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《原生家庭》读后感
当品读完一部作品后，相信大家的收获肯定不少，此时需要认真地做好记录，写写读后感了。那么读后感到底应该怎么写呢？以下是小编整理的《原生家庭》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
《原生家庭》读后感1
心理学硕士也是壹点灵平台心理学专家的金尚在这本《走出原生家庭的代际创伤》中提出很多新颖的观点，让我们一起去看看吧。
早年生活中经历的长时间持续的，属于养育者人为的复合型心理创伤，就叫做原生家庭创伤。而心理创伤不仅仅是精神上的问题，更是与身体有紧密的联系。人们会被吓得动弹不得，会变得无助甚至瘫倒在地，进而发生一系列的生理改变。
中国的权威报告指出：每4个成年人，就有一个童年遭受身体虐待。67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。我们在童年阶段遭受的虐待所造成的后果是，我们将会带着这些问题进入成人阶段，并终生与心理创伤问题做斗争。
代际创伤事件不仅会对亲身经历创伤事件的当事人产生深远的影响，而且还会继续以某种潜移默化的方式影响当事人的后代，不断地进行强迫性地重复和轮回。那些创伤记忆一般都是一种零零碎碎的'回忆，那些负面的、凌乱的感觉和情绪以片段形式被储存了起来。我们的记忆也许会出错或变形，但那种情绪和感觉是准确的。
那疗愈代际创伤要哪些步骤呢？
心理创伤夺走了受创伤者的安全感，疗愈第一步就是恢复受创伤者的安全感。
爱是生理需求，刚出生不久的小婴儿哇哇大哭，被妈妈抱起，会立即停止哭泣。书中也指出婴孩如果没有受到养育者给予的抚触和拥抱等爱的语言，他根本活不过90天。
可是爱还能虚拟嘛，这不是自己骗自己嘛，金尚老师说，一个受过父母伤害的成年人，回想起幼年时受到的伤害，凄凉感会油然而生觉得自己的生命毫无意义。可是在人类社会潜意识里一定是爱子女的，没有人类的爱，新生儿是活不下去的。所以你能活下去是得到过爱的，否则人类的社会会倒退。虽然有的父母不一定能够意识到并给予承认，但相信所有的父母都希望子女活的比自己好。
我们大部分人都不愿去面对悲伤的过往，尤其是那个不快乐的童年，而金尚老师说，要修复我们内心的创伤，就必须要经历一个完整的哀悼，经历了那些漫长而同款的悲伤，才能从笼罩在自己人生的灰色基调中解脱出来。
只有经历了完整哀悼过程的人，才能够更好更快地从丧失中恢复伤痛，振作精神，鼓起勇气，积极乐观地面对生活。著名的心理学专家武志红也说过，哀悼是完结悲剧的终结力量。
我们听得最多的就是父母说得，“我都是为了你好”，而这句话就像一把枷锁把我们锁在了他们为我们预设的人生里，而父母靠着这句话干涉了小到我们穿什么衣服，大到我们的人生选择我们的婚姻选择。
让我们一生活在对不起父母恩情的愧疚中。书中说到，养育子女是父母的责任和义务，父母要孩子，是他们自己的选择，从来都是为了自己的需要。如果父母在照顾孩子的时候，并不会有付出感，而是觉得自己是在做一件快乐的事情。他们不会要求孩子感恩、回报自己，他们真心希望孩子幸福。所以比父母活的好，我们问心无愧，生命自天赐，我们无须愧疚，爱不是用来回报的，爱是用来传递的。。
今天看过金尚的书，她说，对于那些伤害过我们的人，不必原谅。
即使是父母，我们也不必要与他们和解，甚至我们是在与自己的“内在父母和解”这个“父母”不是实体形态的父母，他们只是带自己来到这个世界的载体。在形式上，我们仍可以与父母远离，不交流、不沟通，接受内在父母的父母，就是接受自己的过去，接受自己的生命，认可自己是这样的存在。
内在父母是家族几十代、几百代的生命正能量，是神奇的大自然。和解之后，我们就可以做回真的我，接纳自己，爱自己。
五，寻找人生和生命的意义。
我们多多少少都有着未愈的创伤，我们的人，从来都不是完美的，我们的一生都在治愈自己。孩子是我们父母最好的心灵治愈师。我们未愈的创伤，会通过孩子显现出来，当我们满足自己的孩子时，这些当年我们未得到的需求时，也在某种程度上疗愈了我们内在的小孩，我们同时又会内化到孩子内心中，影响着他们。所以让我们保持快乐，才能传递给孩子，给他们一个幸福快乐的童年。
《原生家庭》读后感2
《原生家庭》又名《有毒父母》、《如何修补自己的性格缺陷》。这本书是（美）苏珊·福沃德博士和（美）克雷格·巴克共同著作的。这本书主要告诉我们如何打破原生家庭的束缚，治愈父母给我们的伤害，扭转不良的生活态度。
不健康的家庭体系，就如多米诺骨牌，产生连锁反应，儿女行为不良，孙子重孙子教育也不会很好，会代代相传。所以我们找对象要考虑原生家庭是怎样的，决定后代有没有良好的作为。
书中分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。我想起我的一个朋友，四五岁的时候因为父母离异，父亲给他送到外祖母家生活，一直到他成人才接回来。虽然父亲现在对他很好，但他一直觉得和父亲很疏远，内心依然有怨恨，很难走近父亲，致使跟父亲很少说话。现在自己当父亲了也不知道应该怎么跟儿子沟通，感觉自己总是缺少安全感。
一个妈妈有些失落的样子，跟我说:"女儿说永远不搞对象，更不能结婚。"原因就是她女儿经常看到父亲和母亲打架，她看到婚姻带来父母的不愉悦，似乎被戴上了枷锁。一想到搞对象、结婚就害怕，觉得结婚后的生活是不幸的，抵触心理很强。
书中讲到操控型父母，确实在我们的生活中这样的父母还不少。他们觉得:"我生的他，他就应该按着我的意愿走，啥事必须听我的！"我看到一个母亲为孩子高考填报志愿的时候，孩子选一个母亲在旁边否定一个，孩子想学医学，母亲说那个专业太累了，不能选！孩子选机械类，母亲在旁边说那个专业太危险，不学！孩子选出省的院校，母亲说太远，不能出。孩子气的放弃几次选择，出门哭了几次，最后气的哭着不报了，离开了妈妈，妈妈给女儿打电话也不接。还好最后妈妈依着孩子，孩子没有走极端。还有我的一个学生不想学医，儿子拧不过父亲，父亲给他报的一所重点医科大学。通知书来了，儿子不去。选择复读，最后成绩不如第一次高考成绩，精神崩溃。
书中写到"""当“你是”变为“我是”毫无疑问，孩子会因为朋友、老师、兄弟姐妹以及其他家庭成员的贬损受到伤害，而最容易带来伤害的'还是父母，毕竟在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的；如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。孩子们不会从其他角度审视这些评价并提出质疑。
当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就是在“内化”它们。负面评价的内化一变“你是”为“我是”就形成了自卑心理的基础。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知，还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。"这部分说的就是言语虐待型父母不只是给孩子带来消极影响，还会让我们家长身心疲惫，降低我们的生活的幸福感。
我们有孩子的目的是为了享受的，而不是斗气的。我们要学会接纳，接纳孩子的不完美，我们不会百分百做得那么对。孩子是帮助我们自我成长的。苏霍姆林斯基说，没有自我教育，就不能有完美的精神生活。不管是青少年儿童，还是我们成年人都需要大量阅读，因为我们在某一时刻会烦恼焦虑，阅读会让我们内心平和、强大。我们要学会反思、总结、多学习，打破旧有的家庭模式，不断修复自己，让我们的认识得到提升，继而让我们在春天里享受花开，在夏天里享受丝丝清凉，在秋天里享受幸福的果实，冬天里享受爱的甜蜜。
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