当前位置：给女友的一封信【热门】
无论是在学校还是在社会中，大家都有写信的经历，对书信很是熟悉吧，书信有助于增进人与人之间的交流。书信要怎么写才能发它的作用呢？下面是小编整理的给女友的一封信，仅供参考，欢迎大家阅读。
给女友的一封信1
XXX：
分手三个月了，我也差不多有一个半月没有再见过你。周围一些朋友偶尔说起你，我都会有点嫉妒他们，因为你还愿意和他们像朋友一样交流。而对于我，只有陌生人般的冷淡。这学期开学后，我只见过你两次，你的眼神让我惊恐，没错，就是惊恐，在我们还爱着的时候，我从来没见过你这样的目光。
咱们认识的方式是在一次牌局中，牌局是你攒的，我带了几个兄弟来捧场，结束后你把牌送给了我，约着以后继续，那4副牌至今还躺在我的柜子里。那时候你是刚失恋吧，那个叫“仇”的男人离开了你，可能就是因为这个你才依赖上了我，我像对待一个小妹妹一样宠你，爱你，陪你做你想做的任何天马行空的事，阻止你抽烟，通宵。可是你失恋的时候有我陪，我失恋的时候你在哪呢?
你一直把“梦”当做你的情敌，怕我有一天也离开你，我承认，我原来喜欢过她，可那是原来，自从我爱上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原来你说这学期要出去租房子，也许按照这个剧本发展下去，我们早就应该有了属于我们自己的家，我也能够每天晚上抱着你入睡，不会在看到每天离别时不情愿的你，我们当初甚至计划好了一切，两个人生活费的安排，作息时间等等，可现在，这一切也只能出现在我的幻想中了。
你总是丢三落四的，有的时候掉了东西都不知道，虽然我表面上责怪你，但我心里也有点小得意，看，还得靠我不是。
原来刚认识你的时候，你让别人给你介绍对象，当时我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏远我了吧，我有点自私的祈祷你找不到，那时候我开始反思，我是不是爱上你了?
那次班级聚会你喝多了，我扶着你回宿舍，在路上你发牢骚，说男人都是这样，玩够了就不爱了，还问我是不是也这样，我知道，你还是没放下他。我并没向你保证什么，但我会用实际行动告诉你，我会一直陪你走下去。
后来放假了，我陪你去高中看老师，记得当时你的化学老师对我说，你是个重感情的人，让我一定要好好珍惜你，当时我看着你笑了，我相信自己的选择。你跟爸爸闹矛盾了，我问你原因，可你总说不方便告诉我，好，我尊重你，而且毕竟他是你的至亲，在不了解状况的情况下，我真的不好说什么。
那天收拾书架，翻出了你曾经给我买的药，我一直不舍得用，那些你曾经送给我的东西，我全都不舍得用，因为回忆不会减少，这些礼物却是越来越少了。
永远忘不了分手那天，我问你为什么，你说不爱了不喜欢了，你知道当初我是有多么绝望，虽然曾经给你说过，如果有一天你离开我了，我会坚强，可我还是没忍住，我哭了。我开始失眠，整夜整夜睡不着，我不敢闭眼，一闭眼脑子里全都是你眯着眼睛，冲我呲着牙笑的样子。我整理了下我们所有的东西，把那条你给我的围巾叠起来放进了橱子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄脏了。
你花钱一直没节制，那天跟你说，以后花钱要有计划，你妈妈也不容易，你接着就翻脸了，硬生生把我下一句话逼了回去，我下面一句想说，以后你可以花我的，哪怕让我多打几份工，让我养你，我乐意。
以前总跟兄弟们DOTA，但无论什么时候你打电话给我，我都会接，即使我玩到关键时刻，可能说起话来会有点漫不经心，但我一定会让你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年来睡觉前关机的.习惯，因为我只想告诉你，只要你需要我，我随时都在你身边。
我删掉了你的QQ，手机号，只留了一个校内，但我真的不敢再去面对你了，我输不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都会想到很文艺的一句话，吗“人生若只如初见”，可是，人生又怎么可能只如初见，我也想回到原来跟你一起散步，一起啃玉米，回到那个我还能嘲笑你英语语法不好的日子里，可能，我们还能回去吗?
我分手后，我问梦，“我对她好不好?”她说是“傻傻的好”。现在回想起来，真的有点傻，可现在，我连这点权利都没有了，其实，那些所谓的情伤，说白了，不过是自己不肯放过自己。我爱的，只是18岁的那个你。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信2
张莹：
希望你能看完这封信，仔细的看到最后不管怎样不要不看就删了。
我们11年10月份认识到今天也快三年了，这三年当中我以你为豪，这三年过得坎坎坷坷但我很幸福很踏实，谢谢你陪我度过了这三年的风风雨雨，现在我在家给你发这个信息此时此刻我心情非常的平静，我想了想这三年从头到尾我没有做到做丈夫的责任，首先我给你道歉真心给你说对不起，你经常说我不靠谱，我把我自己的人生回忆了一遍，你明白的我是一个不愿意回忆自己过去的人，今天我想了我自己的以前，看到了自己的确是个不负责任，不靠谱，我心高控制欲强的人，但我是一个绝对值得信任的人我没害过任何人，认识你我以为我有了全世界，你给我带来的幸福感，让我迷失了自己。认识了你让我不愿意反省不愿意回忆我的以前。记得你给我说过结婚后我们谁都不能背叛我们的婚姻，当时虽然坎坷但我很幸福，让我有了家的感觉，在心里已经默认成了你家的上门女婿。回忆这三年的点点滴滴我感谢你陪我度过的那么多苦。回忆这三年我以为你很了解你，是我错了，今天回忆我才发现我并不了解你，不了解当年放弃孩子放弃全家，凭空消失的心情。是不是和这次是一样的心情。你还想走一次你的老路吗？弄得全家都为你担心吗？你感觉奶奶和爸还能在接受一次这样的打击吗？我的家庭能接受的了吗？我不想让你在走老路，毕竟我们有证了，所以会拖累两个家庭。我想给你商量你如果决定离开我，我们就好聚好散这样两个家庭至少不会受牵连，咱们都成年了思想也基本成熟了。咱们不要让家人担心咱们了，养育咱们不容易。你看我们能不能见面好好谈谈，各自给对方一个自由。因为我不想让你再一次没有了家，因为我爱你很深，没人能占居你的位置。我妈这边我已经瞒不下去了，他观察到了什么一直再问，我说你去你干妈家去了，你干妈家有事过去帮忙了电话坏了，他不信他说：你是因为反感他才走的，你不出面我都不知道怎么去圆场。所以想让你看到这封信，回来把这个事情咱俩解决一下，不管怎么样，给他或公司说一下就说你哥这边出了点事情，你要去解决。我答应你商量完当天让你再回去。因为我想明白了，这两年多让你跟着我受苦了。爱你就让你过你想要的生活。
说多了也没用也许你看都没看，路是自己走的至少我知道你爱过我，我满足了是我没本事，所以我们或者是我，应该有个长久的打算了。当然说我们也只是我的个人看法，因为我不了解你。
总之三条路：
一．我们两个好聚好散回来一趟商量一下什么时间把我们的问解决掉，我永远的离开福州再也不回来，在你家那边能拖多久就多久，最后你可以说我前妻的事情没处理好我走了。
二．如果想着还要过下去，马上回来一趟把我妈的怀疑打消掉，我瞒不过去了，处理好老人再商量以后
三．你可以什么都不做当没看见，像以前一样消失几年弄得家里奶奶爸再为你担心一次，你感觉奶奶和爸的'身体还能活几年，还能折腾的起吗？你这样也拖着我你知道的我必须解决孩子的事情。拖着两个家庭的家人，不感到有罪孽感吗？这个责任和良心你能过的去吗？以后结婚你也需要证呀？所以最好不要这样做，迟早要面对的，你不是那种拖泥带水的人。
保证：
见面我绝不发火，因为我知道了什么叫做，叫天天不应，叫地地不灵，所以我想通了。我们像朋友一样安静的聊聊，不管怎么样就我们两个的决定，心平气和的谈。
就这样吧希望你把握好自己的路，不要害了两个家庭。
爱你的人
20xx-6-11
给女友的一封信3
亲爱的小张：
再过几月就是你二十七岁的生日了!而我不能陪你度过这快乐的节日，不能亲自为你祝福、为你祈祷，我的心感到十分的不安。我亲爱的小张，请原谅我的不安，多少天来，我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实，拒绝现实，躲避现实，因为现实中没有你的身影!
从遇见你的那一天起，你就给了我一份莫名的好感!同时的多人当中，对你的感觉最纯、最好!你就象一股暖暖的春风，漾起了我心里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室温馨的芳香，你象那划过蓝天的白鸽，给我带来了心灵的静远。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的.抒情诗;你是那样的纯，纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能感受到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。
看到别的女孩，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌!
缘份是什么?缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福的约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么，所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中，你少磕了一遍头;或许是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错，辗转到今生，却酿成了长长的离别和痛楚。
今生，我们有缘相遇，无缘相聚;有幸相知却无幸相守，唯有相约来生。如果有来生，你会不会喝那忘却的孟婆汤，你会不会在最初的地方等我，给我你的最初和最后，给我整整一生的时间。如果有来生，我也不会忘记你，我会去最初的地方找你，给你我的开始和结束，给你满满一怀的爱恋。如果有来生，我们等待来生……
我亲爱的小张，你是一个可爱活泼的女孩，我喜欢你的活泼可爱!自遇上你，我觉得生活充满希望，充实而快乐，你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我们互相依恋着对方，这难道不令我们快乐吗?我思念你，我想你也在思念我!我爱你，也相信你在爱着我，可我们不能许诺什么，只能静静的等待!
我见到你，和你聊天，心里洋溢着无比的幸福!但有时心里会咯噔一下难受，我在想，是不是我将你又带进了另一种痛苦?我希望我们能够像我想象的那样，爱，恋，思，欲，永恒，可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过，我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗?如不能，爱情又陷入平庸，你会后悔当初的选择，你害怕，害怕你会经不起伤害，你是因此而害怕向我敞开心扉吗?
如果真的有来生，我愿一直陪伴着你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天，我化作了一扑黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱!
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信4
亲爱的：
或许当我写这封信的时候我们还只是萍水相逢甚至是不曾相识，但是当你今后有幸读到这封信的时候，不好意思，你已经成为我的女朋友，所以也不要对以后发生的一些事情感到怀疑。
1.首先，当我第一次告诉你我喜欢你的时候你肯定会对我的直白感到惊讶，请你千万不要怀疑我对你的一见钟情。因为你不曾了解到我是在用多年的时间来寻找那个我喜欢的人。我不会轻易的喜欢上一个人，但是我一旦喜欢上就绝不会轻易的放弃，我相信自己的直觉。
2.我身材不够高大，肩膀不够宽阔，长相不够帅气，我可能不是你心目中爱慕已久的白马王子，但你却是我心目中的白雪公主。男人都喜欢漂亮姑娘，当然我也不例外，不过你要对自己的魅力充满信心，因为在我选择你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成为我女朋友之后我可能有时会迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的这种过激的行为。因为，我非常渴望拥有一份稳定的感情。请原谅我还持有“先成家后立业”的封建思想，我总是感觉男人只有在拥有了一份稳定的感情一个温暖的家才有做大事的资本。
4.生活中，我们可能免不了吵吵闹闹，我会尽量的让着你，但是求你千万别乱摔东西好吗?首先，东西都是我们辛辛苦苦赚来的应该好好爱惜。然后，由于家庭的原因我有时特别害怕听到吵架摔东西的声音。最后，如果你真的忍不住还是想摔那就挑点便宜的.吧，像枕头了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你会做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶尔露两手让我满足一下就可以了。平时还是让我来做饭吧，因为研究发现女人经常被烟熏火燎的容易导致皮肤变黄。现在我可能只会做蛋炒西红柿，但是我会努力的学着做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告诉我，我会改正，千万别因为怕打击我不好意思告诉我，否则我可能一辈子把那道菜做得那么难吃，到时候你就惨了。
6.如果家里有洗衣机的话你可以帮着洗洗衣服，如果没有洗衣机的话就让我来洗吧。人家都说手是女人的第二张脸，如果经常泡在带有洗衣液的水里的话手会变的很粗糙，到时我会很心疼。有时我可能会偷懒把衣服送洗，千万别骂我，我只是为了腾出更多的时间来陪你。
7.在你那几天心烦意乱或者心情不好不想说话的时候，千万别将我从你的身边赶走，否则我可能感到你对我的不信任，让我感到作为男人很失败。就让我静静的陪在你的身边可以吧，我保证屏住呼吸不说话，让你感到我似乎就不存在。
8.虽然我平时看起来可能比较自信，意志力比较坚强，但我有时也会很脆弱，也需要有人来关怀，感情上你可以给我一个简单的肯定的眼神，我就很满足了。但是当我事业上遇到挫折的时候我希望你能口头上多多的鼓励我一下，在这个世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的关心。
9.假如我们有幸都能活到七十多岁的时候，我最想听到你能靠在我的身边对我说：“老头子，如果有下辈子，你还愿意照顾我吗?”那表示我这辈子没有爱错人。
爱你的良子
20xx年X月X日
给女友的一封信5
Dear：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在好象是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……
对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别固定的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。
也许我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧！我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一起度过平凡而温暖的日日夜夜。
吻你的感觉我早已忘记了。你的嘴唇是一双翅膀，我的是另外一双。两只鸟儿本来各飞各的，后来却飞到一处筑巢，现在想想，也许这就叫做“缘分”或者“宿命”吧。
其实，爱情是一件相当寂寞的事，就象夹在指间的香烟，除却燃烧的短短瞬间，它的来处。是不为人知的一偶。等待某根手指将它拈起，而它的去处，则是空茫的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。
我想你，忍不住的想你。我把音乐开的很大声。我想让音乐声包围着我。我才没有那么寂寞。我想在音乐声中去想你。那样我会想的更彻底。为什么。为什么。为什么要遇见你。我真的好没用阿。到了现在。我的脑海一片空白。我什么都想不起来了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。可是我眼睛总湿。它为什么自己就掉了出来。我想你。我想你。我真的好想你。我想你。真的想你。想永远永远永远的跟你在一起。真的想。
我讲故事给你听了，可要认真听哦！
羽和颜是一对交往两年多的恋人，感情进展一直非常顺利，可能是因为羽太优秀，也可能是因为颜太漂亮，每个认识他们的人无不羡慕这对天作之合，仿佛他们自出生起就是因为对方而存在着。或许这一切发展太过完美了，终究引来了上帝的嫉妒；在他们交往的第三个年头，厄梦降临了：在一次为颜买生日礼物的路上，羽被一辆汽车闯到了…
在医院里，颜呆呆的守在羽的病床前，每天对着天空祈祷，从清晨到日幕。一周过去了、一个月过去了…羽仍不见好转，颜的眼睛也已经布满了血丝，可是她的祷告却没有停歇。不知道在又过了多久一个夜里，颜作了一个好奇怪的梦，她梦见一个长着翅膀的人对她说：
“你希望他醒过来么？”
“当然，无论付出什么代价。”
“无论什么代价？”
“是的”
“恩，那如果让你做一只蝴蝶，时间是三年，你愿意么？”
“可以啊，我愿意。只要他可以醒来，我什么都愿意！”颜坚定的说。
于是，世上多了一只洁白的蝴蝶，却少了一个可人的女孩…
第二天，羽果然不可思议的醒了，朦胧的'眼睛刚刚睁开，就在急切的的寻找着一个熟悉的身影，可是结果是让人失望的。别人为了安慰他告诉他颜已经离开他嫁给别人了，可是这在他的心里是很荒谬的，因为他知道颜只爱他一个人，他发疯似的四处寻找颜的踪迹，日复一日、年复一年。他也已经逐渐习惯了无论冬夏，每天都有一只洁白的蝴蝶从他的胸前飞过他的耳畔，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞……
在1000多个日夜里，羽虽然从未间断对颜的思念，但是找到颜希望似乎越来越渺茫了……
终于，蝴蝶做梦都在盼的这一天来到了，如梦中人所说，三年后的今天，她又得到了原来的一切。于是她穿上了他最喜欢的衣服，然后奋不顾身的向他家冲去，一路上都再大声喊着羽的名字。
可是这是上天注定了的悲剧，善良的颜不知道，这一天更是她一生中最悲惨的一天。
当她推开门的那一刹那，眼前出现了另人晕厥的一幕：羽正穿着礼服和一个身披粉红色婚纱的漂亮的姑娘幸福的拥抱着，（由于人多，羽并没有注意到颜的到来）“天哪，为什么会这样，难道这真的是那个我日思夜盼、那个一直深爱着我的羽吗？为什么不多等我哪怕一天也好？为什么？”喷涌的泪水下无法掩盖无奈而凄凉的眼神，颜转身走出了门，象一把天晴时被人遗弃的雨伞。
但是想到当时羽幸福的表情，颜的心里似乎又找回了一些安慰。毕竟自己深爱的人已经不再属于自己，于是颜再一次找到那个梦中改变她一生的天使，对他说：
“这个世界已经没有值得我留恋的了，我可以再求您一件事情么？”
“恩，你说吧，我想我会尽力帮你的。”
“再把我变回一只蝴蝶好吗？我不想离开他，这是我能继续陪伴他又不让他知道最好的办法了…”
“恩……”
于是，洁白的蝴蝶又回到了羽的身边，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞…
“羽，只要能陪在你身边，就是我一生最大的幸福。”风中隐约传来了这样的声音，断续的在空气中摇曳着……
（讲完了，有何感觉啊。）
一个人静静地，不断追忆着曾经的点滴，不断回味着那些飞纵的瞬间，重新体味过去的美丽。是啊，只有回忆，任何不美好的事物都会随之转好。我喜欢回味，因它能给人一种幸福，一种美的享受。我是多么的想再次重演高中那段美好浪漫的时光......
远在天边的你对我而言，最好表达对你的爱是思念了。思念是一种病，是啊，是种相思病。这往往会让人感受到爱的折磨爱的痛苦无奈的酸涩滋味。
我好想寒假到你那来过冬，向寒号鸟一样要迁徙，它们也需要的是一种温暖，往南飞而来抵御寒冷。是啊，只要人人献出一点爱，整个世界就会变成美好的人间，人间会美好而温暖！不是吗？
以上是我的一些心理话，是我的心声，罗嗦了点，不要见怪哦！———好久没写文章了，也了没文采，将就下吧！———祝你开心快乐每一天......
一个永远爱你牵挂你的人
给女友的一封信6
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的.呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
日月如梭，在这微寒的秋，趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦，天光寥落，仿若带着幽微馥郁的心境，漫步在苍凉的深夜里，满身沐浴着幽蓝的星光，捧在手心，透露出斑驳的光，那些交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是与生俱来的宿命。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。人生如同漫天飘零的雪花，怎样的浪漫纯洁，却无法敌过手心的温度，无奈绚烂的开头，却注定悲壮的结局。
雨落无声，记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美，透过时空的壁垒，苍老的故地，深沉的脚印，朦胧的身影，和那被岁月侵蚀的满怀柔情，在脑海里徘徊得太过杂乱无章，每当想要细细品味时，却不知从何道来。于是，只能介乎在半梦半醒之间，任沧桑褪尽昔日芳华，孜然一身，谱写出风花雪月的篇章。
人生若只如初见，那冥冥中注定的惊鸿一瞥，定格一瞬间，却又转瞬即逝，带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝，不必纠结于失去后的落寞忧伤，不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间，遇上了对的人，是一生幸福;在错的时间，遇上了对的人，是一阵叹息。有时候，失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内，反复地听一些经典老歌，它们就像是尘封了许久的陈年佳酿，岁月越久远，口感越香醇，回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲，感受他们对悠悠生命的感悟，体味那些别过了青涩的豆蔻年华，再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客，来来往往，熙熙攘攘，从此相见不相识。
时光荏苒，岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上，或许我们都苍老了容颜，或许我们都经历了成长，或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑，人间便少了仇恨感伤，只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘，超然于红尘之外，凛然于正气之间。
多情自古伤离别，舍弃三千繁华，只为固守那一份初见的美好。曾经沧海，只为了圆一个梦，求个结果。何不退到原点，选择放手?宋丹丹说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。人性贪婪，我等庸人，总是无法放下世俗的种种诱惑，患得患失，终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测，难以琢磨，可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局，又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好，淡然离开，留下无限的想象，也就留下无限的希望。人生若只如初见，终成永世难忘的记忆。
那么，再见，祝好。
给女友的一封信7
春云：
多年不见，很想你，我们步入婚姻的殿堂后，各自为家庭忙碌，无瑕见面，一晃儿，孩子都上初中了……
那天，整理孩子的衣物，看着孩子穿过的那些婴儿袜、小手、，连裤毛衣，勾起心里许多回忆：刚出生时粉嫩的皮肤，小小的身子，一双清澈的眼睛让人心生怜爱；一岁时胖胖的小身体走路跌跌撞撞，无所顾及地探索周围的一切，二、三岁时那双纯洁的眼睛里充满了求知，四、五岁每天问许多为什么，每天睡前要给他讲故事，上小学以后学会了自己阅读，每天回家翻看他喜欢的杂志，眨眼间，孩子上补中了，长成了翩翩少年，具有自己独特的见解，和你讨论足球、亚丁湾、气候变暖……心里既有欣慰，又有一些失落，孩子渐渐长大，会走向社会，拥有自己的生活。
我呢？我没有了自己。
好怀念我们的中学时光，下学以后一起练双杠，一起聊天，为了多说一会儿话，也要绕远路一起回家……
我们一起在操场上跑步，放学后一起看落日的天空，直到星星出来，那时候，我们的话怎么说也不够，每次分手都恋恋不舍。
毕业后，我们还时不时的见面、聊天，结婚后，丈夫的朋友取代了自己的朋友，自己的活动围绕着丈夫、孩子、家务琐事，忙碌的生活使我们没有时间见面、交谈。
我们一直在等待，等待忙完了工作、家务、家事，我们好叙旧，可是那些事没有干完的时候，我们总是在忙，忙得自己坐下来歇息的空儿也没有，心里填满了许多事、许多人，承受着责任、义务，独独少了自己。
怎么找回丢失的'自我？怎么在家庭的自我之间寻求平衡？活出自己的风采？
这个问题一直折磨着我，夜深人静的时候，我审视自己，一次次地问自己……
女人如瓷，精致维美，精心呵护才能让自己美丽依旧……
那就爱自己让自己快乐吧，顺从内心的想法，让内心安宁少一些焦虑；用阅读、音乐充实自己的生活，散发出内在的美，给周围的人带来惊喜。
春云，你的生活怎么样，还是那么爱笑么？这么多年，我们一直没有见面联系，不代表我淡忘你，在内心深处，我一直惦记着你，怀念我们一起上学的日子，儿时的点点滴滴现在想起来都是幸福的。
我一直想念着你……
给女友的一封信8
亲爱的明哥哥：
今天是我们在一起1234天的日子，是我陪你过的第四个生日。记得之前对数字一向不敏感的我总是记不住你的生日，这次下定决心要给你一个难忘的生日，可是最近又因为礼仪队纳新的事情耽误了，只好开着台灯连夜为你下我的心意，希望你不要生气嘻嘻嘻。
和英明哥哥在一起是在高一的下学期都说高中的爱情是最纯真的，因为它没有任何社会因素的`染指十六岁的年龄，佳期如梦。
因为你，在高中我有了许许多多会珍藏一生的回忆。
大雨淋漓，我们一起淋湿在去学校的路上，雪花漫天，我们一起用心取暖，因为有你，我懂得珍惜懂得爱。
我经常会说，你不会浪漫，就像我们之间从来很少过节日，纪念日。可是只要我提出来，你总是会努力做到。你也总是get不到我的想法，有时候我会说觉得你不爱我，而你每一次都在用耐心温暖的话让这段感情越走越远。第一次为你写的诗，也许它还未经完美的打磨，但我却倾尽感情。
你不善言辞不爱表达，可是每次我回头，你都会永远站在我身后，每次出去玩的时候，人山人海你就一直牵着我的手或者护在我身后，陪伴是最长情的告白。
从大学开始到今天，一年多的异地恋，我和你吵过也冷战过，可是谁都没有轻言放弃，每次身边有人异地恋分手了，我都会很伤感的告诉你，可你每次都轻描淡写说关你啥事。我很庆幸遇到了你，你表达的少却想过很多，我们的对话每句话就几个字，可是到了关键的时候你说的话却最动情最真挚。
在没有你的烟大，有了更多自己的空间，我选择更努力的学习，更努力的完善自己，在这里我遇到了最好的朋友，最好的室友。
她们和你一样，值得我去付出，去深爱。
我们曾经一起思考过一个问题，为什么会喜欢彼此，可是莫名其妙谁都回答不出来这个简单的问题，可能因为和你在一起我就觉得快乐，有说不完的话；可能因为在我心里没有人会比你更好；可能因为在我和我爸妈生气的时候，你不会为了哄我开心向着我说话而是教我去理解他们；可能因为无论什么时候我都可以随意翻你的手机；可能因为我们可以喝同一瓶水，吃同一碗饭；可能因为你说一定会陪我去摘草莓，挖螃蟹。
亲爱的英明哥哥，都说一段感情加上一段异地恋才算完整，希望我们可以坚持下去，希望我们可以永远在一起，希望每一年你的生日都会有我的陪伴，春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。
生日快乐，爱你。
给女友的一封信9
xx：
怎么说呢，这应该说是我第一次用这种方式给别人写信。而且还是你。
你知道你在我心中到底是什么样的吗？甚至连我都不知道，应该说我是一个不会善于表达的人。以前经常的打击你，可以说是我故意的。但刚开始并不是因为我喜欢你，我是不会轻易喜欢一个人的。因为我曾经受过伤，我怕了。我好怕，因为我是一个特别重感情的`人。每次失落都会对我打击很大，那种感觉很痛苦。我受够了，我不想再遇到一个负心人了，很难过。慢慢的就把自己封闭起来，我不断的安慰自己说，我很优秀，我很好，只是她们读不懂我。
直到你的出现，我好像能预感到什么事情将要发生。也许是在心里偷偷的喜欢过你吧，还记得我曾经给你发短信了吗？我曾经试探过你，而你的回答令我很失望。你说你不喜欢我，所以我又很快把自己否定了。我想也是，你不会喜欢我的，我的性格等各个方面做的并不好。你知道我是一个独生子，小时候在家里呆够了特别讨厌寂寞。我不喜欢太过于平静了，所以经常的开玩笑，看起来显得不稳重。并且走起路来也是很快，这是跟我妈学的，她是一个急性了走路特别快，于是我就学她了，而且也不愿意改。于是别人就说我是个神经病做事和别人不一样，我承认，我是想做个与众不同的人。想的东西经常的和别人的不同。
你记得吗？你曾经问过我一个问题：你怎样理解过错，和过错吗？我一直记得这个问题。应该说从那时起我才开始发现，你喜欢我？！我一直想告诉你，但我没有勇气。我已经失败太多了，我不敢相信这是真的。我怕如果我对你说：我喜欢你，你会拒绝。想想算了吧，只是到最后我实在是忍不住了就硬着头皮问了你一下，没想到你的回答令我很吃惊。我不知该怎么办，我想也许我真会错过你了。我没有想过结果会是这样……
你吧，说实话有许多的地方和我不谋而合。你是一个脾气很直的人，很热心遇到不平就会挺身而出，比较的强硬在一些方面你比男生还硬，我自惭形秽。不是我不了解你，而是我也是一个比较独立的人我一般不会接受帮助的，除非我实在撑不住了。你说你很伤心，说我不了解你。其实是我不想表达出来。
给女友的一封信10
****：
恕我不客气地再次给你写信，虽然我清楚地知道：你真的不在乎我，其实，那是无所谓的事，我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话，你不会介意吧？假如，你觉得那简直是无聊，可以搁在一边置之不顾，但我的愿望，还是要你耐心地把它读完，以宽容我的心境。
其实，是什么因素促使我这样做，我不懂，只觉得自己非这样做不可，也许人生本是这样的，总在有意或无意间就做自己不愿想做的事，谁人知我心？
这几天心里颇不平静，干脆离开办公室，回到宿舍中，不自觉地又拿起笔，竟冒然写出我对你不灭的思念。
孤寂的深夜，孤灯一盏，一个孤独的男孩伏案而泣，柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖，不知是夏季风的震撼，还是一颗心在受冻？早晨，一般绮丽良长，又梦一般骤然的坠落，我不敢相信，这眼前的分手便是永远的现实。
****，当我回首那颗受伤的痴心，你远去的背影已经是陌生，脚步也是轻飘飘的。我想，爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道，怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快，曾几何时（也许是从认识开始）我编织着无数年少的痴狂，憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部，那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯，松了系着你的心绳，任你卷起狂风暴雨掠过眼前，扰乱的何止是发丝，还有我那轻巧易碎的心。
此时此际，我不想留你，也不想追你，虽然清楚地知道，没有你我的世界会不再五彩缤纷，我的生活会枯燥无味，可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面，既然各追求各异，又何必挣扎着尴尬相持，把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢？此刻是挥手的时候，我深知道这样做非常痛苦，但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然，面对你的坦然我的心十分不愿，千分不忍，万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头，但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水，不管痛苦的颜色有多浓，也会在时间的洗涤下慢慢地淡化（就像你所说的：时间会冲淡一切），留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。
生活没有了爱，犹如生命中缺少了机质，在我的世界里，认识你真好，我感到自己有幸。然而，回忆你所说的每一句话……。是的，你说得对，可你能理解我的心情吗？而今，易感的心难耐寂寞，内心涌起无限凄楚。花月依旧，唯不见你的容颜，泪湿衫袖，在那种感伤的氛围中突然感悟：“天涯若比邻，相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港，在风雨遭际中寻一份安宁，觅一颗真心……
我决定要离开你的那天，天气骤然变得很焖，太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾，既然，迷朦中的我依稀能记住你所说的话语，我已是满腹的委屈，那一刻，我的心情真难堪，在你的面前表现窘态的傻样，这使你看得不顺眼是吗？殊不知，我是为谁而迷茫？无所周知，只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话，实是很抱歉。
反思你的字字句句，无不是在刺痛着我的心，这又使我添加了一份痛苦，谁都没想到，包括你在内，正如别人所未想到的，短暂的针锋相对，竟使我们返回了寂寞里面，从今以后，我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合，只好这样划开界线：你走你的.阳光道，我走我的独木桥。告诉你，说这话时，我好伤心，好难过，可又谁再能感受到？自己受伤，有谁来替我分担？
朦胧中已是新的一天伊始，就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外，蒙蒙细雨在飘然而至，模糊了我的眼睛，我的思绪也随风而现。于是，我想起了一句话，那是一个朋友常对我说的话：“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语，静静地呆着，不知不觉地我无法控制自己激动的情绪，实在忍不住了，不轻易的泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出，我迷惑了，心里像无数针、刀在扎着自己，脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现，令我如痴如醉。
别后的日子，我总痴痴地期待南来北往的鸿雁，或许会捎给我你归来的音讯，但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气，我心破碎似的难受，于是我想忘记以往的一切，但整个心时刻都被你占据似的，依然令我难以忘怀。或许有日，我会领略到，希望本无所谓有，无所谓无；希望越多，绝望越大。于是，我坦然地笑笑，并自我安慰一翻，也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际，久久地回荡，亦可能余情未了？只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌：“如何面对，曾一起过的日子，现在剩下我独行，如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜测有天意，才珍惜相处的日子，道别话亦未多讲，只抛低这个伤心的汉子，剩下绝望旧身影，今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久，从不渴望理解成为生活中的永远，只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤，让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗？对你对我都没有什么好处”。我认为，也许是这样。不是吗？爱有时所带来的会是更多伤害，我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心，我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的爱得不到些许的回报，我也不会（也没理由）去怨你，只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。
唉，我不想再这样写下去了，因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情，在瑟瑟的秋风中我的心似发抖，手下的键盘渐渐僵硬，此际，柔肠笔断，只好收住我的心。
想言无语，想语无声，情到深处，痛到极点所有的一切都在静默中感受。
给女友的一封信11
XXX:
也许下一秒，在楼梯转角处，我就会看见你--我未来的女人。
我知道，不管科技发展到什么程度，我们都不能预知以后发生的事情，人可以从现在看到以前发生的一切，却不知道以后会发生什么。我不知道从今天往后谁是我的女人，她会不会和我度过后半生的时光，但现在她肯定在这个世界的某一个角落，有着属于她自己的生活，也许我不知道她在哪儿，她也不知道我在哪儿，我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。几年或者十几年之后我们走到一起，那个时候我是谁，谁又是我?
但有些话我却想现在写出来，写给我未来的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。我不需要你有多漂亮，世界上没有不老的红颜，只要心地善良，善解人意就足够了，两个人在一起，最重要的是相互理解，有一种和一般人没有的默契，这种理解和默契是信任对方，不互相猜忌。我不是一个善猜忌的人，尤其是对朋友，能被我看做朋友的人我都会绝对地信任，对你我会呈现出最坦诚的一面，我做的到。
我不需要你为我改变什么，每个人都有自己的个性，没有必要为任何人而改变，更何况是一个爱她的人;不要刻意去打扮，那会改变你原有的气质;不要刻意去拘谨，那会限制你自由的发挥;不要刻意去减肥，我不认为瘦是美的标准，虽然我自己有点瘦瘦滴，但是那个我一直想着胖点;不要放弃自己的爱好，那会带走生活的乐趣......我会尊重原本属于你的一切，也会尊重你的一切选择，如果说有什么改变，我希望是两个人共同的改变，是两颗心变成一颗以后获得的感受。
我是水瓶座的，人们都说水瓶座的人，贪玩，但我可以保证我是一个很专一的'人，从前对亲情是，对友情是，以后对爱情也是，找到了属于自己的目标，或者归宿之后我决不会轻易改变，我不想伤害任何人，也不会做无聊的尝试，因为脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一样;长时间的相处会使我产生依赖感，不愿失去一切得到的东西，可能这就是一个人之所以专一的原因。
也许你是个独生子女，但我想你不会是个任性的人，就像我一样;但在家里做了那么多年的核心之一，谁又能保证自己一点脾气都没有呢?
做为一个男人，我明白什么是最重要的——责任，我会不惜一切代价承担所有属于我的责任，我会尽一切努力去保护自己的你，不让你受一点的委屈受一点的伤，这是一个人能称之为男人的最低标准，最基本需求，我能做到超出这个标准很多很多。在身体素质上我不是一个强壮的人，但在精神上绝对是。身体素质可以改变，但精神力量是与生俱来的，在任何时候我不会放弃基本的尊严，不会忘记责任，请你放心。
亲爱的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都会珍藏着某个人.某份真挚的情感。或许还有段刻骨的记忆。但这一切都不重要，已经成为了过去的记忆。我会把自己曾经的故事坦坦白白的告诉你，请你不要太刻意去逼问我“是爱你还是更爱以前的她”因为这个答案永远都是肯定。我也不会强迫问你过去的故事，但是我也不希望你再去想他。当然如果你们是朋友，我也决不会反对，但希望这一切都要适度。你也不必说你已经忘记了他，我也不会太在意的。我会从你的眼神里看到我需求的答案。我害怕别人欺骗，也讨厌别人的欺骗。如果不想告诉我就算了。我不喜欢善意的谎话。
事业是一个男人的基石。所以不管我在干任何事情，我都是朝着胜利方向迈进。也许这个过程很艰难.很曲折的.甚至无法到达，但我都会义无反顾的向前走!这就是我的风格。我可以给予你的只有几支鲜花;几句温暖的话语;一个烛光晚餐;或者一杯咖啡而已。虽然现在我无法达到香车别墅的高度，但我在朝这个方向迈进。现在的我双肩还不够坚实，还不能够为你支撑一份天空。但是只要你的需要，我随时都可以给你停靠。你快乐也好，不快乐也好。我希望跟你在一起会变的更好。
我不会轻易言败，也不轻易放弃。痛苦与烦恼在我面前都是暂时的。你要对我有信心。
如果有天你要伤害我，请你一个人,千万不要带着他!我最恨这种女人,我不是一个可以委屈别人幸福而强求你的人。假如你的执意离去，对我来说痛苦也是短暂。你大可放心我可以站起来的。爱情没有对与错.不管我做什么，从你答应我的那一刻起都是为了爱你才这么做。一个成功的男人背后可以没有一个成功的女性支助;但一个失意的男人背后一定有个失败的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。
亲爱的，我的生命里你代表了特定的意义!我会珍惜与你在一起的每一秒种。与你在一起将是我毕生的幸福与追求!
还该说些什么?我不知道。我不是个善于花言巧语的人，但我所说出来的都是最真挚的，没有一句是骗人的假话，就在我写出这篇文字的同时，可能近在咫尺，或者远在千里之外的你在想什么?你能听到我说的话吗?
未来的男朋友：小宝
20xx年X月X日
给女友的一封信12
欢，你过的还好吗?
三年多没见了，也不知道你现在怎么样了。生活的开心吗?小孩子脾气有没有改呀?哈哈。 请原谅我这么久都没有跟你联络，我也有不得已的苦衷呀!!!
在这三年里我风风雨雨的都走过了，唯一让我牵挂的就是你。我也不瞒你，在这几年里我也的却有过几个女朋友，但说真的，没有一个能跟你比的。不是因为你是我的初恋，而是你在我心中早已占据了那种根深固蒂的别人根本无法取代的位置!
曾经的我们海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我们却连彼此间的一点音讯都没有，想想都让人觉的悲哀。
还记的我们曾经漫步过的草地，曾经在一起玩耍的河流吗?我想或许你也没有忘记。我还清楚的记得你当年最喜欢给我唱的[你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯]。那时候的我们是多么的让人羡慕呀!我也天真的以为你会是我这辈子的女人。但现实却总是那么的让人难以琢磨，那么的让人觉的它的残忍。自从我出来离开家后，我们就再也没有联络过了，电话打不通，{那时候还没有用手机]。问你朋友也不知道，缈无音讯。其间我也想过回去找你，但看看自己还是一无所成就又放弃了这个念头。但这并不表示我不爱你，相反的我却更加的想念你，更加的爱你了。其间的几个女朋友，只不过是逢场做戏罢了。大家也都知道不会有什么结果。
而对于你我总有一种难舍的情节，你是那样的让我牵肠挂肚，那样让我为你如痴如狂。
三年多也过去了，也不知道你现在过的.怎么样了?不要怪我绝情，也不要说我无义。我也是没办法，我也想这辈子和你在一起，生生世世不分离。但我很难知道你现在到底怎么样，还会不会接受我这份迟来的爱呢?
我只想真心的告诉你，在这三年里，让我魂牵梦绕的女人只有你!而我对你的爱也一样，至死不变!!!
欢，你能听见我的心声吗?你能理解此时此刻我的感受吗?我这张旧船票还能否登上你的客船，能否进入你的港湾?
人家都说“十年修的同船渡，百年修的共枕绵”，虽说我不会为你等一世纪，但我会为你再等10个春秋的!!!假如十年后你我还没有结果，那只能说我们这辈子是有缘无份了。我也只能再等下辈子了!!!
给女友的一封信13
XXX:
我知道你一直就站在我身后从未走远，只是我们再也不可能回到从前。
前天我家邻居跟我妈妈说：很晚的时候看到你的宝马车停在楼下，然后亮着灯你一个人坐在车里面，相必你是来看我，但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过，其实你真的没必要来，因为来了伤感。我希望你好好的，就像我一样好好的，然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。
我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩，但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心，我这一生所做的决定都不会悔，从小到大皆是如此。离开不是随便说说，而是鼓足了勇气，你所犯的错误我无法原谅你，那怕是经年累月。
曾经何时，你向守护一件宝贝一样守护着我，那怕是轻轻的一声咳嗽，都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西：三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻，就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。
有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句：上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上，说：“这些钱给你吧，累就不要上班了，我养着你。”我当时很无语，不过现在想想还蛮感动的。
衬衣脏了，我只需要说声：“没有衣服穿了。”不超出三天，长袖、短袖各种颜色的新衬衫就xxx。你说是你替我挑选的，但是我当时真的很生气，觉得你管的太宽了，我穿什么样的衣服都要干预，现在回过神来想想，当时真的很幸福!
在北京的时候，我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来，然后你会看看我钱包里钱少了没有，如果少了你从不问为什么，总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说：“一个男人没带个二三千块，怎么好意思出门呢?”现在想想，未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?也许再也遇不到了。
半夜只需要一句：肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来，但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢?从来不会有人再问我“吃饭了没有?”白天没有，晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市，偶尔会去一些你我都熟悉的地方，也会到财富时代或者玉水金岸。
冬天了，我还没有去买外衣。若是往年，也许你已经替我买了好几套了，尽管你买的款式，颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候，一出门就刮大风，厚实的衣服和高帮的鞋，给人一种温暖的防护。
记得那次开车被撞，打电话给你，你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵，你一句：“撞我男人还有理了?”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服，但是当时见到你真的很欣慰，对方四个人，我们俩个人，硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。
在我的记忆里，你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮，性格强势，除了你愿意没人能占你一根汗毛的便宜。特别是在这座城市，我更坚信你后面那一股强大的势力，没几个人招惹的起。所以，无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。
我记得你曾经跟我说过的许多话，也记得你曾许下的承诺，以前我一直以为是真的，现在我都还觉得是真的，但一切都来不及了，我傻傻的被你爱了这么多年，直到有一天你所做的事情让我无法原谅，才焕然大悟，我们要分开了。当时感觉多么的舍不得，但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字，看到你的.朋友，还会想起你来，但只是想起，因为我知道时过境迁，所有事再也不可能重来。
有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去，想想当初，每次我到你们家，你爸爸总是很开心的做好多菜，还有你妈妈总是那么热情好客，摆满了一桌子菜。那天，你爸爸告诉我说：“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样，但是后来渐渐的不联系了，我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈，我也不知道说什么。总之，很难过情。
现如今，我们虽然在同一座城市，但是这么久了却从没有交集过，那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到，因为我在想倘若那天遇到了，不知道相互间说什么好?
时光如水，岁月如沙，正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样，其实，偶然的我也会想你，想你的好，但那只局限想想，因为我们再也不可能在一起，你对我造成的伤害太深，我无法原谅你，我唯一能做的就是愿你安好!
我坚信将来你会嫁给别人，我也会跟另外的女孩结婚，以前的事会被岁月侵蚀，然后渐渐的淡出我们的人生，只不过，偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!
最后，真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信14
亲爱的：
我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。
这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白！
对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，
你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，
打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！
就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你
你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。
虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐
但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的.很坦然，
坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，
以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，
我问你，如果有下辈子，你会选择做什么，你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！
如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。
记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，
离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！
今后我去过的每个城市，都会在那里写下，我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，
我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，
啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿。
肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！
不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
小黑妞
20xx.XX.XX
给女友的一封信15
xx：
我爱你，你知道我是怎么喜欢上你的吗?因为一个不经意，我见你居然会脸红。慢慢的，其实我也知道，你对我还是有那么一点意思的，但是因为你的痴情，却让我们无法在一起，你知道那天我为什么会说出那么多过激的话吗?我的本意不是想离开你我是想试探你试探你，看你到底对我有没有那么一点意思，其实我现实都已经后悔了，真的，我觉得那天不应该对你那么的无情，说出那样伤害的.话，因为我不想失去你，因为我爱你，爱到天荒地裂，可能你会认为我说的是假话，但是我说的句句都是真的，我真的很爱你，很爱很爱你，如果你能原谅我的话，如果能和我在一起的话，我想我的未来应该会是很美好的。
记得你曾经问过我如果，你答应我，我会怎么办，你想让我怎么办呢?我想就算你希望我会为你，我想我可能也会愿意的，爱情里个个都是傻瓜，个个都是笨蛋，个个都是蠢蛋，如果你，给你一个机会，也给我一个机会，让我们慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我这几个月来给你带来了什么，但是我坚信在以后我可以给你一个很美好的未来。
xxx
20xx年xx月xx日
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