情感作文

【精品】情感作文9篇

　　在平日的学习、工作和生活里，大家都经常接触到作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编为大家收集的情感作文9篇，欢迎大家分享。

情感作文 篇1

　　“哎呀，你回来啦！”打开家门的瞬间，爷爷的话与微博更新的提示音一同响了起来。“快来看我发的新微博！”爷爷也只是说着，也并不看我，手掌小心翼翼地捧着他的智能手机，眼睛费力地眯成一条线，手指笨拙而用力地在屏幕上指指点点。“快快快，我又发好一条啦！”

　　“好…好”，我摸出手机，习惯性地看见爷爷的微博霸占了我的首页，也并不惊讶。“怎么样？”爷爷的微博里皆是时事新闻的转发，加上自己的评论，最突出的一点是他能在一分钟内点评四五条，着实是像完成一项被布置的强制性任务。“这不是很简单的吗？看看底下的人都在说什么，随手复制一条就好啦！”“这样啊…”我的语气一点点弱了下来，这显然并不是个我愿意知晓的答案。“当初啊，我真是傻啊！”爷爷关上屏幕，发出了叹息。

　　当初啊，爷爷还不会用智能手机，早起买报是他一天中最重要的任务。他总会约上几个邻居，共同去讨论同一天的新闻。你说好，我说不好，他又说不出个所以然，几个老头子绞尽脑汁去说服对方，常常争个面红耳赤了还不肯罢休，是小区里出了名的几大“政客”。而现在，他们都不再乐于读报了，微博上“敷衍”的互动成为了他们的首选。

　　我点开爷爷转发的某条微博，下滑到评论区，发现人们的评论都如出一辙，且均无深意。有多少人只是随便敲上几个字，浅而片面地评论好或不好？有多少人只是随波逐流，看看别人的言语却没有自己的思考？又有多少人是发自内心的思索后，才完成了最全面的评价？很少吧？至少在当前的页面里，我没有看到。

　　我们在这个信息时代里也生活了许久了，我们凭借自己的智力去改进计算机，也在潜移默化中被计算机所影响。我们变得越来越像一台计算机，只会按照已经设定好的程序去运作。价值观，同情心，它们都不在我们可计算的范围之内。我们按照预设浏览了最新的要闻，用查找工具筛选出了关键字，像计算机分析大数据一样对无数质量甚微的评论进行快速的评析，将内心最炽热的情感和最深刻的见解转化为二进制，便在毫无感情的“0”与“1”中冷冰冰地完成输出。下一个人又重复这些过程，周而复始，我们这些“计算机”们构成了自己身处的互联网和社会。面对灾难和事故的发生，我们没表达出太多同情，却也会加上反讽；面对一些值得庆贺的好事却也有谩骂满天乱飞，甚至盖过了应该有的喜悦的心情；面对那些需要被关注的.事情，我们不闻不问，却在哗众取宠的小事上浪费自己的精力。我们这是怎么了呢？可“计算机”原本就是这样的啊……

　　我在想这些的时候爷爷也没有闲着，他又重新投入到了自己的点评之中，用二进制将情感转化为数字，跟风似的贴在微博上。有一个恍惚间我看到了几年前的爷爷，手持报纸在为午后的争辩会做准备，那个时候他还完全看不惯年轻人用微博看新闻的方式，仍然习惯地用笔在报纸上圈圈画画。

　　“他们真是傻啊！”他像对当时的我说，也像对现在的自己说。

情感作文 篇2

　　去年，去了一个很远的亲戚家做客。这个家中的长者，是一对老夫妇。很不幸，这个我应称之为“姑婆”的人患了老年痴呆症，几近是六亲不认，不认识丈夫不认识女儿，更何况是我。

　　那天，我们正围成一桌吃饺子，她的糊涂劲上来了，管我姑公叫“叔叔”，管我叫“阿姨”，一会儿要吃米饭，一会儿要下面条，稍不如意，抓住一个东西就往地上摔。姑公见她闹得不象样，便板脸起来，说到：“再胡闹，再胡闹我就不理你了。”说也奇怪，姑婆立刻乖顺得像一个孩子，千依百顺。这时，电话铃响了，有人急着要姑公出去一下。姑公丢下碗筷匆匆要走，临行前哄姑婆说：“听话，好好地吃，我一会儿就回来，否则我就再也不回来的。”这时，姑婆悄悄地把姑公拉到一边，从衣袖里掏出了几个快要揉烂了的饺子，一面偷偷地像做了错事的'孩子似的朝我们这边张望，一面紧张地递给姑公，说：“我知道，你最喜欢吃咱们家门前槐花包的槐花饺子，这几个是槐花馅的，我趁大家不注意偷偷地藏在这里，怕他们都给拿了，你在路上吃吧。”姑公望着神志不清的姑婆，望着碎得无法下咽的槐花饺子，一时间老泪纵横。

　　这一幕，在场每一个人都看在眼里，它是那样的动人。我见到了每一个人的眼中都噙着泪花。一个人，可以不认识家人，不认识朋友，也可以把自己的丈夫称为叔叔，也可以称比自己小几辈的人为“阿姨”，但却永远无法磨灭掉心中那份隐约的爱，那份似有若无的牵挂。什么样的感情能这样超越时空，在空白的记忆里留下这样的一笔？

　　从此以后，每每再有人向我谈起爱情或亲情的伟大时，我都会想起这个故事，这个让我不知道该称作为爱情还是已升华为亲情的爱情。

情感作文 篇3

　　时至今日，我依然不会后悔。

　　青春是什么呢？人们为什么总是对青春念念不忘呢？是因为它本身的美好，还是因为青春里停留过的人？

　　我曾经爱过一个人，他是我的老师。

　　我们聊天，可以聊到整夜不睡觉，那一段时间，一个月像眨眼就过去了，我们有说不完的话题，仿佛就活在对方眼前，活在对方梦里。

　　他全身至上而下散发着一种魅力，吸引着我。他并不是最帅的，也不是最温柔的，可我却是最喜欢他的.。很多事情都是这样，或许他不是很好，很优秀，可偏偏就是只喜欢他，只要他。

　　那段时间，我们qq空间里写满了日志，全是关于对方的文字。一篇又一篇，从不厌烦。我们是朋友，是知己，却也有说不出的感觉，像是依赖，朦胧而又美好。

　　我们都把心敞开，担负着两个人的秘密，不让任何人知道。我只知道，有他在身边，我每一分每一秒都是万分快乐的。我不担忧，很安心。不孤独，很快乐。

　　后来，他送我了一只毛绒玩具，说是要代表他陪我睡觉，顺便监督我学习。我很开心。或者太享受这种被人惦记着的美好。怀念他的时候，整个世界都蒙上了一层温柔的光辉。我说不出来这种感觉，就像恋爱了，那种只可意会不可言传的美好感觉。

　　我花了一个星期的时间，叠了一百六十颗星星，放在我选的留言瓶里。我一眼看中那个瓶子，只是因为上面写着，让我的爱伴着你。他收到了很高兴，还想着放桌子上，可是我让他藏起来，不能那么招摇。他每天拆一颗星星，然后把里面我写给他的话放在空间里，在下面写上他想说的话，每天一个。

　　可是我们不能在一起。即便我喜欢他，他也喜欢我。毕竟现在他还是我的老师，我们不能在私底下过多接触。他说我成绩的进步才能给他安慰，让他不会内疚，不会觉得是他影响力我的学习。所以我决定再也不想那么多，好好学习，成绩进步。

　　等毕了业，再去找他。

情感作文 篇4

　　五月，母亲节。

　　我们的母亲们，我们的父亲们，在五月的田间地头，在孙儿的缠绕之下。她们，并不知道五月的母亲节，也不知道哪一天是父亲节。

　　已经有很久不曾回去看双亲了，每天都是各种理由，无法走开，就这样耽搁着，转眼数月。

　　母亲的电话打来，震一下，就挂掉了，每每看见，必在最早的时间里回过去，因为知道，她必捧了电话，在那一头等着，守着。不敢让她失落。

　　人，活着活着，渐渐就明白，没有什么比血脉亲情更深厚。

　　年轻时，像蒲公英的种子，迫不及待想要飞向远方，想挣脱他们是束缚，想飞离他们的视线，想寻找自己的天高地阔。叛逆的青春，乖张的性情，仗着有他们的爱，做了多少伤害他们的事情。

　　现在却越来越觉得，人只是一只风筝，父母亲情，是牵引风筝的那一根线，线在，牵挂在，方向就在。婆婆连续两年之内失去自己的父母和婆婆，尽管他们都是八十高龄，尽管他们病入膏肓神仙不治，到最后把儿女们折腾的神疲力乏，可是在他们去世后婆婆每次说起来，都是泪眼婆娑，难以自抑。这世上，最疼爱她的人，走了，没有了。虽有儿孙，怎及父母？又想起母亲送走她自己的父母后便极少上娘家，只在节坎口兄妹几个凑了去上坟而已。那时候还太年轻，知道他们故去了，虽然爱他们，却觉得生老病死人人不可免，竟不能体会母亲的.伤悲。可是现在对于自己，父母公婆，都希望他们身体常建，有他们在那里，就知道有等待在那里，有家在那里。无论飘向何方，无论落往何处，他们在那里，就会有一盏灯火为我们而亮，就会有一隅温暖为我们而存，灵魂，不会无处可归。

　　记得以前看过一篇文字，题目是《妈在，家在》，仅这题，就足以让人感谓。是越来越依恋他们了，不仅仅是因为看着自己的儿女体会到当初他们的苦心，是因为知道，这世上，再没有一个人肯如此爱我。任何时间，任何地方，若需要，拿他们的命换我们的命，他们绝不迟疑。这样厚重的爱，早已习惯了几十年，如何承受的起失去？不敢想失去，不敢想那孤零零的悲凉。若真到那时，可不就是一缕无处可依的孤魂？

　　可是他们真的老了，一年比一年老。他们在故乡的门前守望自己的骨肉，月缺了圆，圆了缺，月月年年。

　　还有多少个月月年年可以让他们拿来守望？

　　我不敢计算这年月。如同我不敢看别时他们鬓角被风吹起的发丝。

　　母亲节就要到了，想着他们看到我时眼里的欢喜，如何忍心让他们的期盼再落空？（ ）

情感作文 篇5

　　如梦幻一般，一声火车的长鸣，激起我心中的无限冲动。在月明星稀的早晨，一切都在沉睡。安静的世界，让我感受到只有一个我存在。轻微的呼吸声围绕在我身边。灯下的飞虫跳着圆舞曲，影子在跟它对话，凉风在和我交谈。

　　风凉爽的问候语变成了刺骨的冷语，使我不时地打着哆嗦。明月越见明了，天空也越见亮了，真有举杯邀明月，对影成三人的.快意。

　　我们一直在拼命的赶路，曾不知人生有多少轮回，唯有那永久的追求牵引着我们，生命多仓促！

　　陶渊明有诗云：盛年不重来，一日难再晨。及时当勉励，岁月不待人。棉天日升日落，我带着希望迎接太阳，裹着疲倦闭上眼睛。梦就成了寄托的故乡，家成了盼望的地方，快乐成了一种奢侈，成绩决定了命运。因此，我们都迈着脚步在匆匆赶路。大熊猫渐渐增多了，两眼黑黑的，泪水增多了，心痛也就深了。虽知梅花香自苦寒来，也知宝剑锋从磨砺出，但不知人间处处有真情，笑声伴着乐一生。从勤奋中寻找快乐，会使你的学习更有趣！

　　我们一直在拼命的赶路，爱恨搏乐有几回，唯有体味是最美！长鸣渐渐远去了，我低下头，重新在昏黄的灯光下寻找目标。而那圆月伴着星星依旧牵引着思乡人的心。

情感作文 篇6

　　在那风雨飘摇的年代，你或许可以想象一下，江南的烟雨是多么的柔嫩却是有些无情。刚提到这个名字的时候，或许是因为沈园，也或许是因为一代爱国诗人陆游的那一首“……王师北定中原日，家祭毋忘告乃翁……”诗人那么悲伤欲绝，又是那么心有不甘的爱国情操，令人恸哭！慢慢的，也知道了一些诗人身后的故事，文人的通病总是会不经意间的跳出来，会怅惘，会悲伤，会恨……

　　生长在江南的'好山好水里，一颦一笑重是千金。唐婉，一个多么美的名字，就如江南的婉约妩媚一个的干净，清丽的脱俗！有人这样说过“上有天堂下有苏杭”，都说江南好，被江南的烟雨浇湿过的女子，就像那水一样的柔美，婉约。站在江南烟雨亭台楼阁里，听着窗外的烟雨侵蚀着那岁月的斑斑点点，那是怎样的情怀？从小就接受着诗书辞赋的熏陶，加上聪明伶俐，自然安静文秀，使得她从小就就才华横溢，文采出众，女子貌美，可谓是才貌双全，这样的女子是多少人梦寐以求的愿望啊！也只有唱着那首“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑……”

　　不知道树的年轮在历史的车轮里画了多少个圈，数的清楚那可未知？沈园在江南的水墨青瓦里，不知辗转了多少哀与痛，如果它能落泪的话，或许早已泪如阑珊，模糊在江南的烟雨里了。

　　一个楼台，一水榭，几径曲折，伊人在岸，对莲黯然神伤。

　　一个貌美贤惠，能通诗文；一个是才华雅致，爱国忠贞。想想这样的青梅竹马，生活在一起该是多么的幸运，可以让时光暗淡，也可以使花蕾神伤。也是我们许多人艳羡的神仙眷侣。那段日子该是多么的美妙，岁月静幽，时光真好，不知时光的消逝，可以比梦中的时光还要美！

　　或许是因为上帝疲劳了我们的思维，在我们感叹时光真美妙的时候，他却是恶意得很！不再是天使的福音！诗人难违母命，举案齐眉的鸳鸯也要各奔东西，不问江湖事。一个是朝思暮想的伊人，一个是功名利禄、仁爱孝廉。两者不可兼得，舍其一都是痛和伤，尽管心在滴血，泪痕在眼角打了多少个圈，徒留伤悲，世间总是有那么多的无奈，再好的神仙眷侣在那一刻也只有劳燕分飞。

　　在一个繁花竞妍的春日晌午，陆游随意漫步到沈园。在园林深处的幽径上迎面遇见唐婉。在那一刹间，时光与目光凝固了，恍惚迷茫，眼帘中饱含的不知是情、是怨、是思、是怜。旧人心事，千般心事，万般情怀，同样的情景在不期许的时光里慢慢的浮现，本来渐渐癒合的伤痕，在那一刻想传染一样的迅疾，烟雨霎那倾斜，江河痛塞！

　　此情此情景，新愁旧恨眉生厌，诗人提笔“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错！错！错！春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫！莫！莫！”千错万错怎敌两地相思，情人变成陌生人的哀伤呢？就那样如此聪慧的女子，怎能不懂得诗人的情谊和无可奈何呢？

　　相信那几个夜里婉约如她，感性如她，会是夜夜枕透凉、泪成伤。一封回锦“世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独倚斜栏。难！难！难！人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒！瞒！瞒”世态炎凉，人情淡薄，咫尺天涯，思念隐隐作痛，相见不相守，几朵梨花落，泪残花笺欲说还休。怎能忘得了相思苦，怎能隐瞒得了思念之苦呢？

　　“一个美玉无瑕，一个是仙缘奇葩……”终不能成全，携手到老。叹！世间情为何物？可以生也可以死。

　　情花或许真的有毒！不久后，唐婉抑郁而去！令人叹惋！令人心痛！

　　才华横溢，貌美谦和，文静灵秀也是精致也！

情感作文 篇7

　　我相信每个父母都爱自己的孩子。那么作为儿女的我们于父母又抱着怎样的情感呢？

　　——题记

　　“可怜天下父母心，儿女不知你的心。”每次看到这句话，我的心中总有一种特别的感觉，很微妙。总之，于我而言我并不赞同这句话，它过于否定每个赤子对父母的情感。

　　换个方向来说，我正面、直接的问每一个孩子:“你不爱你的父母吗？”答案当然是否定。或许我们曾经做过许多令他们伤心的事，也做过许多伤害他们的事。但这依然不能表示我们不爱他们，只不过是在理智与意识上面，意识战胜了理智罢了，让我们造成了离线情感。

　　小时候的我们，贪玩、顽皮、幼稚。对于许多事情，我们只是一意孤行的追随自己的想法和感觉，从来没有考虑过后果，和父母的感受。但依然没有人可以否认我们不爱自己的父母，只是情感从未上线。

　　青春期的我们，叛逆、桀骜不驯。事事反对着父母，自以为是的.认为:我长大了。然后我们希望能够得到所谓的“自由”，不希望父母“操控”着自己的人生。于是，对于处事方面父母给的意见和建议，我们总是忽略；对于父母在自己身上的不完美给出批评和评价，我们总是不满。当自己真正做错事的时候，才怅然懊悔。等自己真正长大了，回忆起来，发现自己是多么的可笑，对于父母又是多么的忏悔。最后你会发现:原来我是那么的爱他们，不过自己对于他们的深情，是处于离线状态。

　　成年后的我们，忙于各种奔波，对于父母，我们仅仅想到了给予他们最好的物质生活，却从没考虑过他们的想法，更不知道他们的幸福就是我们的陪伴。于是又造成了离线情感。

　　在此，我希望每一个孩子，学会珍惜，学会去正确爱你的父母。不要再让自己的情感成为离线。那会伤害你，更会伤害他们。

情感作文 篇8

　　流年短，记忆长

　　流年很短，而记忆，却可以很长很长……

　　【一】年华曾倚却

　　停电了。

　　灯火辉煌的办公大楼，陷入一片深寂的沉黑。而手头所有的工作，也一并清零。

　　提笔，始知用惯了电子文档，习惯在键盘上运指如飞的双手，对于散发着淡墨清香的纸笔，竟会有一种排斥和陌生的感觉。平时除了偶尔随手划下的标识或签名外，大部分时候，都是对着电脑办公，且心安理得。这个信息化飞速发展的时代，人类对于高科技电子产品的依赖，已经远远超出了我们想象的范畴。有谁愿意抛开人类现有的智慧和便捷，回到过去最原始最简单的状态呢？

　　其实，曾经我是多么喜欢研磨提笔，在雪白的素笺上一笔一画写下点点滴滴的时光印记！那一笔笔娟丽清秀的小楷，曾是我最大的自得和欣慰。许是受父亲的影响吧，从学写字开始，我的书写态度从来都是一丝不苟，认真而虔诚。父亲说：字诉于心，见字如见人。我又怎么敢胡涂乱抹，将自己弄得面目全非？

　　小时候的练字本，几乎都是些名动千古的诗词佳句，字体潇洒俊逸，悦目赏心。虽不甚知晓其深意，但一边临摹一边吟诵，依然身心俱醉。也就是在那时候，接触到许多课本以外的古诗文和大段大段脍炙人口的名家散记，不仅拓展了自己的眼界和文学素养，也为日后对文学的喜爱做了很好地铺垫。

　　那时候，不论是相聚还是别离，不论是生辰还是节假日，同学之间都流行相互赠送明信片。一方小小的尺素，写下几句勉励或祝福的话语，是彼此友谊最好的见证和表露。而我，总能别出心裁，写出几笔与众不同的文字，再加上疏淡匀称的笔锋，秀整雅丽的字体，更是令人瞩目。后来同学聚会，竟还有人记得当初我信笔涂鸦的字句且脱口而出。溢于言表的怀想之情，引发了许多人的共鸣。

　　我但笑不语。年少时青涩稚嫩的笔触，现在看来，实在不敢恭维。然，彼此之间曾经有过的那份深挚情谊，依然留存，挥之不去。而他们所怀想和追忆的，其实不过是当时无忧无邪纯真素朴的心境而已。

　　若是此刻要我提笔，只怕如有千钧。即便倾尽全力，也再写不出梦里花落的年少青春和流年长短里的忧伤或明媚了。那一笔流丽隽永的小楷，已经伴着青春成长的疼痛和甜蜜，渐行渐远，渐无书了。

　　【二】旧梦远潇湘

　　斜倚在床头，继续未完的红楼一梦。这本书看了不下十数遍，可每次再看，依然如初见。这世上，能让人如此沉迷和痴念的书，也唯有曹公编撰的这段风月宝鉴了。跌宕起伏、绵延曲折的章节，字字珠玑，令人欲罢不能。真不知道雪芹先生是如何安坐于他简陋至极的草堂内，冥神妙想，奇思巧构，将那么多隐晦复杂的故事抽丝剥茧般娓娓道来，动人心弦的。想来那端砚泼墨的草就或批阅，一笔一画，一字一句，都倾满他感时花溅恨别鸟惊的辛酸和泪水。

　　故事的根本，已无从考究。我们所看到的，是一段经得起时光验推敲和验证的千古韵事。也许，那块光鲜莹润的美玉，沾染上先生的灵性和悟性，早就与先生魂羽相依，方能繁衍滋生出那么多人间诗画和情事，独立于世。就像宝玉与黛玉之间的情感，至纯至性，至善，至清。

　　只是这样纯粹的情感，终究是染不得半点俗世的尘埃的，也容不得他人的亵渎和机关算尽。那样的年月，有谁能躲得过宿命的裁定，活出属于自己的精彩和尊严呢？所以黛玉本身，还未出场，结局已定。“若下世为人，但把一生所有的眼泪还他”的决绝和悲情，早在她作为绛珠的前世，就已经埋下了深长的伏笔。

　　宝玉说：女儿本是水做的骨肉。若是倾尽一生的泪水，不过是一具泥塑的凡胎肉身，如何能抵得过风刀霜剑的侵袭？又如何能让那朵浊世的清莲质本洁来还洁去，刻下这悲金悼玉枉自嗟叹的石头记？所以干净清纯高贵慧黠的黛玉，最后只能含恨忍悲，寡欢郁郁，无限凄凉地抱憾而终。

　　她的离去对她来说，未尝不是一种最大的解脱。身处浮华物欲的尘世，命不由人，步步维艰，以她柔软敏感坦荡刚烈的性情，无论如何也做不到像宝钗那样的圆滑和世故，也永远学不会李纨的隐忍和凤姐的八面玲珑。她的存在，无疑是那个时代一面标新立异的旗帜，敢爱敢恨，追求自由和真理，与当时的背景格格不入。所以，她只能寒潭鹤影渡飞烟，香魂一缕归离恨。而所有的富贵荣华，情爱纠葛，终不过是烟云入眼，一梦南柯。

　　【三】流年记忆长

　　夜，就那样突兀地降临了。没有电，没有月，除了临时供给的几盏路灯外，整个片区愈发暗黑着深寂。没有灯，竟是连书，也没法看下去。而街面上的人却逐渐多了起来，孩子的嬉闹欢笑隐隐约约。

　　九月的风，长长地、长长地掠过，凉沁清幽，暗潜入心。信步闲庭，秋的况味，竟那么明显，那么真切。远处，是灰扑深邃的天幕，林立的高楼与树影显得异常沉默。川流的车辆和阑珊的灯火，将这个城市映照得光华魅惑无比。

　　并不算太宽的广场，依然是老人和孩子们欢聚的乐园。灰发苍颜的老人们笑容满面，你一句我一句，地北天南地闲侃着家长里短。而孩子们穿着旱冰鞋，倒剪双手，风一般地穿行其间。灵巧娴熟的身姿和自得自若的神态，博得阵阵掌声和惊叹。略显昏暗的广场，竟比平日还要热闹许多。

　　恍惚间，时光回溯到多年前。也是这样的人群，也是这样欢乐的'场景。只不过，儿时的我们玩得比现在更简单更纯粹。几个人一组，便可以兴致勃勃地追赶打闹捉迷藏了。越是黑暗隐蔽的地方，越是安全。一个人悄无声息地躲在角落里，既兴奋又期待的那份心境，是任何高档奢华的玩具也无法替代的。

　　旁边是沙池，几个年龄稍小的孩子蹲在那里热烈地交谈着，玩得兴高采烈。仔细看去，其实不过是大小不一的几个沙堆，毫无规则和新意。可在他们眼里，却是一座座神秘莫测的堡垒。他们将所有的想象，都存放在这些亲手堆聚的城堡里。也许，那里才是孩子们理想与梦想的皈依。一如多年前的我们。

　　不时有新的人群加入。熟知的也好，陌生的也罢，年龄和背景在这里，再无界定。大家在黑暗中彼此交谈和逗趣，宛如亲友，引发阵阵感叹和共鸣，和谐融洽得没有任何芥蒂。很难想象眼前这些谈笑风生的，就是平日即便在电梯里遇见也淡漠到互不相识的人们。从什么时候开始，人与人之间被冷漠和防范意识疏离得仿佛隔了几重山水？这钢筋水泥雕固的，又岂止是一个城市的规划与风情？

　　怀念那些远去的时光。儿时无拘无束奔跑的欢畅、左邻右舍倾心相交的从容与坦荡、年少青春里淡墨生香的书信来往以及静若微澜的咏叹与怀想……那些零碎却温暖的画面像一帧旧照，在某个蒙尘的记忆中暗结蛛网。只可惜，年华曾倚却，旧梦远潇湘。那样的日子，只能靠着回忆慢慢摇了。

　　说实话,我爱你

　　银姑：

　　在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。

　　“我爱你。”

　　“你爱我什么？”像小说中的语言，你问。

　　“我不知道。”真的。

　　你失望了。

　　其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。

　　劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。

　　我不知我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱你某一个特点，那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我，那么你也会为这个特点而牺牲你自己的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它——这个特点。

　　我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己，首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后，还把自己丢失。你就是你，我喜欢看你跳舞，喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚，也喜欢听你哭诉，看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。

　　说实话，我爱你这个人。

　　我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。

　　也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样的”；正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。

　　我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。

　　为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。

　　真的，我不知道我真要什么，只是在未得到时，才隐隐若失。但作为男人，被人依赖，被人依靠，被人需要，也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保护，不让我分担你的痛苦，我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话，我爱你，但不能告诉你。

　　我爱你，因为别无选择（既不是我选择了你，也不是你选择了我。是我们选择了我和你）。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的，就无需道歉，即使做错了什么。

　　也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的，你呢？是爱我这个人，还是一个偶像？可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而委屈你。爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。

　　因为我将全部的身心都交给你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。我将全部的感情投资给一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择了。

　　说实话，我爱你，因为爱你。

　　是的，“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言，也没有比这更复杂的语言了。

　　复仇与爱（三）

　　杨真盛心如刀绞，面目变得一片狰狞。整个脸都扭在了一块儿。那么美丽的人，那么善良的人，上天怎么可以这么对待她？他呼呼的喘着气，全身都颤抖了起来。愤怒的火焰在这个狭小的胸腔里燃烧起来，白热的火焰像恶鬼一样四处伸出狰狞的触手。仇恨的种子吸足了热量，悄悄伸出了带着锋锐毒牙的荆棘，慢慢布满了整个心房。他红着双眼，双手紧紧地抓着她瘦削的双肩，怒声道：“是谁？是谁？”杨真盛面色通红，青筋暴起，极为狰狞可怖。那一刻，一种血性苏醒了

　　惜风不惧——且行且珍惜

　　寒季，微雨寒风悄悄的略过耳边，每一声啸过的令人蜷缩着身体的寒风，我总觉得在向我告别。

　　之前，我注意不到它吧。

　　那也是。我和心上人同行，把手紧紧放在口袋，视线永远停留在她的眼睛上，聊着聊着，就不记得风，不记得周围的一切。现在独自行走在这幽暗寂静的路上，望着路灯，寒风凛冽，一一告别。也不难想想晴天无风，他人觉得舒适，我却觉得恐慌。

　　珍惜着别人反感的一切，别小看了，好过没有，是吧？

　　不再言语失落的日子，我与风谈，在微雨天。

　　且行且珍惜。

　　醉红尘

　　漫过红尘，推开岁月的门扉，沿着记忆的脉络，轻舞一拢心香，婉约在流年锦瑟的过往里。摇曳一水阑珊，灵动在季节捻转的流光里。人生如画，心似繁花。似水流年，安暖入怀。

　　微凉的秋风，淅沥的夜雨；发烫的思念在脑海深处凝结成一缕稀薄的秋霜。陪了一夜的晚风秋月，等了一天的旭日朝阳；把所有的等待全然倾覆，我却只愿化作那一叶无法凝结成冰的露水，溅落起那一地无法相许的落红……

　　窗外的秋色，多了几分凉意；更加清冷，寂静和忧伤。夜半的雨滴，多了几分安静，更加清冷，寂寞和决绝。心中的静谧，因为这一场说来就来的秋，这一场说下就下的雨；这一扇说推却推不开的窗。满眼的泪水在眼角蔓延着你转过身后，我卡在咽喉一直未说出口挽留；在我身边悄悄晕开的牵挂，那是一场覆水难收的思念……

　　爱情，如同这一季泛凉的秋色，抽离着树和叶的相守；如同这一场寂静的秋风，续写着风对叶的追求。原来告别了深爱过的他或她，无需沉湎，嘴角时扬。也许在下一个即将转身的街角，会有一个人安静的站在那里，看着你温暖明媚的笑靥；一个暖心的拥抱足以融化离别的悲痛，让我们陶醉于爱情的美好。请安静静待，会有那么一个人出现在生命的不远处默默地等待着你走来……

　　每个人内心深处，都藏匿着一段难以割舍的思念。它犹如一池湖水，时而淡雅宁静时而澎湃激昂；安静却又执着。你是我今生遇到最旖旎、最妖娆的风景，却发现你离开后，我的世界只是剩下荒芜。人生，不完整，也是一种残缺的美；心生涟漪，灼伤眼眸；一种哀愁，一滴清泪。一半惆怅，一半清欢……闭上眼睛去聆听；远处树对叶的抽离，近处风对叶的承诺，一季秋天的时光，怎够去续写这段关于离别后的拥抱？一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的日子又能执着多少？改变多少？我只好将点滴的回忆，轻轻收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿着一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒的味道更加香醇，我又看见了自己的影子，被风吹散的长发，仿佛在酒中荡漾，那一定是沉醉在夕阳中的红柳，在落日悉数着最后的辉煌……

　　一次美丽的相逢，一次心灵的碰撞，让我记忆终身，阳光灿烂充满了温暖，伸手就能触到快乐的边缘。我用你喜欢的独特方式，在文字的海洋里荡漾，跟随你的声音，踏着你的节奏，一颗心随你越过秋天的风景。让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。岁月如春……

　　前尘，谁为谁痴迷？今世，谁为谁心碎？此刻，谁在为谁笙歌？谁又在为谁墨词？时光之风吹过，把我们藏在各自的空间，有些人，有些事，注定是生命中最美好的遇见……

　　红尘路遥遥无期，谁许下一腔痴狂，谁抛下半世琉璃？繁华过后留下的是沉默，还是期许？岁月的长河中，所有的故事都将是一种传奇，没有人能对世俗进行救赎，也没有人能够看透结局。生命的旅程没有预期，缘聚缘散唯有且行且惜，人生没有能够永远抓住的美丽，惟愿珍重一份初见的感激。很多风景拿起无力，放下就是距离，很多故事只能留下一个回眸的机会。路总会转角，但不管如何改变，都在走向一个未知的归期。趟过沧海桑田的风雨，终究会在繁杂凌乱中沉寂，透过指尖的柔情，轻拾一份纯净，在岁月里静守一份淡泊，与时光同行……

　　红尘最深处，灯火阑珊时，醉语词章，遥寄远方。轻言愁上愁，未若有中有，一朝花落尽，无待君白首。

　　《等待……》

　　再次等待的时候；我变得淡然

　　我知道等待的过程是在消磨自己

　　希望把一种可能变成不可能

　　等待，从开始的时候我就知道结果

　　但是我在等我自己，等我把一个火热的故事变凉

　　等待的第一天；我告诉自己

　　别着急会过去；轻轻的乐曲想起我知道天晴了……

　　我要我的真情郎

　　那一本《我要我的“真情郎”》还摆在我的面前。我已经看了十遍有余了。

　　“天地多么辽阔

　　人多么孤单

　　我们只能以爱

　　相互取暖”

　　是呀，我们只能以爱相互取暖—可惜，我明白的太晚；可惜，我们相遇的那天是在炎热的夏季，那个季节的北京里，早已不需要彼此的体温。

　　一遍遍的看着《我要我的“真情郎”》，我才明白当时犯下的错误：在那么一个炎热的下午，我伤害了你的最为骄傲的自尊。醒悟以后，我的内心何尝不是一种伤痛——尽管已是一年以后。

　　现在的我，知道怎样把自己的世界与网路相连，却不知该怎样与你的内心来接通。我渴望重相逢，又担心你已成为另一个女人的污全部；如果不再相见，我又不甘心自己一再错过这良机？是我，怕自己受伤，也怕再次伤害你，所以，才选择这种方式来传递信息，与你再次相约。

　　那么，还记得那个炎热的下午吗？还记得那家日本面馆吗？也许，匆匆间你无法立刻看到这个消息，那么，就定在下一个星期六吧，可以吗？

　　如果有幸，你能看到这个启示，就请忘记一切的不快，到那里找我吧。

　　请记得：我在那里等你。时间是：20xx年7月31日下午2：00到3：00间。

　　如果，种种原因，你不能见到这个信息，或者我们无法再相见，我自甘心：你我无缘。我也将告别过去的一切，开始新的工作与生活。

情感作文 篇9

　　我想了很久，我想我还是应该面对现实，我过不了心里那关，我不能容忍一个比我小的老公，其实说晚上给你答案，根本就是我在逃避现实，我是真的爱你，其实很多朋友都说我怎么会喜欢你，和你在一起，这些我从来都没和你说过，我怕伤到你，你知道吗？很多次你都不小心伤害了我，可你没发觉，但是我也忍了，因为我爱你，你能明白我现在的处境吗？能明白我此时此刻的心情吗？

　　当我看到这条短信时，我就这样呆呆坐在那里，忽然就迷失了方向，忘记了自己在哪里，忘记了下一步该做什么。

　　夜似乎一下子变的好漫长，脑海里沉淀着太多太多有关你的回忆，轻轻一触，便盈满了整个空间，怎样都打理不清。我拿着手机，长长久久的端祥你的照片，相片上的你轻快的笑着。在此刻看来，你的模样依然是令我心动不已的。

　　我发了一个信息给你，祝愿你能找到幸福！那是我对你最后的祝福，是发自内心的！没过多久你的信息便来了，你说：我们以后还可以联系吗因为那是最后一个，所以，我没有回你的'信息。

　　我突然就感到好笑，不久前那个坚持的你，哪儿去了？你知不知道有多少个夜里我反复做同一个噩梦，梦里仿佛又回到了我们相守的日子。我满怀欣喜的迎接你的到来，而你却那么决绝的说再见，我伸手去拉你，你却狠狠的甩开了我常常惊醒后睁开眼，天还是黑的，我就那样久久的躺在床上，失去了行动的能力，如同断翅坠地的鸟儿，绝望且无助。

　　我们曾经深深相爱过，无论最终走到了多么不堪的境地，这段曾经彼此用心付出的感情存在过。所以，我们不能心平气合的做朋友。那样深刻的伤害之后，你要我怎样再心平气和的接受你的问候，你的担心？对不起，我做不到。

　　当我每想你一次，便会勾起我无数痛心的回忆，哪怕现在的你是真的担心我的处境。但现在的我已经不需要这些了，我的心已经结上了痂，那种结痂的过程漫长而痛苦，我不想再体会一次了。所以，我不会再打扰你。

　　分手了，我该做你的什么人，从认识你的那刻起，我们便在讨论和思考，到现在，我终于得出自己想要的答案了。

　　分手后，就让我做你最熟悉的陌生人吧！

　　原谅我不能和你成为朋友，因为我心里还残留着应有的温度，怕一不小心会失了分寸。原谅我不可以再和你联系，因为，那会勾起我对痛苦的回忆。所以，对不起，我只可以和你做最熟悉的陌生人。还能记得你指端的温柔，这样多的回忆于我来说就已足够

　　只能祝你幸福吧，再见！