脆的声音又一次在耳旁响起。我微微睁开双眼，一看凌晨四点半，有些不情愿地地掀开被子，穿上衣服走出门外，只见到处漆黑一片，母亲背着货物消失在黑夜中。
简单洗漱完毕后，母亲背着背篼又回来了。她告诉我，已将货物分两次送到公路上的车子旁了，现在只需再背上一袋生姜，拿上秤、塑料袋等到物品去就可以了。听了母亲的话，我自愧不如已年近七旬的母亲，有些“责怪”地对母亲说：“你年纪大了，要悠着点，不要太劳累了，可以早点叫醒我，让我来背嘛！”母亲说：“你还年轻，瞌睡又多，我想让你多睡一会儿。”
凌晨五点，天空依旧漆黑一片，伸手不见五指。可为了赶时间，我没有半点犹豫，打着手电，急忙背上生姜和母亲一前一后，快步走在山间的小道上。农村的夜静极了，静得连人呼吸的气息也能听见，急促的脚步声在沙沙作响，不时听到蟋蟀的鸣叫声。一路上，我和母亲没有说话，只想用心尽力地赶路，争取早一点赶到市场上，占一个好位置，把货物卖掉。
半个小时后，我们终于赶到了桠杈镇集市，虽然天空还没有完全亮，可集市上早已是车水马龙，人头攒动，下货、摆摊、撑杆搭蓬，一派繁忙的景象。在母亲的带领下，我们找到摆摊的位置，快速地将货物摆放好。
刚刚摆好摊，我和母亲总算松了一口气。然而天空不作美，一阵凉风刮过，就下起了大雨来。母亲麻利地用塑料袋将货物遮盖好，并拿出一把雨伞来遮挡。我对母亲说：“你去躲雨，让我来守摊吧。”也许是不放心让我守摊，也许是担心我被淋湿，也许是已经习惯了这样的生活，母亲坚持要自己守货，并让我到对面的屋檐下去躲雨。拗不过母亲，我只好留下母亲躲雨去了。
站着屋檐下，透过密密的水帘，我看见母亲在雨中忙碌着。我知道，母亲是担心货物被雨淋湿了不好卖，她在用自己的身体呵护着。看着母亲瘦小的、模糊的、孤独的身影，我的心里像打翻了五味瓶，觉得很不是滋味，都这把年纪了，母亲为什么还这样辛苦呢？但自己却无能为力，只在心中默默地希望这雨早点过去，好让母亲和她心爱的货物不受损失，争取卖出好价钱。
不一会儿，雨渐渐停了，街上开始热闹起来。母亲在这个乡场上卖了一辈子的农产品，可以算是这个乡场的常客了。因她热情大方，和谐可亲，加之货物干净整齐，质优价廉，人们都爱买她的东西。不到两个小时，母亲已将带来的农产品全部卖完了。看到母亲一脸高兴的样子，我悬着的心也跟着放下来。
看着父母勤劳、辛苦地操劳了一生，七十岁的人了还在不停地辛劳，心中很是过意不去。眼见父母一天天的老去，多少次我想让父母随我到县城生活，想让他们停下来享享我认为的“福”。但父母说：他们还能劳动，还能自食其力，哪也不去。我知道，父母是想减轻子女的负担，让我们生活得更好，他们虽累但却快乐着。有时候我想，农村是我们的根，土地是父母的命，叫他们离开生活了一辈子的地方未必就是好事。作为子女，只要遵从父母内心的意愿，让他们做自己喜欢的事情，过自己喜欢的生活，这何尝不是另一种孝呢？
岁月如梭，时如流水。陪母亲赶乡场的事虽已过去近半年了，但对于我来说就像昨天刚发生一样，让我终生难忘，使我激情满怀。回到县城后，我更加积极地、努力地生活和工作着，一切又恢复了往日的平静。在生活和工作中，每当遇到不顺心的人和事，我就会想到母亲那些亲切的话语，想到母亲的勤劳与激情，想到母亲与艰难困苦抗争的信心和勇气，一切都会烟消云散，一切都会心平气和，一切都会豁然开朗。人世间，人只要充满爱，充满希望，充满激情，生活才会有意义，就不会有过不去的坎，就不会有做不到的事。
母亲的作文9
很久很久以后我才知道，原来一直渴望的爱从来都在，只是自己没有珍惜罢了。
我从出生三天就寄养在别人家里，母亲会每月固定支付费用，安顿好我后，她就去沿海城市打工了。15年间，只是每到过年或者暑假才会回东北老家待一个礼拜。仔细算下来，与母亲朝夕相处的时间不足一年。
还记得，每次母亲要接我回家，我总是撕心裂肺的哭着，拽着照顾我长大大娘的衣襟，死活就是不回自己的家。最后母亲只能用最笨的方法，不管我如何哭闹，抱起我就走。然后给我买我最爱的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就会变成一只小考拉，趴在母亲身后，不愿离开。当然到母亲临行的那天，我又同样的大哭着，但是两次心痛，却有不同。
15岁那年，母亲从沿海城市突然回到家，说是，再也不去了。父亲也告诉我，以后她再也不走了，陪着我上高中，陪着我考大学。我很开心，很开心。我从大娘家搬回了自己的家，每天和父亲母亲生活在一起，我突然发现，我也跟其他的同学一样，享受到了一家人独有的温馨时光。
回家一个月，母亲总是做着同样的一道菜。我投诉说：“能不能换一下？我吃腻了。”她却说，那是父亲和我之前喜欢吃的。那时我才知道，她的返乡并不是大人们说的那样。
不久之前，大家发现母亲的举动很不和常理，那样一个漂亮、坚强、做事果断的人突然变成人们眼中的另类。家人带着母亲去医院检查，希望平安无事。医生说：查不到确切的病因，但是按照CT的拍片来看，是小脑萎缩。年纪轻轻永远坚强的母亲，从那时起，变得不一样。
得知母亲得病后，我并没有像电视里演的一样，细心照顾，而是一如既往的按部就班的生活着。上学、放学、吃饭、睡觉，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母亲所做的不符合我心意的事请都归咎于她病态的身体机能。早上上学没有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的颜色我也埋怨她；包括我父亲打骂我，我依旧埋怨她。就在埋怨声中，我度过了初中生活。
但是的我经常在想，如果她早点回来，如果她跟我一起生活的时间再久一点，我当时会不会对她好一点。
步入高中之后，学习压力增加，每天忙的焦头烂额，两点一线的生活让我来不及和父母寒虚问暖。母亲的病又加重了一些，父亲的脾气更差了，似乎在家里只有母亲一个人可以心平气和的说话，而我和父亲则是一言不合就可以吵起来。
高一下学期，我姐姐把我接到南方读书。我要走的前一天才告诉亲戚朋友，包括我的父亲。在埋怨声中，我独自一人踏上了前往异乡的路程，毫不犹豫，好不眷恋。在没有父母陪伴的城市里，我体会到了自己渴望的自由，没有一言不合的争吵，没有伤人自尊的打骂，我不想他们，我也不愿回去。在离家的一年半里，我偶尔给父母致电问候，期间得知了母亲走路不幸摔倒，需要开颅手术的消息；也得知父亲因不能照顾母亲而把她送到了养老院里，每天下班后去看望照顾几个小时。
因为教材版本不同，高二结束的暑假，我再次回到东北，进行为期一年的系统复习。虽然还是高一开学时所在的班级，但是因为文理科分班，同学已经换了三分之二，唯一相熟的是一个叫潘小小的女生，但她也有了自己在学校最好的'朋友，我只能独自一个人。
而家里只有我和父亲，每天晚上回家只是说简单的：我回来了，吃过了。期间因为不满父亲给我收拾房间，我在门上赫然贴着四个大字——闲人免进。那段时间，如果我想，其实可以一天不开口说一句话。
20xx年春节，父亲把母亲接回了家，请专人照顾。每天看到眼神呆滞的母亲，心里就不自觉的会想，这是她想过的生活吗？漂亮、做事果断、曾是家里半边天的母亲如果此刻头脑清醒，讲话流利，她会接受现在的自己吗？
高中三年，我决定了自己生活中遇到的所有事情，包括报考大学。
我选择了一个离家较远的城市，南昌。在那里，我真正的自己一个人，没有亲戚朋友，没有父亲母亲。大学期间，我不停的忙碌着，每天过的充实、开心。每周或者每半个月才给父亲打一次电话，聊天的内容也不尽相同。
20xx年的10月23日重阳节，是我20周岁生日。和男朋友在市区吃完晚饭，看过了电影，买了一小块生日蛋糕准备回学校庆祝。在学校的操场上，我先把蜡烛点燃，然后开始许愿。还没等我许愿，蛋糕就被他吃掉了一块。瞬间所有的好心情都灰飞烟灭。争吵、哭泣和相互的不理解，让我觉得生日过的糟透了。因为我还没有许愿。
第二天早上，照常起来去上课，手里拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在书里找到答案，解决情侣之间的矛盾。但现实是，看了一上午依然找不到任何解决的办法。上午最后一节课临下课的时候，我突然接到了表姐的电话，表姐在电话里声音很沉稳、淡定，不符合她平时大大咧咧的性格。这边的我还在想，很久都不联系的表姐为什么会给我打电话时，她却先开口说：“你妈走了。”对，走了。
我不知所措，只能抱着最近的同学痛哭了起来。听到声音的人都很诧异的过来安慰我，问我怎么了？我室友也在安慰我，情侣吵架没必要闹这么大。但我唯一在乎的声音是我自己在说的：我要回家。
连夜坐飞机从南昌回到东北，看到母亲依然躺在她房间的床上，就像睡着了一样，安静、自然没有任何不对劲的地方。当触碰她的手，你会发现冰凉刺入身体每一寸肌肤。但我并没有哭，我哭不出来。
其实这样的结果是大家从几年前就预料到的。没人感到意外，也没人会不知所措，所有的后事都在平稳的进行着。到了回家的第二天，去火葬场的路上，我依然面无表情的跟着父亲和亲戚的后边走着。在最后要跟母亲告别的时候，姨妈突然跟我说，哭一下吧，给她哭一下。我终于忍不住，把管控眼泪的阀门打开，跪在地上嚎啕大哭，回忆着属于我们之间仅存的回忆。
从今以后，我就是孤身一人。
人家都说，不管现实生活怎样，一家人在一起才叫团圆。但如果可以选择，我宁愿母亲仍然身在他乡，依然身体健康。因为长大后的我，可以漂洋过海的去看她，两个人在古老的街道中闲逛，偶尔说说笑笑，累了，就随便找一下咖啡馆坐下，然后去电影院看最近一场的爱情
大片。
我和她在一起的那个年代，电影还没有普及，腾讯还没有发明微信，4G手机还没出现，数码相机也少之又少。相距千里的我们只能用电话的方式来表达母女间的情感。所有的回忆都仅仅只是脑海里的散碎片段。她给我买的绿色蝴蝶凉鞋、黑色流氓兔的短袖、黄色的毛衣、粉白相间的史努比睡衣，还有很多我根本就记不住的礼物。多希望，我的脑容量更多一点，记住所有的我们曾经的回忆。
20xx年至今，她从没在我梦里出现过。可能她在生命的最后几年，感觉我这个女儿对她并不好。
妈妈，你知道吗？如果人生可以选择，我宁愿从出生开始就狠狠的黏在你的身上，永不离开。
母亲的作文10
南国春早。三月中旬的云南已是春暖花开，万木吐翠。当我走近故乡——地处江汉平原的湖北，迎接异乡游子的却是呼啸的北风，纷扬的大雪。
我就在三月这个生命蓬勃的季节里，千里迢迢，风雪归途，回乡拜祭我去世一周年的母亲。去年的这个时候，母亲躺下满辈子的疲倦，从容地离开了我们，留给我从孩提时代到而立之年的无尽的回忆和哀思。
母亲是个渺小、平凡，普普通通的农家妇女。她的一生可以概括为：贫穷而善良，卑微而自尊，平淡而真情。
母亲出嫁前，是“地主”家的小姐。据父亲说：当年划为地主成份，仅仅是因为外祖父家族中有人经商过。农村小镇，并无所谓的门庭府宅，根本就是地道的“贫农”。典型的农家女子，毫无大家闺秀可言，我的布衣母亲。
五十年代初，母亲不到二十岁就嫁给了父亲，从此生儿育女，劳作一生。母亲一共生养了我们兄弟 们兄弟姊妹七人，农村这样的多子家庭，注定了为人父母者一辈子的辛苦与劳碌。有一群儿女是甜蜜的，但同时也是一个沉重的负担。直到现在，我竟不清楚，这么多的孩子，在那样的年月，居然都能够活蹦乱跳地长大成人，而且从未离开过家乡的土地！尚不说每一个子女都成龙成凤，单是养活养大亦属不易呀。我想凭此也足以让现代社会的每一个“小康家庭”为之汗颜吧？我的父母这一代人，普遍多子女，这对于我们当今物质流通生活相对富裕的时代来说，恐怕也是颇难理解的。也许那时多一个人口，就多一份劳力，多挣一分工，多添一份希望吧。
从幼时到参军入伍，我们家长期挣扎在贫困线和温饱线之间。但母亲和父亲如中国千千万万的农村百姓一样，是坚强的，也是知足的，他们的脸上从来不曾因生活的劳苦与艰辛而露出一个“愁”字。绝不象我们现在，社会愈是发展进步，考虑的事情愈多愈复杂。
处于社会最底层的农村，处于连养鸡养猪都成为“割资本主义尾巴”的年代，生活的拮据是要靠生命的力量来支撑的.。
记得小时候，家中人口多，底子簿，又不准从事任何副业，常常都是年年辛苦而年年“超支”。母亲又极自尊，总不肯欠公家一厘钱，祖上留下的“家产”如神堂柜及其它一些象样的家什都拿去“兑现”了，甚至于母亲的陪嫁——一对银手镯也当掉了。公社、生产队那些母亲称为“上面的人”，每年都是要光临我家的那间寒舍的。无奈，两个最大的姐姐上小学时就回家“挣工分”了，要知道当时一学年的学费仅仅是五毛钱哪！说起母亲的自尊，用她的话说就是从来不欠别人的人情。母亲朴素的平等观念影响着我们，没有多少文化的母亲对“增广贤文”、“三字经”的理解， 远比我们长在新社会，多读了几年书的这一代人更深刻。她看不惯我们对别人说三道四，更看不惯我们与一些人老死不相往来。无论我们怎么说现代社会竞争激烈，尔虞我诈，人与人之间没有利益就没有关系。她总是对我们说：老老实实做人做事，吃点亏受点委曲又能怎么样？心里踏实就行！在母亲面前，我们好象总不能理直气壮。
母亲不知师从何家，缝纫、刺绣、纺线、织布、熬糖、制豆腐无一不会。在那吃不饱饭的日子里，她很会照顾一家人的生活，全家十一口人，基本上没饿过肚子。记得有一年闹灾荒种不出菜来，只有大蒜这种农家宝物，母亲用糙米磨成粉加上蒜苗，做成盐糊糊当菜吃，一家人也吃得津津有味。有那么几年，可能是计划经济的原因，我们那地方不种水稻，只种大麦，吃不上大米，也没钱买， 母亲恁是用那种到现在根本见不到的东西做成稀饭、窝窝头、馒头，让我们吃得面色红润，身体强壮（据说粗糙的食物比精细的食物更能有益健康）。过去吃过的胡萝卜粥、菜粥、土豆饭、蚕豆饭、南瓜饭、红薯饭，现在想起来简直就是山珍海味了！
母亲和父亲同甘共苦，相濡以沫，共同走过了五十余年的时光。她生命的车辙里，集贫、善、忍、勤于一身，从未放弃过对家庭的责任。她尊老爱幼、勤俭持家、宽厚仁慈的遗风，在邻里乡亲中都是极有口碑的。一九五九年的特大水灾，祖父祖母父亲母亲和最大的两个姐姐都曾吃过树皮度日。七十年代末，母亲和父亲一起，先后送走了祖父祖母，接下来，又要完成姐姐、哥哥成家立业之重任。饱经磨难的母亲经历了人生中最艰难困苦的岁月，终于迎来八十年代初期改革开放的春风。农村实行包产到户，家庭联产承包责任制的时候，就在我们家刚刚开始有所转机的时刻，不幸却接踵而至——大哥作为镇上建筑工程队的合同工，在一次施工中不慎摔成重伤，造成三分之二的躯体失去知觉，落得终生残疾。父亲陪伴大哥辗转武汉、上海医治，母亲则留守在家，几个哥哥姐姐也被迫相继失学，回家耕耘自己的责任田。光是靠十来亩地来养活一家人，可想而知，粗重的农活对于一个柔弱的妇女而言担子有多重啊！更重要的是母亲的精神状态开始下滑，虽然心里很苦，但终究不在儿女面前表露出来。从那时起，母亲的头发开始花白，母亲开始苍老。
姐姐哥哥陆续成家、分家，又外出打工，我高中休学后远赴云南从军，原本热闹的家庭冷清了许多。母亲和父亲已走进老年的行列，仍不辍劳作，照料伤残大哥，照顾侄儿侄女。我在部队考学提干，能略表寸草之心的时候，母亲已不能站直身子——繁重的农活累弯了她的腰，给她的身体落下多种病根。我一年一次回家探亲，可母亲的身体一年不如一年。即至我在部队成家，为她添了最小的孙子时，母亲已经抱不动了。母亲去世的前一个月，我好几个夜晚都梦见掉牙齿，别人替我解梦说是你有亲人要不在了。难道母子间真的有心灵应合吗？此后仅几天的时间，母亲未能等到她最小的孙子叫声“奶奶”，就坐在家中那陈旧的藤椅上——僵硬地坐着了！母亲——她——默默地离开了我们。
这次回家吊唁母亲，父亲对母亲生前作了许多回忆，说到动情处，父亲老泪纵横：“你母亲到我们陈家，吃的苦难比我多，比我这个男人还要累，她没享过什么福，没享过什么福啊……”
母亲一生是那样的平凡。但我知道，平凡的人和平凡的事往往能留给我们最多的感动。母亲以她的一生，让我明白了做人做事的不易，懂得了劳动和自省在人生中的比重。
清明时节，母亲的坟冢满地都是金黄的油菜花。归队临行前向母亲告别，坟前跪安，心里喃喃的默念：母亲，你太累了，歇歇吧！母亲啊，你太累了，你就歇歇吧、歇歇吧——
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