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一个人的日子散文
一个人的日子散文1
活了大半辈子，很少过一个人的日子。少时，兄弟姐妹多，大家相互照应玩耍，其乐融融。考学只身到外地学习，因为同学多又基本同龄，共同话语多，也很开心快乐。尔后工作结婚，有了自己的小家庭，常常围着家庭团团转，感觉幸福充实。年过半百后，孩子在广州工作成家，我和妻一下子成了空巢老人，好在有妻子相依相伴，也不感孤单寂寞。这几年，孙子出生了，妻子退休后不得不跑到孩子那里带孙子，于是我成了“单身汉”，想都没想过，一把岁数的我会过上一个人的日子。
这一个人的日子我从来没有过过，毫无体验，不大习惯。以前忙于工作，家里的事情过问较少，买、烧、洗、料理家务这些事基本都有妻子负责，我是饭来张口，这下一个人过，有点束手无策，感觉找不到北。以前与家里人聊聊天说说话散散步太正常不过，感觉这就是平常的日子，这下好了，聊天没对象，散步没有伴，看到别人边走边说幸福开心的样子，倒生出一丝羡慕来，心里多少有些失落。以前一进家门就能闻到烟火味，家里东西被收拾得井井有条，家的氛围好浓，现在回到家里，打开大门，屋里空无一人，寂然无声，所有的物件摆设是那样的冷冰冰，毫无生机可言。自己感觉一下子从天堂走进了地狱，很不适应，茕茕孑立，形影相吊。无可奈何，生活还得继续，日子还得照过，必须以平常心对待，免不了时常怀念过去无忧无虑的日子和家里那热闹的场景。
一个人的日子，归家无人语，感情孤寂在所难免，恼人的是生活内容、生活流程一个不少。买菜做饭，一日三餐，要吃啊。因为自己过去我很少下厨房，也很少去菜市场，久而久之，只会电饭锅烧饭，炒有数的几个蔬菜，家禽、荤菜、鱼类无从下手;菜场行情全然不知，不谙价格高低、新鲜程度，甚至连秤都不识，所以每次做饭和去菜市场倍受煎熬。做饭重复着昨日的故事，买菜是“潇洒走一回”。幸运的是单位有食堂，早餐、中饭食堂将就，晚餐就简单随意吃点，因为一个人的晚餐太难做，下面条成了我的拿手好戏。遇到好朋友相邀，也不推辞，借机换换口味，改善一下伙食。换洗衣服倒难不倒我，我有洗衣服的过往，再不行还有洗衣机，妻子连走前已告诉我怎么使用洗衣机，只是洗衣的频率下降了，能不换就不换。至于搞家里卫生，我甚是喜欢，过去经常做，喜欢擦擦抹抹、扫扫拖拖，让家里窗明几净、一尘不染，心里看着舒坦，现在一个人也是依旧如故。你瞧瞧，一个人的生活流程与一家人的生活流程几乎无异，或许在量上有些区别，烦不烦。特别是最近，买了新房在装修，更忙。装修千头万绪，包罗万象，时间跨度长。虽说是全包，也不轻松。买东西、作决定靠你一个人，沟通交流、查查看看靠你一个人，有时还会碰上“山重水复疑无路”的纠结。忙到“华灯归家迟”时，还是冷锅冷灶，还要做饭洗衣，全靠自己一双手，别说心里有多苦，身上有多累。人食五谷杂粮，免不了身体有不适的时候。每当遇到这种情况，多少有些酸楚，多么想有个人关心我，即便想喝口水也得自己烧，只能在心里暗暗告白自己一定要坚强，不能倒下。不像过去，遇上点身体不适，大呼小叫，生怕没有引起妻子的注意。这就是一个人的日子的无奈。
所有这些苦，任凭自己扛着，还要一副若无其事的样子。每当家人问起时，总是说还好，怕家人太牵挂。是男人就不能怂，就应该有顶天立地的风骨
一个人的日子虽说有些孤单、寂寞、凄苦，但一个人的日子也有开心快乐的时候，切换一下镜头，便能拨云见日，心海如花，拉开“快乐单身汉”的`序幕。一个人的日子自由自在，就像展翅的雄鹰，在蓝天中自由飞翔。想吃啥就吃啥，想啥时睡就啥时睡，想干什么就干什么，我的事我做主，没有人管你，也不用考虑别人的感受，这时空完全属于自己，心情思绪彻底放松，还原一个真实的自己，没有一点伪装，难得如此自在。一个人的日子无拘无束，就像脱缰的野马，在辽阔的草原奋蹄驰骋。没有家人的羁绊，少了爱人的唠叨，敞开心扉做自己喜欢做的事，见自己喜欢见的人，尽享草原的芬芳。于我而言，喝点茶、看看电视，多惬意;看看书、练练书法，多神游;偶尔与老友喝点酒、打打牌，多逍遥。这叫快乐生活，生活快乐。一个人的日子简单明亮，就像山间的小溪，在蜿蜒中一泻而下。没有他人的精神烦扰，心灵不断净化，灵魂变得格外单纯清澈;免了有商有量的程序，历练了自己的麻利果敢，缺了别人的评判，对错全由自己感知，对则喜，错权当交学费。总之，一个人的日子五味杂陈，酸甜苦辣自知。倘若心态积极，少想凄苦，多品快乐，便觉日子如阳光般好。
一个人的日子散文2
午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。
车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。
车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。
离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。
忽然发现，原来，我已经单身一年了。
这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。
火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。
凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影?不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的`一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。
外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。
一个人的日子散文3
不知何时开始，开始放肆……
也许是时间久了，便习惯了，习惯了一个人，习惯了安静，习惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的……。
生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。
总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果……。
慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。
时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句“我很好，也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接近终点
横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的.正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善良……………
生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。
偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助………
从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。
也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公平，但你无力更改。
慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。
一个人的日子散文4
下班回来，家里没人，但家的温度还在，仿佛儿子和老公一会儿就要进入家门一样，所以心态非常的轻松自在，一边查资料一边想，比赛该结束了吧？不知道儿子赢了几局？心里替儿子向上苍祈祷，但愿我的宝贝幸运过关，半年的辛苦，就为了今天的升段位，如果不能顺利通过，真怕我的小宝贝受伤，害怕看到那些哭泣的目光，每一场比赛都是一种灵魂的洗礼，小小的孩子比起我的童年要残酷多了，而这种残酷不是我给的，也不是儿子要的，是生活偶然走到今天的地步，儿子喜欢下围棋，因为喜欢而要承受一轮又一轮的较量，因为喜欢而甘愿走上赛场，这是我所料不及的，但也别无办法，学围棋就得升段位，一段一段的升，直到他不想学为止。
虽然围棋每一天的课程都在厮杀当中，也经历了无数次的小赛，但今天却是儿子第一次经历全省规模的比赛，比市级的要残酷，来自各地的高手云集，激烈争夺着赢这个严肃的概念。因为上班我无法去陪伴，虽然我心里也渴望在他的身旁，但我明白，才刚工作的我，不能有请假的念头，更不愿给孩子带来一种信息：妈妈太重视这场比赛了，我一定要赢！我害怕给他压力，也给我自己压力，面对他赢，我当然开心，如果输，我也害怕那种情绪，假装着不在乎，其实在乎得要命，人哪，有时就是满口的清高和自欺欺人。孩子还没有长成青年，我却已经过早地面对他的成与败，这种感觉也真是痛苦，他下棋的过程对于旁观的父母来说是煎熬的，而每走一步，只有儿子知道对与错，死与活，一粒子的生机与否，全在于儿子自己去把握，父母别无办法。儿子的战场，父母的炼狱，都是一场修行人生。
一个人的.日子其实很无聊的，我百无聊赖地等待他们归来，心态渐渐焦灼，而老公一个电话，让我有些措手不及，他和儿子不回来了，直接住在酒店里，明天比完赛再回来。酒店预先订好的，为的是好让孩子中途休息，四轮比赛，很累脑。老公说不住白不住，钱都交了，明天中午才能退房，再说往家赶麻烦，明天还得起个早，还有四轮赛事呢。我虽然有些不情愿他们不回来，但为了儿子不太累，就随他们去吧。
屋里突然一下子冷清起来，知道两个最亲密的人不回来住，温馨的度数立即下降了，顿时空荡迷惘起来，仿佛我成了一个游魂，孤独无依，这种情绪真是折磨人。想到自己有时生气恨不得离家而去，突然间恍悟，如果真的一个人去流浪天涯，只怕自己真的是要遗恨终生了。所以人生气是可以的，但下决心要为生气的后果而实行步骤就是太恐怖了。有时，以为自己一个人背着包裹没有拖油瓶的浪迹天涯定是潇洒的，现在想来根本不是这回事，真要我迈步离开这个建立十几年的家，一定是绝望空洞而亡。习惯了三个人在一起的日子，习惯了儿子的活泼哼唱，习惯了老公坐在那里静静的看书，习惯了三个人你来我往的发表言论，习惯了说话抢话的激情气氛，突然换做自己一个人度过这个夜晚，感觉非常的不适，从来没有和儿子分开过，第一次自己单独面对这个所谓的家，终于明白，有儿子的家才叫家，有老公的家才叫家，有我的家才叫家，一个家少了任何一个都是不完整的。家的味道就在于温馨的相守，哪怕是吵架，也比一个人的日子热闹。
我心灵空寂起来，再也在电脑前坐不下去了，电脑上再热闹，也没有亲人的热闹深入骨髓的安心。我想做饭的心情也没有了，自己做给自己一个人吃是没有多大意义的，虽然有时也嫌做饭烦人，但如果此时他们回来陪伴我一起吃饭，那一定是天下最幸福的事情在发生。
我愁怅的想出去走一走，只是想暂离一会儿这种凄凉的气氛，外面下着小雨，我喜欢雨中漫步的感觉，多少年没有这样走过了。重温旧梦，梦未必是美的，但一个人的日子看不进去书，也写不了一个字，还不如先填饱肚子，一向不喜欢在外面吃饭的我，直接去找那个人，那个人的豆腐干，是儿子最喜欢吃的，儿子喜欢的东西我一向也喜欢。儿子平时喜欢拉着我去买豆腐干，说是臭豆腐，其实一点也不臭，只是抹了豆酱，一股香味扑鼻而已。在旁边就是烧饼店，那个大姐的烧饼没少吃，儿子曾笑着说：妈妈，这两个人搭配在一起做生意真好，一个卖臭豆腐，一个卖烧饼，烧饼夹豆腐干，多美味啊，两个人的生意都好了，互相帮衬着，就是卖得好。儿子小小的年纪，观察能力非常强，事实的确如此，那个大姐忙得喘不过气来，那个卖臭豆腐干的人也忙得不可开交，因为喜欢吃烧饼夹豆腐干的人还真不少，所以两个人的生意都好了。我一如从前，先给了豆腐干的钱，再来等候烧饼，等待的人太多，但心甘情愿的等，一个人孤单，许多人喜气。大姐认识我很多年了，所以每回见到，再忙都抽空和我聊两句，不知道是不是今晚太巧合的缘故，还是我敏感了，大姐一再说：我一个人忙不过来，一个人就是做事难。的确是，她一个人真的很忙，要收钱要打烧饼，要翻，要擀，还要装，好在大姐宽厚，把钱盒子往那一放，任人自觉投钱，自己找钱，也任人自己装，全凭别人的良心了。如果她男人在，就会帮她分担一些责任，但男人有男人的事情，也不是经常来帮她的，有时她儿子也过来帮帮，她儿子在上大学，也只有星期天才能来相助一把。我一直很佩服这个女人，以前她是在路边做鸡蛋灌饼，后来随着鸡蛋的飞涨，厚道的她难以挣钱，只好改做烧饼，在这个油化小区门口，天天推着车子来来去去，异常的辛苦，后来小区的人看到她忠厚，也吃习惯了她的烧饼，就让她在小区门口不远的地方盖了一个铁皮小屋，恰好在路边，方便了行人，也方便了附近两个小区的人，所以她的生意非常好，也不用推来推去了，但一个人常常是忙不过来的，所以她从不收钱，也不找钱，也不帮顾客装烧饼，没有第三只手啊，她只能由顾客们自觉，虽然偶尔也有那么几个缺德的投假币，但毕竟不多，所以大姐依然实行良心制。但我分明看到，她眼里的孤独与焦灼，那是一个人时才有的寂寞与哀苦，一个人的日子像天空的气球，迷惘找不到方向，我常常捕捉到她这样的迷离状态，一如我的今晚，一个人的孤单，有些不安，有些清冷。
好不容易等到烧饼，那边的豆腐干还没有好，我耐心地站在旁边等，今晚的我一个人，一点也不着急着回去，回家也是冷清的，一个人没有意思，所以我宁愿站在这热闹的地方多享受一下人的气氛。所以明白了一件事情，人世间的热闹还是人给予的，而不是物质与金钱。卖豆腐干的是一位大哥，很憨厚的样子，他的胳膊和手红红肿肿的，可能是热气的薰灼吧，加上热天，真是难为他做这样的生意了。我无话找话说：你一家人都在这里吗？
大哥笑了：不，我一个人在这里。
我吃了一惊，你一个人？家人呢？
大哥憨憨地说：没办法呀，我老母亲七十多岁了，家里没人看着不行，所以我老婆不能来，孩子也要上学，没妈的孩子怎么行呢？
我沉默了，是啊，这样的家庭状况在农村比比皆是，一点也不为奇啊。只是一个大男人，孤独一方，凄凉天涯，是很悲怆人心的，而他的妻子又何尝不煎熬呢？两个人的分开，就是家的飘散，没有他的存在，那个家也就失去了一些温馨的味道。
我找话说：你晚上做到几点呢？
他笑了：十二点，明天早上起来再帮别人炸油条，天天忙着呢。现在辛苦点，将来等有条件了接他们都过来。
他的言下之意我明白，晚上十二点，他累了好睡；早晨起个大早帮别人炸油条，同样忙，因为忙才没有时间去想家人，因为忙，才没有心境去痛苦去绝望，因为忙才有机会挣钱接家人团聚，这是在外面求生存的人共同的心愿。
我不想再问下去了，再问徒然伤悲，也不过是多增添我几笔写作的素材，也不过是点缀了我难过的心绪，丝毫改变不了我今夜一个人的状态，而这种状态他们是天天要经历的，经历一个人的创业，经历一个人的辛苦，经历一个人的焦灼，经历一个人的无助，经历一个人的迷惘，经历一个人痛苦与幸福与希望的交织。
一个人的日子很苦闷，一个人的家是毫无希望可言的，好在上帝好可爱，给人类创造了兄弟姐妹的手足之情，恩重如山的父母之情，情深似海的夫妻之情，因为有那至亲至暖的亲情在，所以一个人的日子即使涩涩也是有盼头的，上帝不让我们孤单，上帝喜欢看到我们人类相互扶持，相互依靠，相互取暖，相互深爱，所以才有了人构造的家，家的气氛哪怕只有两三个人，但只要真心相爱，就不是一个人的无聊生活了。
所以很感谢上帝，让我只是今夜一个人的孤单，明天的此时，我又拥抱了这世间最醇厚最香浓的柔情……
一个人的日子散文5
妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。
送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。
与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。
妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成习。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，平时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的`东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。
要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：
梁上有双燕，翩翩雄与雌。
衔泥两椽间，一巢生四子。
……
一旦羽翼成，引上庭树枝。
举翅不回顾，随风四散飞。
雌雄空中鸣，声尽呼不归。
却入空巢里，啾啾终夜悲……
默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。
妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。
返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。
于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“新闻发布会”，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成习惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。
从此后，我逐渐养成习惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。
一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。
一个人的日子散文6
也许是欠缺爱的能力，很害怕承担责任，全心全意的去照顾别人时，很忐忑，虽然尽全力让自己很累，但别人总觉得我没心没肺的，一点都不感性，也不温柔，会有很多的不满意，很挫败。也许老天注定让我孤独终老吧！很释然，觉得独处时身心放松，一个人的日子，自由自在，无牵无挂，随心所欲，想吃就吃，想睡就睡，可以晒着太阳发呆，看着落日伤感，虽然孤单，但日子简单而快乐，寂静中有安心的满足。
芸芸众生中，每个人都有自己的空间感，在自己的家里才是真实的本我。人的习惯决定了生活方式，无论哪种选择，存在即合理，我尊重那些甜蜜幸福的家庭，父母子女其乐融融。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。只有经历了一切的人，才体会个中滋味，对于大多数人来说，人生好的坏的都是相伴而来，我们都是耐着性子活着，忍受着不如意，有时会安慰自己，比上不足比下有余，丰富的阅历让我们处变不惊，徒劳的挣扎着，终究做了生活的俘虏，清醒的瞬间，会想这是我要的生活吗？也知道理想和现实的天堑，但是拥有的并不是自己喜欢的东西，付出的辛苦也被视而不见，这么多年，还是两手空空，自己期待的安全感只是镜花水月，无迹可寻，是不是追求的并没有那么重要，还是我活得太虚幻，不知世间疾苦。我想停下来，过一下自己想要的日子，无所事事的到处闲逛，活在自己的世界里。
偶尔在电视里看那些相亲节目，一方面佩服那些男女的勇敢，让自己成为娱乐的棋子，另一方面很悲哀，觉得仿佛贴着标签的商品，论价而沽，太现实太功利的时代，爱情有几分真意呢？我想成功率应该很低吧！每个人都戴着一副精致的面具，随着流程木偶般挥洒自己的感情，如演戏一样。本来很优秀的人，怎么会亦如此方式寻找自己的.爱情，是过于自信，还是为了一夜成名，还是真的很想找一个爱人，病急乱投医。也许，他们都是对婚姻向往的人，都是看遍万水千帆的人，锱铢必较，还会期望童话般的一见钟情吗？掩耳盗铃罢了！
人过了某个阶段，如果没有结婚，就应该做好孤独终老的准备。因为一个人越过越独，只会考虑自己的利益与感受，忽略别人，也无法容忍别人进入自己的心，人会越来越自私，改变自己的习惯去与人分享别人的快乐，去包容另一个人的邋遢与懒散，有点困难，但如果是真爱，一切都不是问题，真爱无敌。如果遇不到你爱的人，也不要勉强自己随便去凑和一个人，一辈子，和不喜欢的人相厌终老是很可怕的事，也许你会以为感情会变成亲情，但是每个人都这么自我，一个人就能过幸福的日子，有什么必要去委曲求全呢？
最近总是听朋友谈论婚外恋啊，离婚啊的八卦，以前我肯定会有些气愤，觉得对另一方是侮辱，现在我知道是人性，谁也没办法，谁也不会比别人高尚，每个人对自己负责，得到一些快乐就会失去一些平静，爱与不爱只是彼此认同的归宿感，爱不在的时候，你将心剖出来别人也视而不见。爱从来都是平等的，祈求的爱太卑微，会伤害自己，丧失了自我的爱是鸡肋，味同嚼蜡却聊胜于无，很多时候我们宁愿消耗自己去维持表象的幸福也没有勇气放手，但是人生苦短，不快乐的日子有什么留恋的呢？事实上，离了谁日子总要过下去，爱情只是个童话，哄自己开心。
说一个人成熟的标志是数着钞票过日子，看见这句话时我大笑。除了钞票是必需品，其他都是奢侈品，也许你会笑我的庸俗，但钞票不会背叛，不会让你内疚，会让你活得很好，会买来你想要的任何东西，会让你有不错的生活。所以没必要勉强自己做那些不喜欢的事，也不要为了世俗妥协自己执子之手，同床异梦。爱是由心而生的情感，如果爱，就深爱，如果没有爱，就安静的走开，一个人的日子，风轻云淡，只要你愿意，你可以单纯的行走，每一步都是生命。
一个人的日子散文7
一个人失眠的夜晚，对着一台机器。安静的房间，除了播放着忧伤的歌曲声音外，就是手指敲打着键盘发出的声音，屏幕上的文字，是用孤独和记忆串出来的句子。
去年冬天的故事，在五月的夜晚浮现。
一个人的时候听着忧伤的歌曲，有种莫明难过的感觉，不知过完了五月，又是怎么样？
一个人的时候，学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌曲，品忧伤的旋律，独自一个人，享受孤独。就会想想自己的路该怎样走。
一个人的时候，我以为自己不寂寞，可孤单与孤独毕竟只有一字之别。
一个人的时候，只能天马行空的瞎想。
一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想了，就会觉得以前的自己是把梦做得太美了。
一个人的.时候，一个人的时候，喜欢听一些安静的歌曲，虽然不会唱，但还是会听，直到自己被歌曲感动。
习惯了与黑暗并存，习惯了独自一人安静，一个人的寂寞是难以想象的，一个人的寂寞是我无法抛弃的。一个人的我，你们谁也看不见？
习惯一个人，习惯孤独，在这个清冷的世界里，为了保护自己，所以我开始学习习惯一个人的自己。
一个人的寂寞是我不能摆脱的，一个人的寂寞是我不能抗拒的，一个人的寂寞是永无止境的，一个人的寂寞是难以想象的，一个人的寂寞是我无法抛弃的。
一个人生活，
一个人上街，
一个人等车，
一个人回家，
一个人的晚餐，
一个人的房间，
一个人的孤单，
一个人的夜晚，
一个人失眠。
我想我可以习惯，一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
安静的夜里让眼泪温热我
我想我可以习惯，一个人生活。
在记忆里面擦去你的面孔。
爱情只是个梦，而我睡过头。
一个人的日子散文8
我是个让人读不懂的孩子，我喜欢在喧闹的城市中塞上耳机，听着舒缓的音乐慢慢渗入我的血液。我喜欢在家人关切的目光下逃离，看着他们焦急的样子，我会洋洋得意起来，好快活，这至少证明了我的存在。我喜欢逃到只存在我的地方，因为我不喜欢被那么多人看着，那种感觉简直比坐监牢还难受，所以，我喜欢只有我一个人的生活，没有人管束我的.生活，这就是真实的我，喜欢一个人的我，一个人的日子其实很快乐。
静静地走在街上，抬眼望去，每一个都是陌生的面孔，只有我自己认识自己，到了中午，去商店买包泡面，回到家泡好泡面打开的时候，泡面里的水雾都冲到了我的眼镜上，只有看不到边的白雾，什么也看不见，那种感觉，很有安全感，等雾气消失，吃着泡面看着电视，好舒服啊！
每当太阳落下最后一抹余晖时，我总是端着一杯温热的卡布奇诺坐在楼层的最高处观赏夜景，看喧闹的夜市，看着街上一家三口其乐融融的样子，微微一笑，坐在楼顶上的我，只有一个人，很自由，很快乐，他们定义的快乐是一家人在一起，我定义的快乐是一个人、自由、无拘无束。一个人的日子其实很快乐，真的。
天空中再次飘洒着零星的雨滴，今年的雨，似乎比往常晚了一些，塞上耳机坐在地上看向窗外，雨，一滴一滴地下着，歌，一首一首地听着，时间，一分一秒地流逝，特别喜欢这种感觉，看着雨随着歌声与时间的流逝，静悄悄的，不知什么时候，雨停了，于是，站起身来，去煮泡面。我喜欢这种感觉，只有一个人，一个人的日子真的很快乐。
一个人的日子散文9
“没有你的日子我一个人自在过，没有谁会在乎谁让谁受折磨;没有你的时候我明白了很多，不是爱你更多就让你更快乐。”
听到这首安静伤感的歌，我却突然想到一个笑话。有一只小白兔很喜欢钓鱼，于是他每天都拿着鱼竿坐在小河边垂钓。从白天到晚上，连着一个星期，他一条鱼也没钓到。于是他很生气，把鱼竿扔进河里，开始放声大骂。突然一条鱼跳出水面冲着他吼道：你个兔崽子，再拿整根胡萝卜钓我们就打死你!
一个人的日子里，我才明白这并不是一个笑话。我就像那个傻乎乎的兔子，拿着整根胡萝卜去钓鱼。我以为我自己最爱的东西对别人来说也是宝贝。于是，每当我付出所有，总觉得得不偿失。那年，我爱上了一个女孩，从第一眼开始。遇见她，或许真的是我这一生最美好的事情。大男子主义的我，为她变了脾气，不再狂妄自大，也不再愤世嫉俗，也不会再怒火冲天。我想尽一切办法关心她，呵护她，照顾她，就像在履行结婚时候神父说的那些话。
她说她是一个离开爱情不能活的人，后来才发现原来我才是。唯一的一次争吵，她对我说，我们的想法并不一样，可能我们真的不适合。她感谢我对她的爱，但她不想过着一成不变相夫教子的.生活，她说她想要追求自由，一种说不出来的自由。那时我单纯地以为，爱她，就让她自由，让她幸福，后来从觉得，原来都是谎言。
某天深夜，我翻着自己空间里多年前的留言，突然看到一句话：当你抱着一个你爱的人，发现他抱你更紧的时候是最幸福的。于是我觉得很矛盾，既然想要抱得更紧，为什么想要自由?如果两句话都成立，那么只有一种可能，她不爱我。过了这么多年，我已经能够坦然面对这个事实，也不会再傻到认为自己没有爱情不能活。朱茵在某次接受采访的时候说，能够坦然接受“他不爱我”这个事实是最难的，很多时候我们觉得难过不安都是因为自己不愿意承认现实，其实根本没有什么其他原因，只是因为“不爱了”。
其实一个人的日子也挺不错，如果习惯了孤独和寂寞。“没有拥抱，没有晚安，没有无理取闹也没有烦”。如今，即使我了解了那个笑话的含义，也不会再为用什么钓鱼而苦恼了。
一个人的日子散文10
天气和心情总会让人不自觉的想到一起。天气是会影响心情的，这是毋庸置疑的，我也不例外。天晴的时候，总会让人感到心情舒畅，不过要是你的心情本来就不好的话，那就另当别论了。晴天是适合出去走走的天气，要不就有个人独自走在寂寞的街上，在眼花缭乱的尘世中找寻属于自己的快乐和忧伤，压压马路其实也是不错的，晒晒太阳当然就更爽了。。
喀什的天气总是变的很快，快的让人难以适应。在不经意间，它就从秋天变成了春天，夹在中间的冬天可怜的只有仅仅几天的表演机会，就马上退出了它的舞台，总是让人充满无限的怀念啊！昨天还是春风吹拂，今天马上就变的灰沙曼舞。初来喀什的人都会有点适应不了这样剧烈变化的'天气的。喀什的夏天很特别，而冬天也是很特别的。有时暖的让人有是在过冬吗的疑问，而那些少男少女渴望的冬天的那份浪漫会迟迟不出现，从而那份冬天的梦就会成为成为一种渴望。
我想，下雨的时候人会变的多愁善感，。或许是雨天总会让人想起很多事情吧。不高兴的时候，痛苦的时候，我喜欢下雨，因为我觉得那是老天在为我哭泣。这句话我觉得很诗境，如果你能仔细的体会一下的话。假如你那天很高兴，发生了些愉快的事，哪怕是大雨倾盆也丝毫影响不到你的愉快心情，或许就有小雨点在为你跳舞之类的感慨。当然了，你悲伤郁闷消沉的时候，哪怕烈日当空，你也会感觉太阳很毒辣，让你感觉晴天其实并不好。雨天何尝不是一个浪漫的日子？当撑着伞和自己相爱的人慢慢走过那些熟悉的小路，那是何等的情怀啊！我的语言表达能力的确不够好，但是我的这种感受会有人体会得到的。也许此时此刻在某一个城市里有许多正在感受着那份情怀的人们。
不知道为什么一直不喜欢阴天，也许这和我是喀什人有莫大的关系吧！总是觉得阴天有一种忧郁的味道，就象你不抽烟但是旁边恰好有一烟民，他吐出的余烟把你包围，阴天对于我就象是这样，把原本晴朗的心情也变为灰色，挥之不去！多愁善感的我，心情似乎跟天气有着密不可分的关联。灰黄色的天气也许是上天给我们的一个小插曲吧。只要是阴天，无论有没有原因，我都会变得不爱说话，很压抑，心情烦躁。天气好转，心情也会随之好转！人们说天气会影响一个人的心情，不知道别人是不是？而我的心情却随着这样的天气阴霾起来。
我不喜欢阴天，这样的天气让我心情很难受，有一种想哭的冲动。记得有一个朋友曾对我说过，他就喜欢阴天，因为阴天的时候，很多人的心情都会随着天气而变得忧郁。而我根本就做不到像他那样。有时在想既然无法改变天气，那何不改变一下自己的心情，用心去体会不同的天气带给我们的不同的惊喜。我也不知道为什么会有阴天，阴天很容易让人多愁善感，让人思绪飘扬，让人有种很凄凉的感觉。尤其是春天的阴天，是那么得忧郁，那么的令人悲伤，那么的让人伤怀。
阴天，是属于一个人的日子，无论干什么，心里都会平静、安然。真的不喜欢阴天，那也只有等待了，等待乌云消散，等待阳光出来……
用不了多久，你将又会笑着去面对一切了……
但是用不了多久，你将又会笑着去面对一切了……
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