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在日常的学习、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编帮大家整理的母亲的作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
母亲的作文1
一直渴望着自己长大，渴望着属于自己的天空。
直到现在，才看到头顶那片高远的天空，是母亲用肩膀撑起来的。
于是蜷缩着，悄悄地哭了……
—— 题记
“你父亲又走了。”母亲淡淡地说，听不出任何语气，也看不到任何表情，仍是低头切着菜。
我微微一怔。对于自己曾经多时因有些讨厌父亲，而希望他不要管我的“愿望”，如今还是在意料之中实现了，却似乎又是不合情理的。
逆着光，母亲日渐老去的双眼匿藏在余晖里，使我看不清神色里的情绪。我也说不出任何的话语，只能沉默着转身回到自己的房间，不愿也不能再打扰又一次受伤的母亲——那个易碎却无比坚韧的母亲。
一直不明白，母亲的一生几乎都在束缚的苦海里挣扎，挣扎着，却不愿游离这片海，仍守护着我们，不离不弃。这是怎样的痛？
母亲的历史，做儿女的真的无法读懂。
思绪飘回到那些年。母亲，请允许我回忆。
翻开我童年的那几页——
打小的记忆里，就是母亲独自忙碌的身影，被时光撕碎了，只留有残片尘封在我的脑海。还记得田间金色的油菜花，把整个春天都铺满，那时的天空是一片温柔的蓝，天空底下，母亲的双脚踏遍乌黑湿软的泥土，一步步，踏出新的'生命。还记得有一天母亲做好了晚饭，只等待孩子们放学回家，最后等来的却是小儿子摔破了下巴的哭嚎，坚强的母亲留下了疼惜的眼泪……然而在老家的日子，我记忆最深切的，却是那个冬天的早晨。
寒冷的夜色深沉得像母亲看不透的眼眸，我模模糊糊地从睡梦中醒来，发现身边只有熟睡的小弟弟，母亲却不在，被窝里还留有她的余温。我起身趴在窗边，看到母亲正担着刚装好的白菜，在夜色里独自走远，那单薄的背影，被寒冷刺骨的风渐渐抹散。可我只能这样地望着，小小的我有一种本能的害怕，冬夜的天空漆黑如墨，没有星光为母亲照亮蜿蜒的路途。我哆嗦着又重新缩回到被窝里，在昏昏睡梦中等待天亮后，母亲用赚回的钱买来温热的包子，那时候每天早晨她都会微笑着看我们两个小家伙躺在被窝里专心致志地吃着包子，却总会完全地将疲惫的母亲遗忘。
可是那天天，母亲好久好久都没有回来。
灰色的天空泛着苍白的晨光，我俩醒后趴在窗边努力地向外张望着，经过的行人看看我们后又继续前进，却总是没有母亲疼爱的眼光。
最终，饿了的弟弟嚎啕大哭起来，我不知为何哭不出来，只是像母亲一样倔强地等待着。恍惚中，却有了母亲不会回来的感觉，于是紧握着拳头不让自己害怕。
过了午后，母亲才挑着满满两篮被损毁了的白菜终于出现在我们的视线里。她看着无助的我俩，只能滚落酸涩的泪珠，滴到我的唇上，真的好苦、好苦……
我轻轻抿一口凉茶，却尝不出苦味，更尝不出一个母亲的苦味。可后来当我长大了一些，不知从何处学来了抵抗“权威”的“本领”，曾一次又一次地蹭破了母亲伤痕累累的心。
没有父亲在身旁，母亲对我们的管教却更加严厉。小时候是又害怕又服从，母亲是个自尊心极强的人，她不允许自己的子女比别人差，可我总是做得不够好，不能成为她的骄傲。我曾是多么地憎恨＂打是亲，骂是爱＂这句话，受过的惩罚也逼出我逆反的心理，那时只觉得母亲是这个世界上最可怕的人，甚至会怨恨，会想要逃跑。
我第一次气冲冲地逃掉之后，坐在高高的阶梯上委屈地哭泣。许久，看到下面的母亲正提着我丢掉的鞋子四处哭喊着我的名字，寻找着我，经过的行人永远都是望望她后又继续走自己的路，可那场景却满足了我无知的快感。直到天黑后我害怕起来，无奈地又站在家门口，被疲倦着回来的母亲一把紧紧抱住，她不住颤抖的身体快要震碎了残破不堪的心。她只能极其绝望地骂我：“你怎么能和你父亲一样狠心？”
母亲说得对，她所爱的人都对她太狠。我抽搐着哭了起来。
十几年的生活中，父亲回来过几次，又走了几次，每一次都让家人跌入痛苦的深渊，其实他是明白的，可总管不了自己。母亲却只有短暂的怨恨与斥责，长期的等待和思念。这也是我不能理解的，那份在风雨里挣扎的爱与执着，究竟会打动谁？
尽管如此，他们一直都没有选择离婚。退让的空间交错着，母亲总是给予原谅，她的心，真的比天还要宽阔。
如今的我一天天长大，母亲的打骂也随着岁月消失了，可每当我失败的时候，是有多么怀念那一声声严厉的管教。抬头看见的，却只有母亲失望又无奈的眼神，就像灰色的天空，那层厚厚的云就在头顶，伸手却无法触及。
母亲的天空，是需要子女为她拨散阴云的。
所以我只能展开翅膀奋力地往上飞。
窗外的风，从茫茫人海里穿行到没有终点的远方，母亲的心，还在角落里悲伤、悲伤……
黄昏的天空铺满雀儿的翅膀，西山缓缓褪去的余晖还在母亲的泪眼里，流淌、流淌……
母亲的作文2
早就想写一下妈妈了，可每每静下心来，我却不敢回忆关于妈妈的一点一滴，因为只要打开这扇记忆的闸门，我就无法控制情绪，肆无忌惮的泪水就会马上迷蒙了我的双眼。
时至今日，亲爱的妈妈已经离开我们整整三年了，这三年以来，我觉得自己就像一根无处攀爬的藤蔓，再也找不到该立足的位置；又像一只断线的风筝，无论如何也找不到回家的路；有时候，我又觉得自己特别像水中的浮萍，飘飘摇摇，却永远也无法安定。
如果不是清明节或者妈妈的祭日，平常我几乎没有勇气回去。因为还未踏进我们村庄的土地，决堤的泪水已经如同泛滥的小河，无论我怎样抑制，都无济于事。走到家门口，我停下车子，再也看不到一脸笑容的妈妈蹒跚着脚步，给我打开大门的身影。静静地坐在屋子里，无论是睁眼闭眼，头脑里晃动的都是妈妈忙碌的身影和关切的眼睛。走进厨房，妈妈坐在灶台前一边填柴一边仰着脸不放心往锅里看的神态就像放电影一样在我眼前回放……可是，除了在梦里，我却再也感受不到来自妈妈的那种切切实实的温情和暖意。
记忆中的妈妈是这个世界上最最了不起的女人。小时候，我只是经常从邻居口中知道，父亲是在为村里修桥时因一次偶然的事故不幸去世的，从此，年仅三十二岁的妈妈用她瘦弱的肩膀担负起了一个支离破碎的家，年仅三十二岁的妈妈用她一双粗糙的手给五个嗷嗷待哺的孩子擎起了一方与众不同的天空。当时，我的大姐只有十二岁，哥哥九岁，二姐六岁，我两岁，最小的妹妹还不到一百天。可以想象，一个大字不识一个的普普通通的农村妇女，在靠挣工分养家糊口的年代里，独自支撑起一个家养活一群孩子的的艰辛和不易。可是，坚强的妈妈从未提起过这段心酸的往事，坚强的妈妈从来没有抱怨过一句，她起早贪黑，风里来，雨里去，竭尽全力，既当娘，又当爹，辛辛苦苦养育着孩子，竭尽全力经营着这个可怜的家。
记忆中的妈妈是这个世界上最明事理的人。能回忆起的往事已经是联产承包责任制以后的了。那个时候，我记得我家按人头分了十四亩地，在那手里刨食的岁月里，妈妈得用一双粗糙的手喂饱五个孩子啊！每天，我不知道妈妈几点起床下的地，只知道妈妈从地里回来时不是太阳过午，就是披星戴月。虽然哥哥姐姐上学之余都勤快的帮妈妈下地干活，可地里疯长的野草还是不能斩草除根，妈妈锄着这块地，刚刚锄过的那块又悄无声息地长起来了。记忆里最清晰的就是妈妈从地里回来放下农具时累得精疲力尽的样子。妈妈总是皱着眉头，佝偻着身子，小声呻吟着，然后走进厨房，再去给我们做饭。年幼的我和妹妹总是远远地瞪大眼睛偷偷的看着，为不能帮妈妈的忙而深深的愧疚着。
最忙碌的时候是麦子成熟的季节。记得哥哥初三那一年，要强的妈妈在收麦前生病卧床了，回家过周末的哥哥决定辍学在家收割麦子帮妈妈撑起这个家。我清楚的记得，妈妈听了哥哥的决定，一气之下，艰难的从床上爬起来，顺手拿起门后的扫帚，不分清红皂白就是一阵狂打，哥哥是铁了心的，又怕妈妈气坏了身体，躲在了门外的大槐树后，妈妈气得咬牙切齿，举着扫帚左追右撵，最后，哥哥答应麦罢再去上学，妈妈没有任何办法的情况下，才同意了哥哥在家帮忙。于是，哥哥错过了那年的升学考试，同村两个没有哥哥学习成绩好的，都考上大学了，其中一位在县委上班多年，后来还当上了邻乡的党委书记。哥哥没有上完学这件事，成了妈妈一辈子的心病，只要提起来这段往事，妈妈就狠自己的病生的不是时候，耽搁了哥哥的前程。理所当然，妈妈的希望哥哥的希望都寄托在了我和妹妹的身上，完成学业，是我们义不容辞的`责任。还好，妹妹参加工作后，又考了研，读了博士，成为周围几个村子里学历最高的人，这才算圆了妈妈和哥哥多年的梦想。自此以后，妈妈的自责才日渐减少。其实，哥哥和姐姐在班里都是名列前茅的，只是懂事的他们知道为妈妈分担才早早的下学罢了。可以说，没有妈妈的深明大义，就没有我们兄妹几个的今天。
妈妈是这个世界上最勤俭的人。从小到大，我们兄妹几个都被妈妈的勤劳和节俭耳濡目染着。每天，妈妈做好饭，默默的看着我们一个个端着碗走出厨房，自己则拿起扫帚扫完屋里扫屋外，或者端起盆子去门前的小河里洗衣服，等我们一个个都吃完饭了，妈妈才把剩下的饭菜盛出来，狼吞虎咽的吃起来，然后洗刷完毕，拿起农具又去地里干活了。等一家人吃完饭自己再吃饭的习惯，妈妈坚持了一辈子。记得嫂子曾经这样埋怨妈妈：年轻时什么都没有吃到嘴里，以后应该补一补了，可您竟然不知道好吃的东西香。妈妈就是这样，无论买回家多少好吃的，她也只是尝尝，我们一起坐在院子里看着她吃点零食，还会发现不知什么时候，妈妈会像变戏法似的把东西藏起来了，隔一段时间再拿出来哄小孩子。直到她摔倒后卧床，还是什么都舍不得吃。妈妈的会过日子是出了名的，她的言传身教时时刻刻影响着我们，教育着我们。
妈妈的一生是一部曲折离奇丰富多彩的大书，足够我们一辈子阅读，一辈子学习的。
——写在妈妈三周年之际。
母亲的作文3
周六的早晨，老公和孩子在睡梦中的时候，我起床了，要回正阳学车去。
母亲也早早起来，对我说：“我要和你一块儿走，我想早点儿回去，给你爸发面烙馍！”
我极不情愿地答应着：“行，你路上不要唠叨！”
我斜挎着皮包，母亲提着布袋，两人出了门。上公交车时，我让母亲先上车，我跟在后面刷卡。车上人不多，母亲坐了车左侧的位子，她用手指着前面的一个空位让我坐下，这样，我们一前一后坐在公交车上。
想起以前乘车，母亲总是顾着我，宁愿自己站着，都想让我坐下，让来让去的，弄得我烦躁不堪！有时候，她在车上问这问那，话说个不停，我耳朵烦了，就只好不住地点头应付着。这次，母亲就坐在我身后，没敢多说话……车上很安静，只听见发动机的声响……
天阴沉沉的，700路公交车在高新路上笔直地由南向北快速穿行，我看着窗外，恍惚间觉得，眼前的建筑幻化成了性格迥异的人形，正默默注视着我……
高新路上的标志性建筑—“高新国际”，像一个巨人矗立于天地之间，呈圆柱形，给人完整而浑厚的感觉，周围的.方形建筑簇拥在他身旁！车再往前行进，光华路十字西南角的“志诚丽柏酒店”呈“一”字形，直面高新路，坦坦荡荡的！而西北角的“银行大厦”伸展着臂弯，好似要拥抱而来……看着周围这高大的一切，我心里豁然开朗！想起了与女儿乘坐公交车时，如果有一前一后两个位子，女儿总是坐我前面，这样，一路上我能一直看着她，我身子稍往前倾，伸出胳膊，便可抚摸到她的肩膀……如今，我坐在母亲前面，胸中升起了对她浓浓的爱意！突然有一种想拥抱母亲的冲动，就像拥抱自己的孩子一样……
一直以来，我对母亲心存感激却总有隔膜。在我长大的记忆里，母亲白天黑夜地忙，无暇为我梳头，陪我说话，更不用说给予我抚摸和拥抱了，她把所有的时间用在一件件琐碎的家务上：每天清晨，母亲天不亮就起来烧水扫院……每天晚上睡觉前，母亲端一盆热水，让我们姐弟三人洗脚，还为我们把衣服叠整齐放在炕头，鞋子也刷得干干净净，一排齐整地摆在凳子上……
等我有了孩子，母亲义无反顾地承担起为我照顾孩子的责任，十年来，生活中的许多磕磕碰碰，她总是隐忍着我的任性。我抱怨她做饭单调，却忘记了：她曾经也是变着花样做饭，丰盛的各色面食，温暖着我童年的记忆！我抱怨她炒菜不会搭配颜色，却不曾想过：当我经常出入饭店酒楼，品味着各色菜肴，而她却很少出门，能见过几样菜品呢？我抱怨她不会娱乐，扪心自问：当我上班暂时逃离生活，她却不得不呆在家中，继续着琐碎的家务，我又付出了多少时间陪母亲走入社会呢？……
一时之间，对母亲充满了感激，真想给她一个深深的拥抱啊！却无法鼓足勇气，母亲也同样吧，无法接受女儿这样的表达？那就拉拉她的手吧！……车到了南稍门，下车时，我转身牵住了母亲的手，紧紧的！母亲以为我要扶她下车，赶紧快走几步，抓住了车门口的扶手，把她的手从我手中抽走了……
转乘地铁，我和母亲并排走下楼梯，只带了一张“长安通”，她看我麻利地在自动售票机上买了一张票。地铁入口处，我走在前面，右手刷卡，母亲也像我一样检了票，只不过，她是左撇子，要将左手绕到右边检票。想起第一次同母亲一起乘坐地铁，她跟在我后面，从左边检票，结果，把旁边通道打开了，母亲当时很纳闷，我做了一个手势，让她绕到左边入口通行。
在凤城五路出站时，我还是走前面，刷卡出去，母亲忘记了将车票投到入票口，还像我一样，将车票放在刷卡处反复刷，却无法通行。我转头看见她焦急的样子，不由得后悔起来：母亲年老了，应该让她走我前面的……后边有人指着入票口提醒：“阿姨，放这儿！”她才小心翼翼地将车票塞了进去……
出了地铁站，天下起了淅淅沥沥的小雨，我们乘坐小中巴“平安游10”回正阳，车上只剩一个座位，我让母亲坐了，我站着，她没再让我，却示意我将皮包卸下，包里装了书和本，很沉，母亲将它紧紧地抱在怀里。
到正阳时雨还在下，我叮咛母亲乘“三摩车”回家，问她有没有五元零钱坐车？她答非所问：“中午要吃啥饭？”我说：“下雨呢，不一定回！”然后就急急地去了驾校……
雨停了，上午学完车，我买了排骨、豆子、江米等东西回家，母亲已烙好了锅盔，炒好了小菜，我和父亲坐下来吃饭，弟弟一会儿也要回来。母亲忙着清炖排骨，她食素，却也能做几样荤菜，听见她在厨房里念叨：“咋这么爱吃肉呢？！”我和父亲相视而笑……
我的同事冯麦诚最近在报纸上发表文章：《想起父母常梦里惊醒》，他早没了父母，随着年龄增长，愈加怀念父母网恋，他在文章中写道：“为生计忙碌，人们往往忽略了网恋，忽略了衰老正日甚一日地逼近自己的父母，请千万千万随时随地珍视父母网恋，见缝插针、一有空闲，多和给你生命的父母在一起！”
比起冯来，我是幸运儿！渴望着有一日，给母亲一个温暖的拥抱！会的，从牵手开始！
母亲的作文4
和久违的同学打电话，相互询问对方情况的时候，他突然问我道：“你做过什么最让你的母亲感动的事？”
我一时被问住了，我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过，我哑口无言，曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我，突然感到了一种莫名的心酸。
母亲出差了，她经常出差，留我一个人在家自己料理生活，已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西，我最盼望的一件事就是可以长大独立，精神，还有经济上的。我很少深切地想念她，而当我带有几分故意气她的口气，用否定的答案回答她永不变的问题“想我了吗”后，她总会半开玩笑地说我没良心。又是她的电话，聊了两句，我突然问她：“在你的印象中，我有没有做什么事特别让你感动？”她顿了一会，说：“当然有呀——”接着，她说起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时，母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事，办事的人和父亲交谈的过程中，母亲建议性地说了一句话，不知为什么惹怒了办事的人，开始对母亲大吼大叫的，而还未待父亲出面阻止，小小的我就冲到了母亲面前，挡在她前边，对着办事的人嚷道：“不许骂我妈妈，不许骂她。”那人呆住了，一下子怒火就没了，伸手去摸我的.头，可强硬的我却推开了他的手，硬要拉着妈妈走……母亲继续讲着故事，我听到电话那头有些哽咽了，而我的泪水也总在向外涌，母亲说，这是她所记得最让她感动的事了，她说小时候的我特别乖巧，特别可爱，不像现在。
我不是一个乖孩子，起码现在不是，我跟她顶嘴，用些刻薄的词汇玩笑般地“损”她，拿些她不懂的新兴词汇来气她，我似乎一出生就这样，早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大，那样她就不会老，我也不会气她了，我不知道小时候的我做过些什么，但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路，嘴里还在对母亲说“我领你过马路吧”，曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手，怕梦里的恶魔把我带走……
我，长大了，母亲，也老了，大了的我学会了还嘴，学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉，我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说“哎，我的文章过期了”，我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了，我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒，虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天，但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤，我怕她对我失望。
而我，我又做过什么呢？我没有资格说我曾做的什么让母亲感动，我没拿过真的令她高兴的成绩，没有足以让她炫耀的一技之长，而当她生病的时候，我除了递杯水，拿点药，我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重，她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主，我听到过她有时候在夜里哭，母亲不是一个绝对坚强的人，但她却从不把这种负担转给我，可我，又做过什么呢？我的泪又不听话的流了下来，母亲说过，她不喜欢总看到我哭，可我却依然那么的不听话。
我，是悔恨？是内疚？是惭愧？是痛苦？是悲哀？是酸涩？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……
母亲并不慈祥，她打过我；母亲也不漂亮，她老了；母亲不罗嗦，却喜欢听别人说；母亲的事业很平凡，她依旧在辛苦工作……而母亲却用严格的宽松，换给了我一个令我自豪的性格；用她的青春，换给了我成长；用她的习惯倾听，换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴；用她一生的辛劳，换给了我周围的一切……
电话的那头，母亲叫了我两声，让我停止了思索，她问道：“干吗问我这个，今天你们是不是要写什么作文，你到我这来找素材来了？”我笑了，我的作文很少写母亲，在我的思维中，那太俗了，而母亲却总说，一个这么好的活生生的典型素材你干吗不用呀？你要写那么一篇歌颂母亲的作文我肯定感动极了……
我知道，母亲其实很容易满足，只要一篇作文，就可以感动她，只要一份关心，就可以感动她，只要一声爱她，就可以感动她，只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈，不许骂她”，就可以感动她……而长大的我却都未曾给过她……
母亲，我写了这篇文章，我关心你现在的状况，出差在外的你不知正在做什么，我要告诉你，我爱你！母亲，我有资格说，有资格告诉你，告诉所有人——“我做的一切都令你感动，令你自豪”了吗？
母亲的作文5
有母亲的人是有福的，但有时他们并不稀罕，视为应得；可是作为一个从小死去母亲的人来说，母爱对他是多么宝贵的东西。他盼望有母爱，他却得不到；他的幼小心灵，从小便命定是苦楚的。
我对于自己的亲生母亲，一点儿也没有印象；毕竟她去世时我不过是个刚足月的婴儿。我对她的印象是从照片上得来的，那是个多么寂寞幽怨的形象！到如今我连她的照片也没有能保留一张，对她的印象已随岁月的增长，越来越模糊了。
现在还保留在我脑海里的母亲形象，是从小就给我哺乳的奶妈，有奶便是娘，因之我叫她姆妈（杭州人亲娘之称）。奶妈来我家时不过二十一二岁，丈夫刚死不久，有了新生女儿，不久也病死了。在乡下她无法活下去，因为谁都不理她，说她克死了丈夫和孩子。她不得不到杭州当奶妈。她一到杭州，凑巧我家要雇人，有人便把她介绍来了。祖母看她干净利落，便留下了她，从此她在我家一住便是十年。
我已经记不清那时的生活细节，但依稀可以记起的便是她把我抱在怀里哺乳时的温馨。以后我断了奶，她还是抚育着我。四季寒暖，衣被饮食，无一不是她亲自料理的。她人好，嘴巴也甜，她知道一个无母孩子的凄凉，因此什么事情都护着我。我饿了，我冷了，我给别的孩子欺侮了，便去找她。后来我上了学，她便每日亲自接送。她不识字，却知道读书是件要事，便天天在煤油灯下督促我读书，而且常常勉励我，要我争气，不要让人说她带孩子带得不好。我年幼贪玩，家里年纪相仿的表兄弟姐妹们也多，每逢我拗着她去玩，不肯读书，她便在暗地里掉眼泪。我一见她掉眼泪就害怕，便乖乖地坐下来做功课。祖母说孩子小不要管得太紧，奶妈便说让我做功课，也可以使我少淘气些。因此，我从小就成了一个懂礼貌而文文静静的孩子。
我有个奶哥，是奶妈的头生儿，她出来做奶妈，便把他寄养在邻居家里。他大概比我大两三岁，那一年邻居趁来杭之便，把他给带来了。奶妈看见他面黄肌瘦的，便背着我家人偷偷掉泪。祖母发觉了，便说把儿子带在身边吧，将来找一门行当去做学徒。这句话给奶妈开了窍，她一下子便把只有十一二岁的奶哥送到一家裁缝铺里当学徒。奶哥有时也到我们家来玩一个下午，奶妈看见他就掉眼泪，因为小小年纪当学徒，日子不会好过的。我也看得心酸，便要她不哭，说等我长大赚了钱，一定养她和奶哥。她这时便破涕为笑，说还是贻德倌有良心。
祖母去世以后，她因为常常护着我，得罪了我家里的姑太太们。现在没有祖母给她撑腰了，她的处境便不太妙。她看我已经大了，可以自己生活，便向我家辞了工。她在杭州除了一个亲生儿子外，孑然一身，生活困难，便由人说合嫁了个人，远住在城外湖墅，但每月总得来看我一次，来时总少不了给我许多吃的玩的。我不愿她辞走，但大人们的决定我也无话可说。每次她来，我是多么高兴；临到她走时，我只能用两行眼泪送她，这时她也哭了。每次来，她总要问我在学校里的成绩，得了好分数她为我快活，得了坏分数便愀然不乐，要我记住她盼望我用功读书的话。
后来我要到上海念大学了，她得了消息，便带了奶哥来看我。那时奶哥早已出师，能自己赚钱了。我永远忘不了那天她对着奶哥和我的.笑容，那是由衷的高兴。临别时她说千万不要忘了请她参加我的婚礼。
但是我大学毕业不到一年抗日战争便爆发了。每逢看到报上的战讯，我就想到了我的奶妈，不知她的遭遇如何。特别看到日本帝国主义者在南京屠城的消息，我怕她在杭州有同样的命运。有一个时期，我差不多经常梦见我的奶妈，有时她笑容可掬，有时她在哭泣。等到日本帝国主义投降之后，我从重庆回到上海，便写信给杭州的亲友，打听奶妈的消息，但是谁也没有给我肯定的答复。有人说上海一打仗，她便举家迁回诸暨去了，有人说日本帝国主义在湖墅杀死了大批老百姓，她没有来得及逃出。总之是杳无消息。
在八年抗战中，我失掉了好几个亲人，但是最令我不能忘怀和伤心的，便是我的奶妈──我的母亲。如今又是四十年过去了，我也成了个两鬓苍苍的老人，奶妈当然不可能再在人世了，可是我忘不了这位用奶汁把一个孤苦的孩子哺育大的奶妈。我自幼没有母亲，有了她我自幼也就有了个母亲，遗憾的是抗战胜利后我没法再见到她，更没法请她参加我的婚礼。眼前我已是有了儿女和孙儿女的人了，但是我忘不了她对我的恩情。
愿天下的儿女即使在垂老时，也能记起自己母亲对他露出的笑容。
母亲的作文6
母亲为我付出多少，我没有磅秤可以量，但我却可以确定的对大家说：“用世界上最大的秤还是无法完整显示！”当然也多到我再怎么孝顺都报答不完。
当您刚怀我时，就把自己喜爱的工作辞了！长大后我才懂，原来您不想让我一生出来就没有您陪伴身旁。
您跟我说，我出生后的第一句话竟然是“爸爸”，那时您还忌妒起爸爸来了呢！但是我的第一步，是您让我学会的。刚开始只要您没扶着我的手，我就会马上跌倒，您会轻轻把我扶起来，继续带着我走一段又一段的路。那就好比母鸡带着刚出生的小鸡一样，我总是包着纸尿裤，扭着小屁屁亦步亦趋的跟着您走。您总是牵着我的小手，从这头走到那头，再从那头走回这头，您从没有说出一声“累”过。看着我一天天的进步，您对所有的邻居说：“我比谁都还要快乐！”
终于在一个晴朗的午后，我独立踏出人生的第一小步。没有您的帮忙，我自己走了一步又一步，您开心得泪流满面，我则得意忘形，三步并做两步跑起来，后果当然是哭了──乐极生悲之后，跌得鼻青脸肿！我一屁股跌到地上，您走过来心疼的看着我，我很快又傻傻的笑出声，您看了，也开怀的笑了！，还大声的说着：“又哭又笑，黄狗撒尿。”
学会走路后，您就常常牵着我的手，到处去游玩。还记得很小的时候去爬山，我跟在您后面，很吃力的`想追上您，可惜我的走得再怎么快，都像是乌龟在追兔子。您看我累了，于是牵起我的手，带我到凉亭喝口水，休息休息。那时的我，边喝着水，边看着您辛苦却带有幸福的表情，我开始不懂，为什么您那么辛苦，却还是可以带着幸福的微笑？
上了小学，同学们都在问我：“你有没有上辅导班呀？”我总是笑笑的敷衍过去，因为我根本不知道“辅导班”是什么东西？懂了之后，同学问我：“你到底上什么辅导班呀？”我骄傲的回答：“嘻嘻！我没有上辅导班。”这会儿全班都大叫：“什么？你没上辅导班？好幸福喔！”大家都用羡慕的语气对我说着。这回，因为您的爱，我笑了！
说实在的，我好喜欢一放学就看到您在校门口等着我，我总会飞扑过去，给您一个大拥抱。之后，再滔滔不绝的说出一整天发生的校园生活点滴，您仔细听完后，然后笑笑的对我说：“那么兴奋，不会累吗？”虽然我没有回答，但是答案是……不会！跟您聊天，是一种幸福。这时的我，终于懂了！原来人在做一件自己喜欢做的事时，再怎么累也会乐在其中。
升上了高年级，课业的压力越来越重。快段考时，总感觉是您要考试，您准备得比我还要多、比我还要累！夜深了，您还是陪着我解着一题又一题的数学，从没让我孤军奋战，不管是复习还是解题，您通通一手包办。而考试当天的早上，您总是早早就起床为我和妹妹准备营养又丰富的早餐，然后笑笑的对我们说：“多吃一点，今天才有精神好好考试！加油！相信你们今天一定都会考得很好。”有了您的鼓励，就算再难的考卷，我也写得轻轻松松。考完试的我又笑了！
有一次，考试不如自己预期，我伤心的把自己关在房里。您敲敲门，走了进来，问我为何伤心？我说：“因为考试考砸了！”您边摸着我的头，告诉我爱迪生、蜘蛛结网这类失败后不放弃的故事。听完后，我发现这次是因为自己不够认真、不够努力，才会造成这样的结果。不认真的人，却想拿到好成绩，应该算是痴心妄想吧！所以我痛定思痛，决心下一次段考一定要尽全力，就算考不了第一名，也要尽到自己应有的本份。
然后我又害怕的问：“那么我没考好，你会不会骂我？”您温柔的说：“当然不会呀！除非你没有认真的念书，每天都在捣蛋的话，就算幸运考得很好，我也会生气的。但这次我看到你认真的读书，只是在一些活动上没有尽力争取，只要改过，我相信就能如愿获得你希望的成绩了！妈妈会在一旁为你加油的。”跟您说完话后，我的心情有了一百八十度大转变，不再是沮丧或失望，而是眼前出现阳光。
还记得小时候的我，日夜颠倒，早上睡觉，晚上吵闹。三更半夜当我哭时，您会轻轻的把我放进怀里。您的怀抱，就像舒适的小床，再加上您那轻轻柔柔的摇篮曲，不到几分钟，我就进入甜甜的梦乡里了！长大后，我还是对您的怀抱仍然依恋，每晚总要跟您拥抱过后，才睡得着。有一次您有事不回家，那个晚上的我，当然失眠了！
妈妈，谢谢您永远的支持；谢谢您无时无刻的爱；谢谢您无条件的付出。您让我懂了──人在做最喜欢的事情，或为自己最喜欢的人付出时，就算再忙、再累，付出再多，都会甘之如饴。而且看到自己付出的爱心有了回报，脸上会带着幸福的笑容。即使付出的爱心不像自己期待那样的发展也总是无怨无悔。
母亲的作文7
女儿要到县城一趟，跟娘说一声无非是打个招呼，压根就不打算让娘说个准与不准。
现在的姑娘都这样。
小山庄的姑娘也这样。
做娘的也并没觉得有什么不应该。女儿大了，又有了上心的人（隐约觉得是那么回事），趁冬闲进城买点穿戴抹用，顺便玩耍玩耍，是很情理的事。现在的姑娘家，还指望和她们年轻时那样，被爹妈管得死死的半点疯不得野不得不成？
小山庄离县城几十里的路程，山也阻岭也隔的，早前去趟很不容易，全靠脚去丈量。可现在通了汽路有了班车，村里还有好几户人家买了汽车，去趟方便得多了。闺女遇上了好时候，做娘的还庆幸不已呢。恰好村里一家的车要到城里拉货，女儿和人家说好坐驾驶室去，做娘的更觉得没有拦挡的必要了，于是叮嘱了一些嘴边的唠叨话，就松松的放行了。
汽车一溜青烟冲上了村子对面山坡的最陡处，车身一歪停住了，眼看就要骨辘辘往下退，车屁股正对着路边的深沟，做娘的心一下就绷紧了：天爷，你可长点眼！好在那车在路最边处稳稳扎住了脚，猛轰了两下油门，像一头憋足了劲的牤牛，怪叫着一步步拱到了坡顶，然后顺山脊斗折盘曲的公路一溜烟跑远。做娘的这才长长嘘出一口气，心头却压上一种不祥的阴影，不由就回头望那早不见了车影的路，心里却说：怎么会呢，这路通了好几年了，跑车不知多少趟了，偏偏闺女去趟县城就会出啥事？
一天也没什么异样。天黑时女儿该回来没回来，天却飞起雪花来。先时还稀稀疏疏的，三五片，七八片，小蝴蝶一样在天空飘飞，旋转，后来竟越来越大，蓬蓬的有了响声，四周山山岭岭都成了白糊糊的一个影子。做娘的心不由得又悬了起来。
雪天路滑，山路更悬。
等得心都焦了，边求神念佛边往县城那路望了也不止三五十会了，女儿终不见回来。天黑透时，却等回了那叫人头皮发麻、魂魄俱散的丧讯……
女儿死了，死于雪夜山道的一场车祸。
浑天黑地的许多日子，日升月落吃喝拉撒全不记起。好多天后又省了人事才听人说，是那也作了死鬼的司机让一片白糊糊的路弄迷糊了，前边明明要拐弯哩，却照直开过去，车一下就蹿下了几十丈深的沟底……
世界上但凡对爹娘打击、折磨最厉害的，无非是白发人送黑发人，而他们却仍然会思会想、知苦知痛地活在这个世界上。做娘的又省人事后，只剩下一个哭的本事，慢慢款开了时间，心思松动，才又去回想品味一些事。
做娘的后悔死了，后悔怎么没有拦绊女儿，如果硬拦住不让去，就断不会有这样一场横祸，闺女仍会好好的活在这个世上。
做娘的痴痴地想，这人吧，好好歹歹最后都有个死。可就是死，也不能在女儿这个年纪上——她刚二十出头，一朵花刚要开哩，以后才算正儿八经的活人，却就……
女儿没有全面、完整地体验了人生，女儿活人活得不地道！
这几年里，她是眼看着女儿发育成一个大姑娘的，先前黄黄瘦瘦个小闺女，忽然就要起了饭量，脸颊上日甚一日泛起了红晕，两眼里也汪起了水灵。身上也像发面的一样，该鼓的地方都鼓起来。尤那脯子也高高挺起，惶惶的却不可掩饰地高举着做女人的资本与骄傲。女儿长大了，成熟了，熟得就像秋天树上熟透的桃子，一碰准掉。也就是做娘的吧，才能从女儿转身扭腰、一颦一笑中，窥破女儿躯体内不由自主躁动不宁的`春意。每每这时，她不由就笑了，心说：瞧你急那样，那种好日子，迟早还没你过得？
女儿终于自己寻摸托付终身的人了，虽是暗地里诡秘进行，可怎能躲得过做娘的眼睛。
岂料横祸突至，短命的女儿终于没有等到那一天的到来，白来人世间走了一回，白做了一回女人。她觉得女儿冤枉，冤枉得比窦娥还冤！
如此心思在心头千结百系，竟至成了做娘心头最大的一块心病。
心思到了化解不开的地步，总要想法子排遣是作人的一种聪明——在与投心思的人的唠叨倾吐中，一吐窝在肚里的苦水，心头自会松宽；来自倾听者的理解、同情与安慰，又能冲销好多郁积的苦闷。死女子的娘何尝不是如此。于是在又能挪出去与女人们闲坐时，伴着一串一串的泪水，哽哽咽咽的就把憋闷在心头的话说出口来——
“闺女长到这么大了，也不知这人世间的事，她都知道了没有？”
听她说话的女人们心头都不由大骇，心中暗暗寻思，这做娘的，莫非闺女偷过人养过汉方称心如意不成？可缓缓神，设身处地为死女子娘想想，又觉得大可不必惊奇——这咋就不是做娘的该操的心，该痛惜的事？人都是人哩，不替闺女想到这一层，那反倒不情理，不人道，不像是娘了。于是，一个个陪了死女子的娘哀叹，掉泪。
可这话毕竟是出了格的，便使小山庄的人都见了稀罕，很快就像长了翅膀一样在村里四处的张扬开来，就有那不知轻重的把话传到了死女子生前刚好上的小伙子耳朵里。小伙子皱起眉，怔怔的想了好一会，悄然走开。当后来又几次听到死女子娘还念叨那话，牙一咬，脚一跺，当着一伙年轻人的面扔出再令小山庄的人惊骇的话来——
“请转告她老人家，就说，就说人世间的事，她闺女……她闺女都知道了！”
此话因同样怪异而再度生翅，在村里飞来飞去，不久便反馈到死女子娘的耳朵里。跟前几个女人看见，她痴痴的发一会愣，嘴角开始抽搐，眼泪就跟着扑簌簌掉下来。
可大伙分明看见她是宽慰地笑了……
母亲的作文8
最后，日子还是得一日三餐地过下去，便只好走进母亲的厨房，虽然母亲1987年就从厨房退役，但她在世和刚刚走开的日子里，我总觉得厨房还是母亲的。每一家的厨房，只要有母亲还在，就一定是母亲的。
我站在厨房里，为从老厨房带过来的一刀、一铲、一瓢、一碗，一筷、一勺伤情。这些东西，没有一样不是母亲用过的。
也为母亲没能见到这新厨房和新厨房里的每一样新东西而嘴里发苦，心里发灰。
为新厨房置办这四个火眼带烤箱炉子的时候，母亲还健在，我曾夸下海口：“妈，等咱们搬进新家，我给您烤蛋糕，烤鸡吃。”
看看厨房的地面，也是怕母亲上了年纪腿脚不便，铺了防滑的釉砖。可是，母亲根本就没能走进这个新家。
分到这套房子以后，我没带母亲来看过。总想装修好了，搬完家，布置好了再让她进来，给她一个惊喜。后来她住进了医院，又想她出院的时候，把她从医院直接接到新家。
可是我让那家装修公司给坑了。
谁让我老是相信装修公司的鬼话，以为不久就能搬进新家，手上只留了几件日常换洗的衣服，谁又料到手术非常成功的母亲会突然去世，以至她上路的时候，连一套像样的衣服也没能穿上，更不要说是她最喜欢的那套。
厨房里的每一件家什都毫不留情地对我说：现在，终于到了你单独来对付日子的时候了。
我觉得无从下手。
翻出母亲的菜谱，每一页都像被油炝过的葱花，四边焦黄，我从那上面，仍然能嗅到母亲调出的油、盐、酱、醋，人生百味。
也想起母亲穿着用我那件劳动布旧大衣改制的又长又大，取其坚牢久远的围裙，戴着老花镜，伏身在厨房的碗柜上看菜谱的情景。
这副花镜，真还有一段故事。
那次，母亲到新街口邮局去，回家以后，她发现花镜丢了！
用母亲的话说，我们那时可谓穷得叮当乱响，更何况配眼镜时，我坚持要最好的镜片。别的我不懂，我只知道，眼睛对人是非常重要的器官。1966年那个时候，那副13块多钱的镜片，可以说是花镜片里最好的片子了。回家以后，她失魂落魄地对我说到丢了眼镜的事，丢了这样贵的眼镜，母亲可不觉得就像犯了万死大罪。
花镜不像近视镜，特别是母亲的花镜，那时的度数还不很深，又仅仅是花而已，大多数老人都可通用。尽管那时已经大力开展了学雷锋的运动，只怪母亲的运气不佳，始终没有碰上一个活雷锋。
每每想起生活给母亲的这些折磨，我就仇恨这个生活。
后配的这副眼镜，一直用到她的眼睛用什么眼镜都不行了的时候，再到眼镜店去配眼镜，根本就测不出度数了。我央求验光的人，好歹给算个度数。勉强配了一副，是纯粹的摆设了。
这个摆设，已经带给她最爱的人，作为最后的纪念了，而她前前后后，为之苦恼了许久的这副后配的眼镜，连同它破败的盒子，我将保存到我也不在了的时候。那不但是母亲的念物，也是我们那个时期的生活的念物。
母亲的菜谱上，有些菜目用铅笔或钢笔画了勾，就像给学生判作业打的对勾。
那些铅笔画的勾子，下笔处滑出一个起伏，又潇洒地扬起它们的长尾，直挥东北，带着当了一辈子教员的.母亲的自如。
那些钢笔画的勾子，像是吓得不轻，哆哆嗦嗦地走出把握不稳的笔尖，小心地、拘谨地、生怕打搅了谁似地缩在菜目的后面而不是前面，个个都是母亲这一辈子的注脚，就是用水刷、用火燎、用刀刮也抹灭不了了。
我怎么也不明白，为什么用铅笔画的勾子和用钢笔画的勾子会有这样的不同。
那些画着勾子的菜目，都是最普通不过的家常菜，如糖醋肉片、软溜肉片、粉皮凉拌白肉、炒猪肝、西红柿黄焖牛肉。鱼虾类的菜谱里，档次最高的也不过是豆瓣鲜鱼，剩下的不是煎蒸带鱼，就是香肥带鱼。至于虾、蟹、鳖等等是想都不想的。不是不敢想，而是我们早就坚决、果断地切断了脑子里的这部分线路。
不过我们家从切几片白菜帮子用盐腌腌就是一道菜，到照着菜谱做菜，已经是鸟枪换炮了。
其实，像西红柿黄焖牛肉、葱花饼、家常饼、炒饼、花卷、绿豆米粥、炸荷豆蛋，母亲早已炉火纯青，其他各项，没有一样付诸实践。
我一次次、一页页地翻看着母亲的菜谱，看着那些画着勾，本打算给我们做，而又不知道为什么终于没有做过的菜目，这样想过来，那样想过去，恐怕还会不停地想下去。
我终究没能照着母亲的菜谱做出一份菜来。
一般是对付着过日子，面包、方便面、速冻饺子、馄饨之类的半成品也很方便，再就是期待着到什么地方蹭一顿，换换口味，吃回来又可以对付几天。
有时也到菜市场上去，东看看、西瞅瞅地无从下手，便提溜着一点什么意思也没有的东西回家了。回到家来，面对着那点什么意思也没有的东西，只好天天青菜、豆腐、黄瓜地“老三篇”。
做米饭是照着母亲的办法，手平铺在米上，水要漫过手面，或指尖触着米，水深至第一个指节，水量就算合适，但是好米和机米又有所不同，机米吃水更多。
我敢说，母亲的烙饼，饭馆都赶不上。她在世的时候我们老说，应该开一家“张老太太饼店”，以发扬光大母亲的技艺。每当我们这样说的时候，就是好事临门也还是愁眉苦脸的母亲，脸上便难得地放了光，就连她脸上的褶子，似乎也放平了许多。对她来说，任何好事如果不是和我们的快乐，乃至一时的高兴联系在一起的话，都没有什么实际的意义。
还有母亲做的炸酱面。倒不因为那是自己母亲的手艺，不知母亲用的什么决窍，她烙的饼、炸的酱就是别具一格。也不是没有吃过烹调高手的烙饼和炸酱面，可就是做不出母亲的那个味儿。
心里明知，往日吃母亲的烙饼、炸酱面的欢乐，是跟着母亲永远地去了，可是每每吃到烙饼和炸酱面，就忍不住地想起母亲和母亲的烙饼、炸酱面。
母亲的作文9
母亲很节俭，这不是我一个人说了算。“大姐太俭省了，舍不得穿舍不得吃，一分钱都要辦成两分钱来用。”连姨妈、舅舅也这样说。“肖大姐会过日子！”这是街坊邻居们对母亲节俭的诠释。
“该花的钱才花，不该花的钱分钱都不能花！”这是母亲节俭的原则，更是她常常叮嘱和告诫我们做儿女的一句口头禅。
每次回家，看到厨房里不管是莴苣、芹菜，还是冬瓜、大葱，母亲买来的蔬菜总感觉没那么新鲜、水灵，可经过母亲的厨艺烹饪，端上桌，吃在嘴里，又是特别的香甜可口。母亲说，买小菜要买季节菜，认准买农民自家种植的“土菜”，别看样子不好看，没什么卖相，那可是绝对的农家菜，比起那些大棚菜，更加的原汁原味，绿色纯正，而且还价廉物美。向她讨教如何才能辨认时，母亲只说，买得多了，就自然有经验了。其实据我侦察了解，母亲每次去买菜，都要在菜市上比其他的人转悠好长的时间。
“钱多有钱多的用处，钱少有钱少的用法，要想让自己的生活过得好，就看你怎样去安排和计划。”母亲总爱这样说，也总是这样做。新鲜竹笋上市的季节，遇到天气好的时候，母亲就会上菜市场，经过和商贩不断的讨价还价，购回很多鲜竹笋，洗净，切成小片，铺在窗台防护栏上进行晾晒。豇豆上市也是这样，大头菜上市也是如此。有时，见母亲为此忙前忙后，也很是不解，因为母亲本就患有腰椎间盘突出症，看得出母亲为此也显得吃力而疲累。我也常劝母亲别这么辛苦劳累了自己，现在经济条件好了，不比以前生活困难的时候，需要“备战备荒”，现在超市里，菜市上，那一样东西没有买啊！何必要劳费自己这样的去“大动干戈”的折腾呢？
一次下班回家，我看见母亲又在阳台护栏上摆放她的“干货”，为有更多的'地方晒晾，母亲索性把我放置在防护栏上的花盆全都挪了窝，一盆我喜爱的肉肉也被弄掉了好几片叶子。见此情景，我便对母亲念叨了几句，母亲平常见我在家也爱倒弄这些花花草草的，也没多说什么。第二天就去买了两个大簸箕，把她的“干货”全放在了里面，又把我的几盆花草移回了原位。每次有客人来家，母亲就会用她辛苦晾晒的干竹笋、干豇豆、干大头菜或烧或炒或拌，地道的口感和淳厚的风味总是得到大家异口同声的称赞。临走还不忘叫人拎上一大包她晾晒的“干货”，叫人带回家。更多的就装包四处去送，老邻居、老同事、老姐妹都能分享到母亲劳动的成果。
记得去年，我和同事到上海出差，空闲就去逛南京路，来到华联商厦时，琳琅满目的商品比比皆是，同事是大买特买，我也为母亲看上了一件外套，花1750元购了下来，也算是上海之行留下的一个纪念。回家来，拿给母亲，母亲好像很识货，“这衣服很贵吧！又乱花钱。”还一个劲的说自己有衣服穿，衣服不在于多时髦、多漂亮，要的是干净、得体，穿在身上就舒服，给人就有一个整洁的形象。知道母亲节俭，我也急忙给母亲解释，在上海这衣服便宜，都是厂家直销价，两百多块钱就能买上一件，母亲听后，虽半信半疑，但也停止了继续给我“上课”，在镜子前试穿着。一次，我回家，因把钥匙遗留在了办公室，就到母亲跳坝坝舞的地方找她，不经意的、隐隐约约间，听见母亲在和几位阿姨说着话，好像是阿姨们在夸赞母亲穿在身上的衣服好看，见到母亲脸上扬起的笑容，我也感觉自豪和骄傲，因为我让一向节俭的母亲也 “扬眉吐气”了一回。
一天，妹妹打电话给我，说是母亲的鼻子流血不止，我也慌了神，丢下工作驱车回了家。赶忙和妹妹将母亲送到了医院，进行止血。医生说母亲是因为高血压引起的，要母亲住院观察治疗。在住院期间，同病房的一位大婆，因为家庭经济困难，面临着病情恶化，需要转院而又无钱继续医治的困境，大婆家人的无奈、绝望和老人的痛楚，母亲看在眼里，疼在心上。把我和妹妹叫到身旁，让我们尽最大的力量去帮帮她，“谁没有一个难处，过了这个坎就对了”，母亲说到做到，带头就拿出了一千元钱给了大婆的家人。我和妹妹见状，看见母亲的善举，也给予了大婆力所能及的财力、物力和人力的帮助。后来，大婆因救治及时，脱离了危险，家人还专门回来向母亲表示感谢，但无论如何母亲也不接收还她的钱。是母亲的身体力行教会了我们，给予越多，人生就越丰富，奉献越多，生命才更有意义。
不知不觉间，潜意识里，母亲的一言一行也影响了我的生活习性，步行上下班、做义工、乐善好施。母亲的节俭，让我明白了一个坚贞不渝的道理：物质条件优越了，但中华民族艰苦朴素、勤俭持家的传统和精神永远不能丢、不能忘、不过时。因为节俭，使人善良，因为善良，所以懂得感恩，因为勤俭是德之美，因为善良是人之本，因为心存感恩的人，才能收获更多生活的快乐和人生的幸福。
母亲的作文10
1、献给母亲的歌作文
即使我五音不全，我也希望可以唱响这首可以献给母亲的歌曲，我会用心吟唱，我相信即使我五音不全，只要我在这首歌中投入感情，那这就是一首好歌，一首动人的歌。
上了初中以后，我开始变得有些叛逆，从小学时的乖乖女变成了一个进入青春期的小叛逆女，经常和父母顶嘴。或许因为父母的爸妈都不在身边，所以他们总是不知道怎么管教我们，只知道打我，有一天晚上，我一气之下，甩门跑了出去，原因只是一件小事，她唠叨我半天，还动手打了我。我一个人则能够在大街上，只见大街上只有三三两两个人，外面很冷，我迈着沉重的小步，心里难受极了。不知什么时候走到了一个卖饺子的摊下，肚子咕咕地叫了起来，我摸着肚子，向小摊方向看去，小摊阿姨看见了我，招呼我过去吃，我迈着小步走过去，阿姨和蔼地说道：“你吃什么呀？小朋友。“阿姨，我很饿，但是我没有钱唉。”我不好意思地说道。“那你很饿，阿姨请你吃一碗吧。这些今天不吃。明天就坏了，你就当你做件好事帮阿姨消灭这些!”“可是。。。可是。。。 ”我不好意思地说。“可是什么呀可是呀，你再说阿姨可要生气了!”阿姨双手叉腰地说道。“别别别，阿姨我吃，谢谢阿姨!”我小声说道。不一会儿，饺子就上了。我看着饺子，很感动地说：“阿姨，您真好，比我妈妈好多了，我妈就知道打我。” “瞧瞧，阿姨才给你煮一碗饺子，你就这么感动，那你的妈妈给你做了多少顿饭菜，从你出生到现在，你不得感动死。”阿姨笑着说道。“可是她老打我!”我很生气地说道。“打是亲，骂是爱!”一一笑着说，我仔细一想：妈妈从小把我抚养大，很辛苦，我还跟她顶嘴。于是我赶快吃完饺子，跟阿姨道了谢，飞快的跑回家。
看见妈妈站在门口，冷得直跺脚，我赶紧上去抱住妈妈，妈妈也抱着我，对我很温柔地说：“孩子，妈妈错了，妈妈不应该打你。”“没有，妈妈是我的错，我不应该跟你顶嘴!”说着我哭了，那次以后，我们的关系变得更好了。
我想献给母亲的这首歌就是《唯一》，这是一首情歌，但是我喜欢它的歌词，你就是我的`唯一……妈妈，你就是我的唯一，我要感谢您，亲爱的妈妈!
2、献给母亲的歌作文
妈妈，多么伟大的人，我爱我的妈妈!
妈妈，您为我辛苦了十几年，从小您把我抚养长大，从牙牙学语的我，转眼间变成了四年级的学生。妈妈您的恩情我无法回报，我会以我优异的成绩来证明我已经长大了，不会再让您操心了，不会再要您为我操心了。您让我知道了做人的道理，使我从小受到了良好的教育。在这个节日里您一定像天使般纯洁美丽!
妈妈，我知道您一直把我当做刚出生的小鸟一样看待，您总是把我挡在您的羽翼下，生怕我出了什么事，但是我现在长大了，我已经是一名小男子汉了，在您的呵护下我永远也只会依靠您力量，但这样我会一直不敢去尝试，所以请您收起您温暖的羽翼让我去尝试飞翔，即使会跌到我也会勇敢的站起来，去面对将来会发生的事，请您让我自己去尝试，去面对吧!
妈妈，当您把我搂在怀里时，我看到您那原本水润和光滑的`脸，现在已经失去了往日的光滑，反而是布满皱纹的脸庞； 妈妈，当您用手抚摸我的头时，我感到您那纤纤玉手也已经失去了柔软的感觉，反而是布满老茧粗糙的双手；我知道这是因为我让您操了太多心。
我静静地等待着晚上的到来，终于，您下班了，妈妈辛苦了一天，我因该让妈妈享受一下，我暗暗想着。于是我端着热水来给您洗脚，您看了欣慰地笑了。当我给您洗给脚时，我发现的您脚上又有了一块厚厚的老茧，我想如果不是我，您是不会那么操心的。那一刻，我哭了。
妈妈，我爱你!在我心里你永远都是我最爱的人!
3、献给母亲的歌作文
母亲把我带到这个世界已有十五个年头，走过的这些年月，我与母亲一直的日子，总是值得记忆，生活着，感悟着。我不知用怎样的言语去描述母亲，言语在她所给的爱面前淡然失色，但无论我怎样表达，我想，她依然能感受我内心的感激、感谢与爱。
不曾忘记，深夜对桌旁那一杯香浓的牛奶，不曾忘记，受委屈而落泪时，那一个温暖的拥抱，不曾忘记，跌倒无助时，那一次亲切的`搀扶，不曾忘记，那一个又一个瞬间，微小却弥漫着感动，源于那份最纯的母女情，自从出生的那一天起，这一份感情就持续而又默契地传递着。
母亲，仍然每日忙碌，我看着总感觉酸涩。献给母亲的赞歌，是我无言的笃定与坚持。那就是，我该更加强大，有一天，角色对换，将你护在我的臂膀下，站在你身前，为你遮挡风雨。
情；不一定高亢激情，但却充满着感恩。
母亲的作文11
“无法可修饰的一对手，带出温暖永远在背后”，黄家驹的一首（真的爱你）道出了母亲对我的一片片恩情。纵然她已经逝世多年，但她的一幕幕却时常蒙胧地浮现在我的脑海，别人的理想无比远大，而我的理想就是想为她修一个漂亮的家。
母亲，瘦小而美丽的脸庞，中等个头。别看她个头不高，而她却将养育我的责任大部分担在了自己的身上。
她小时候身体不好，我听外婆讲，她儿时就因为经常流鼻血而造成贫血严重，晕倒的情况也只不过是“家常便饭”。听说她小时候有一次就差点失去了生命，那天她突然晕倒，焦急万分的外公外婆将她送到当地的医院，不过当地医院没有办法救她。急救车搭载着迫在眉睫，到了县城的医院中进行抢救，看着两个小时已过去了，医院的一位护士说，“像这种病人如果两个小时还没有抢救过来就算是没救了。” 护士悲凉的言语就如晴天霹雳，悲痛带来了痛苦的泪水，有谁竟会想到小小的她会得到病魔如此恐怖的眷顾，不过也许死神还没有想要拥有她，所以令人吃惊的是她却奇迹般的活下来了，可怜年幼的她啊。
时光飞逝，那是在90年代，妈妈21岁和我爸认识了。老爸常年在外工作，在一个偶然中结识了她。他们相识以后不久便结了婚。其实自打我落地的那一刻起，我就似乎明白，她是一个好妈妈。老爸在外，在家中也只有我们母女相依为命。不管家中有多困难，她总是坦然现实的一切，努力改变家中的'状况，一直塑造着女强人的形象。
她待我很好，但在学习上却对我非常严格，真像人们说的那样——“刀子嘴，豆腐心”。在学习方面，记忆很深刻的是一次我在做作业的时候将几个字写得东倒西歪的，她立刻就拿起一根棍子准备打我，然而令我吃惊的是她却轻轻地敲在了我的头上。我用一个男孩儿时狡猾的目光扫视了她一眼，我明白她不是真的想打我，我赶紧擦了重写；生活方面一次记忆犹新，那是我因患重感冒而住院，为了这事，她茶饭不思，一下来明显的瘦了一大圈。直到我康复的那一刻，她才露出灿烂而慈爱的笑，我很清楚的记得她笑得很开心，很开心。
在我的童年，我一直过着无忧无虑的生活，健康地成长，学习在班上挺好，一切得益于她孜孜不倦的教诲和她的爱。那时候在我心中一直唱着一句歌——“世上只有妈妈好”。
在我7岁那年，那年的冬季冷得出奇。那天，有寒风，点点滴滴的冰雨中时而夹杂着几点刺骨的雪花。我很淘气，硬是要到外婆家去玩，外婆家是离我家很远的地方，坐车也要很久才能到。但她终于还是坳不过我，只好带我去。我们俩打着一把小伞，冰雨下晃动着我母女的身影，来到外婆家以后，我们似乎度过了一生当中最快乐的时光。在作客的两天当中，妈妈出现了超出平常的笑容，我很清楚地记得她笑得很开心，很开心。
在外婆家玩了两天，到了第三天，妈妈说自己要走，理由是家中有东西需要照料，外婆也留不住她。于是我和外婆一起到路上送她，路上有积雪，有人们在上面留下的足迹，我们走着，她眼含泪水地对外婆说道：“妈，我走了，老人家要保重身体。”于是又拍着我的头说到“儿子，妈妈不在的时候要听话啊。”令人遗憾的是我居然连声再见都没有跟她说，很奇怪，正在那时刻我的心突然猛的痛了一下。在那雪花纷飞的天空下，眼前出现的却是妈妈消逝在雪地中的那瘦小而美丽的背影。她，我的母亲。
就在她走的第三天，叔叔来了，他对外婆说道：“大姐她，昨晚上……。”我并不知道叔叔说了些什么，外婆只是眼含泪水地对我说，“你妈妈，她不好。”
我就在这种不知情的情况下随着外婆一起坐车到了我家。到了家门口时，却已“人山人海”，似乎所有的人都在告诉我，美丽而慈爱的她，去了。她走得是那么的匆匆，就连我掉了的纽扣都没有给我缝好，就连我寒假作业上的错题都没有教我修正……她没有，没有。
看着当时眼前的事物，一切都是那么的苍茫。而令我感到难过的是——她居然连有白血病的事都没有对我和老爸说，是的，她……没有告诉我们。
妈妈去后，老爸将她带回了老家，葬在我奶奶的坟墓边。母亲的坟墓是平的，没有一点突出的地方，很简单，也很简陋。坟边有一棵大树，之外就是野草，就是无限的单调。 ?
在回老家的时候，我也会走到她身边，为她而述说。这是一副画面，是一个男孩在拥抱她慈爱的母亲。
面对眼前的一切，我发誓，一定要给她一个像样的家，是尽尽我的一点孝心。母亲已去，而她的爱却依然在我心中永远地徘徊，她的爱化作冬日里最温暖的阳光，化作了无限的祝福。
此时此刻，我已无言，我只想由衷地说一句——“伟大雄厚的地母，愿你在地下，永安她的魂灵。”
母亲的作文12
曾记得多年前的一个生活截图：雨天里，天光有几分晦暗，窗前那棵老榆树静立在雨中，浓密的树冠犹如一把巨伞，把窗外那片天地笼罩得严严实实，只在几处枝叶疏漏的地方不时滴滴答答地落下一些雨珠。那雨珠自高而下，有如山涧的石缝滚落出的山泉，在树荫下那片黄土地上滴水穿石般滴打出几个小小的水坑。
鸡群聚笼在树根周围，静静的，或立或卧，一时间没有了平日里的嘈杂。此时，四周也很静，只听得沙沙的雨声，雨声中偶尔也夹杂了几缕低微的呜呜声。那声音是从鸡群里传出的。听母亲说，那是鸡在发愁。雨不停，它们在为明天的生计发愁呢。
窗前的这场景似乎也正是我们这个平凡农家的映像。榆树下的鸡群，平日里总是忙不迭地跑前跑后、刨来刨去，辛苦那是自然，不过总算还能刨到果腹的食物的'。有时也忧愁，比如就怕这雨连月不开会影响生计。但事实上太阳时常不几天就出来了，这世界毕竟还是晴天多。
那年月大家日子都苦，能填饱肚子就算是好光景了。我家虽无长物、极普通，但在父母辛勤操持下，特别是经母亲的精打细算后，总算还能过得去。记得母亲时常挂在嘴上的那句话：过日子要细水长流。这也是她能使我们家在那艰难的岁月里不曾断过顿的密诀。
庄稼人历来是没有节假日的，只有在这种雨天里才能消停几天。雨天里的乡村很安静，很悠闲，也觉着很幸福。
雨天不能去外面玩耍让还是小孩子的我很失意，只好无奈地在炕上玩那些独角的无聊游戏，眼睛不时瞅瞅窗外，心里急切盼望着雨过天晴。这时，往往有母亲陪伴在身边，她一边做着针线活，还一边轻声哼唱着歌曲。记得唱的最多的有一首歌，那歌里唱道：“小河的水清悠悠，庄稼盖满了沟，解放军进山来，帮助咱们闹秋收……，吃的是一锅饭，点的是一灯油……”。那歌曲好婉转，歌词也好长。我的印象里，母亲的歌声似乎也有一点郭兰英沙哑的韵味。我一直以为那是一首婉丽的民歌。也巧了，母亲年轻时是村里的妇女干部，而且一干就是好多年。我的父亲是个复转军人，是同志愿军一批的解放军，参加过西藏平叛，立过三等功。每每听到母亲哼唱这首歌，我就觉得这歌与我家有关，很亲切！
雨天里地上那淙细流，宛如一条悠悠的小河，缓缓地流淌，一路滋润着沿途的花草苗木，也滋润着我的身心。
这条小河一路流淌下去，也一路滋润下去，一晃就是几十年。
往后的日子里，随着我求学、工作、成家立业，似乎总是忙忙碌碌的。我自己觉着生活一天比一天开心，一天比一天丰富多彩，只是回到母亲身边的时间却越来越少。有次忽然觉得母亲的头发白了许多，但并未想的更多，也没在意母亲还唱没唱过那首歌。
父亲过世以后，我把母亲接到身边。此时我注意到母亲有些老了，她的话也少了些，但精神头还可以。除了有时念叨一下老家，她总是忙前忙后地帮着做家务。她不太爱上街，最多有时在楼下院子里坐坐。我记得她除了听听秦腔戏，没再哼唱过什么歌曲。
在我生活最糟糕的那几年里，我有意把母亲支开，我想闭门舔伤，也想尽量让她老人家少担点心。可谁知每隔一个时期去看她，虽听她口上老是说：好着呢！可我分明看到她的头发一次比一次白的多了，嘴里的牙齿也越来越少，连背也有些驼了。听家里人说，母亲经常念叨说：“我要是在他们身边，兴许能帮他们做点什么。”每每听到此，我的泪就会不由自主地夺眶而出。
我的女儿出生后，我把母亲接了回来。一开始母亲似乎还没回过味，有点淡。可当她一见到这个可爱的小孙女，一下子就抱住不松手了，宝贝得不知怎么亲才好！我的这个冷清了好久的家再次有了生机，有了热情，有了幸福的笑声。
有一天，我下班回家一开门，听到了一串歌声，很惊讶、也好亲切。那是母亲的歌声！但那歌声里哼唱的已不是从前那“小河的水清悠悠”，取而代之的却是“小燕子，穿花衣，每年春天到这里，要问燕子为什么？燕子说：这里的春天最美丽……”。
这是母亲在逗着她的小孙女。母亲这歌声虽比当年沧桑了一些，但听起来却的确充满了慈爱、充满了幸福、也充满了生机和希望。
我问母亲怎么不再唱那首“小河的水清悠悠”了？母亲一边逗着孩子，一边说：“那歌太老了！”
我说：“爱唱就唱呗！管那么多干啥？只要你高兴！”
母亲抬眼看看我，脸上有了些笑意。随即又冲我摆摆手说：“轻声点，别把孩子吓着！”
我忽然又想起我家窗前那棵大榆树，觉着母亲就是那大树，有母亲在生活便也有了阴凉，很幸福！
朦胧间，我似乎又听到了从那树荫下的窗户里传出的歌声：“小河的水清悠悠，庄稼盖满了沟，……”
很亲切，那是母亲的歌声。
母亲的作文13
"车厢中一位母亲禁不住孩子的哭闹，把一块饼干嚼碎了，嘴对嘴地喂给孩子，那小家伙立刻不哭了。看到这一幕更使我迫不及待地要见到母亲，车啊，快进站吧。只有短短半个月的假期，我多想和母亲多待一会儿啊！
还未下车，我就已看到在寒风中站着的父亲了。我能认出父亲，是根据那件旧大衣。父亲黑瘦了许多，头发几乎掉光了。父亲见我下车，嘴唇动了一下，却欲言又止。回家的路上，我一直在兴奋地讲着学校里的事，父亲背着我的行李，喘着粗气，只用简单的“嗯”字回应我。进村以后，我发现乡亲们跟我打招呼时热情了许多倍，可是我总觉得有什么地方不对劲。我没多想，只想着现在母亲一定像往年一样在家里炸豆腐，宰鸡，勒篦子，焦急地等我回来，这样想着，脚步迈得更快了。啊，快到家了。“怎么样，能下炕了吗？”有乡亲突然问父亲，父亲有点慌乱地说：“嗯，好多了。”我被这没头没脑的话弄糊涂了。我马上想到了，便问父亲：“我娘，又犯病了？”父亲点点头，又摇头：“不是……”
我发狂地奔进家门，母亲没在院里择辣椒。我推开屋门，立刻，一股浓浓的药味钻进鼻孔。“娘！”我喊了一声，扑到里屋的炕上，看到了母亲。母亲半躺着，身上盖了厚厚的被子，母亲的脸胖了许多——那是浮肿，额头上留着用过火罐后暗红的印痕。柜上满是输液的药瓶，屋梁上挂下一根绳，系着药瓶，瓶里的气泡均匀地往上冒，液滴一滴又一滴静悄悄地流动。炉上熬中药的砂锅噗噗地冒着热气，哥正守在炉旁，一只手拿着筷子，一只手端着书。我呆愣住了。母亲冲我笑了一下，我带着哭腔一头埋进被子里：“娘，你怎么了！”我再也控制不住，放声哭起来。
我是个大傻瓜。半个月前，母亲就被送到医院做手术了。那天是星期天，我按照惯例给母亲打电话，好长时间没人接，我很诧异（因为母亲总是在星期六晚上睡觉前把电话挪到枕头边上，我的电话铃像旨意一样，响一下母亲就起来接电话）。再拨一次，等了好长时间，才有人接了电话，带着朦胧的睡意问：“谁呀。”我听出来了，这是邻居的大婶。我问，母亲呢。她说：“你爸xxx都到城里去了。”
“城里？都去了？”
“是。家里的活干完了，他们到城里看看你姐去，玩几天。”
我迟疑了一下。
对方又说：“没什么事，就是玩几天，过几天就回来了，没什么事……”
只要我稍微聪明一点，就会注意到大婶的话有多么不自然。可是我竟没有听出来。我更没有想到我打电话时母亲正躺在手术台上！
我马上拨通了姐的手机，姐说母亲还没睡醒呢，等她起床再打吧。后来才知道姐当时正站在走廊里，父亲正在手术室外徘徊！
当天晚上，我再次给姐打电话，我听到姐跟我结结巴巴地磨蹭时间，我说我想听听母亲的声音。姐说：“我在厨房呢。”“娘呢？”“娘……在里屋看电视呢……”我听到电话那头门的开关声、姐的脚步声，甚至街上的汽车声、人声。我固执地要和母亲说话，姐说好吧。良久的沉默后，我听到母亲唤了一声我的名字，我刚要说话，姐就接过电话连连问我学习情况，身体好不好，我被姐问懵了，就放下了电话。我是多么不懂事啊！姐当时正在医院对面她租的小房子里给在医院的母亲做饭，她是一边跟我说话一面过街跑到病房里的。天啊，刚做完手术的母亲是用了多少努力才攒够了唤我一声小名的力量！如果不是姐及时打岔……
我望着母亲的脸，泪水再次流出来。母亲，我是个傻孩子！
寒假的前几天，我总是坐在炕边，茫然地看着药瓶里的液体静静地向下滴。从来探视母亲的乡亲们口中，我模模糊糊地知道了事情的经过。母亲有头疼的老毛病身体哪有不舒服都会引起头疼。一天，母亲择了一盆辣椒，又洗了一堆衣服，渐渐感到头疼得厉害，肚子也像刀剜一样。母亲以为还是老毛病，所以没在意。可是肚子疼得越来越厉害。在晾一件衣服时腿一松晕了过去。母亲很快醒过来，自己躺到炕上。母亲又一连昏厥了好几次，父亲见这次母亲病得不同于以前，忙请来村里医生，人家说恐怕不行了，到城里去吧。母亲是很怕死的，她说：孩子们都没在身边，两个小的还上着学，我要是死了他们就没娘了，就上不了学了……
母亲被乡亲们送到城里的医院，在城里工作的姐陪母亲作检查，得知母亲的病是腹中长了肿瘤，很常见，本没什么可怕的，只是母亲的情况很特殊。母亲的瘤子比一般的大一倍，成葫芦形，要做手术自然小小的县医院没把握，而且母亲的'身体已经承受不了手术。母亲终年劳累，心脏、肾、胃等器官都有多多少少的毛病母亲像一台因超负荷而报废的机器，禁不住大修了。
做手术需要病人的配合，母亲一开始心疼钱，不肯做，后来姐哭着说让母亲想想哥和我。母亲终于答应了。她说，不做就准死，做了就有几天活头，多给孩子们当几天娘。按理说，手术前应该是家人都围在母亲身边的，可是母亲坚决要瞒着我和哥。她请求所有的人替她瞒着，为的是让我们在学校踏踏实实地学习。
“可要照顾你兄弟妹子啊。”母亲做手术前对姐说。母亲大概是把这句话作为遗言了吧，尽管她没明说。
我回来了，母亲能看见我了，母亲笑了。我却在心里痛哭。母亲，您好伟大！当母亲浑身插了管子，生死难测时，她想到的是她的孩子。当母亲躺在手术台上，麻醉剂缓缓注入她的体内时，她那渐渐混沌的头脑中始终有一丝清醒为儿女留着！
母亲，您现在怎么样了？开学那天我在院中把行李绑上车子，一抬头，看到您正艰难地坐起趴在窗台上看着我，母亲，您那充满爱怜的眼神在我脑海中定格，化成一盏用爱的光芒笼罩着我的灯。
保重，母亲！
母亲的作文14
我高中毕业时，母亲给我买了块手表，英纳格，是我唯一一块瑞士表，至今尚在，收在一个小匣子里，上了劲，还会走。但那时母亲秋裤的裤脚烂得一条条的。我参加工作时，母亲在全市最好的眼镜店给我配了副眼镜，美国的，红框细脚金架，至今也在，除了腿折断处用胶布缠起外，一切如初。后来我换过无数个眼镜，有时找不见，把它翻出来，戴上依旧清晰。八十年代，还是个很空旷贫瘠的年代，那天母亲还给我配了副隐形的，共计花多少钱不知道，总之十元的票子一沓。而那时母亲一两块钱的腰带，都不舍得给自己买一根，用布条在里边一拦完事。
现在说起母亲的好，仿佛在历数自己的罪恶和不谙体恤。所以母爱，对我来说是不能碰的，一碰就泛滥。初中时，写过一篇作文《我的母亲》，丢在寝室床上，看哭了几个小伙伴。具体内容已忘，记得开头是两条铁轨无限地延伸着，延伸着……望也望不到头。老师说很有意象，像小说，实际那时我尚分不清小说和散文。那条铁轨在我的记忆里的确是无尽的，因为有太多母亲的血汗与泪水。母亲十六岁是北京乘务段的一名列车员，跑承德至北京的列车，六二年大精简回乡。嫁给父亲后，干过许多又苦又累的活，打石渣，卸火车皮，倒预制板，拉架子车，于烈日下干许许多多甚至连男人都无法承受的工作。四十度高温时，铁质的车把是滚烫的，母亲一碰，眼泪刷地就掉下来，但母亲从来不说。单位来函通知她回去上班时，已有了我们仨，母亲只是望了望我们，便放弃了。
母亲深秀，并不高大，鞋子只穿34码的。有次深夜12点灰扑扑从工地回家，经血顺裤，没及脚面。当我捂嘴，喊出妈时，母亲摆摆手轻声道：别吵吵，都睡了，没事没事的。那时，家里一切都赖母亲，淡绿色的蚊帐永远美得像雾，沙发上的浴巾一个褶都没有，墙上挂着美人轴，桌上瓷瓶擦得润亮。而父亲不是现在这个半夜睡不着觉，起来给我们包包子，看着菜谱炒菜，跪着擦地板的父亲。那时就是一个一杯清茶，一张报纸，再唱几口京剧，或通宵达旦做着自己的预算报表，再晚都要等母亲回来做饭的父亲。
那时我也不干，直至结婚前几乎都没做过家务。母亲也不让我们做，总是摆手说，去去去，都出去玩，两下就完的事，何苦这么多人。母亲聪明，巧、慧、快，左撇子，很多事一眨眼就完了。哪里有新式毛衣，母亲看两眼，几天后，保管穿在我的身上，我的裙子开起来，永远是最美的一朵。成家后，母亲依旧给我织，给爱人织，给我的儿子织，不停地织，至今我的衣柜里还有几条毛裤没上过身。母亲的手，一生都没闲着，以她的话说，呆着干啥，多难受。母亲对我实在的好，从小就有很多小伙伴要和我换妈。父亲每次出差也会给我带衣服，如果哪次忘了，放学前，母亲会赶到集市买一件，放在我的床头，谎称是从北京带回来的。实际我并不是一个不知天高地厚的人，反而内心羞涩，这是我成年后对自己更深的认知和总结，也不曾管父母要过什么，虚荣一直离我很远。只是父母宠爱，只要不是天上的星星，均可摘下。大小姐，这个称呼伴随我很多年，褒义也好，贬义也罢，父亲的同事都这样叫，那时并没觉得不妥。现在回家，母亲开门的第一句话还是大小姐回来了，要不就是，咱家大小姐如何如何。我母亲用一生养了我这么个大小姐，让我一辈子欠着，愧着！弟弟们也很少做事，只负责玩，我们从小就是天使，理所当然地享受着母亲无私的给予和劳动。
那时母亲做计件，挣得比父亲多得多，这些钱母亲从不自己花，都用于往返故乡的路途和我们的衣食。每次回老家，都是大包小包，扛米背面的，要坐三天三夜的火车，孩子大人均体面。母亲从不和她的父母兄弟姐妹说她在外面受的'苦。有次大伯出差路过我家，看到母亲，落泪了，他说母亲是他们家的功臣，没有几个女人能做得到。那时我的衣服就很多，不大穿，一二水的常有。母亲洗净，叠好，码整齐，让我送给堂妹。大伯是个高级军官，大娘是个在家里就可以戴着小眼睛看内参电影的漂亮女人，堂妹是八十年代电视连续剧《蒲松龄》妻子的小演员扮演者。我们两家条件悬殊，但我的母亲，一样让我过得像个公主。堂妹拣我的衣服穿，我那时的袜子就是雪白镶蕾丝的，她拿起套在脚上，拉着我去看她的学校。
大伯回老家也会告诉亲人们，我已出落成亭亭玉立水水灵灵的大姑娘。但我深知，我的水灵，正源于母亲的枯萎。我们一直觉得母亲是无所不能，铁打的，实际母亲那时只八十多斤，风都能吹倒。
母亲的作文15
母亲的屋子不大，阳台也不大，母亲不大的阳台里却种满了鲜花，红的花、绿的叶、紫的茎，像一个花园。
花园的花并不名贵，仙客来、蝴蝶梅、玻璃翠、月月菊、洋绣球，这些花算起来足足够六十盆，有名字的没有名字的，开花的不开花的，母亲爱这些花，一如爱她的女儿。
母亲每天早晨的第一件事，就是看看她的花，哪朵抽穗了，哪朵开花了，哪朵缺水了，哪朵枯萎了。母亲看花的眼神很柔和，带有母性的光辉，给花浇水的时候，手脚轻轻的，生怕碰掉了一片枝叶、一枝根茎。母亲拿喷壶的手，总是轻轻地举起，然后壶口朝下，让水一点点地倾泻下来，一滴滴地浇灌到花朵上、枝叶上、花盆里。
母亲喜欢花由来已久，我们住在平房的时候，每年春天来临，妈妈就和街坊邻居讨要花的种子，妈妈也把自家的种子和别人交换，院子里屋子外都种满了鲜花。盛夏时节，院子里各种鲜花竞相开放，月季浓烈像火，梨花纯洁如雪，迎春花娇艳如小姑娘的脸，整个院子花香扑鼻、花香缭绕，就像一个姹紫嫣红画廊。母亲就是画廊的工程师。
母亲住进楼房之后，可以种花的面积缩小了，只有阳台这个方寸之地可以任由母亲种植，母亲对这个小地方，十分地不满，十分地抵触。我们每次过去，妈妈就和我们唠叨，她的花没有地方放了，她的花没有地方储存了，她养花的地方变小了。
慢慢的母亲习惯了这个小地方，她不再唠叨，而是开始面对现实，她把喝完的饮料瓶子一个个的摞起来，上面放上花盆，饮料的瓶子里也栽上花种，甚至喝完牛奶的袋子里，她也栽上鲜花的种子，母亲不放过任何一个可以种植的地方，只要有合适的土壤，她就让她的鲜花发芽、开花。
母亲喜欢花，阳台上都是她种植的花。母亲不管每天多忙多累，都要到阳台上看看花，和花说说话。她说，看看它们就忘记了累，忘记了烦恼，心里就像花一样的灿烂。母亲甚至给她的花起了名字，杨秀秀因为品种多，母亲就起名为大秀、二秀、三秀。蝴蝶梅有紫色和粉色的两种，母亲就命名为大梅小梅。
每次回家，母亲就会如数家珍，把她那些宝贝花儿隆重的介绍给我们，茉莉开了小朵的白花，虽不起眼，却馨香满屋。君子兰开的最鲜艳，大朵大朵橘黄色的花瓣，像铃铛一样，独自怒放着，炫丽着自己逼人的美丽。只有紫色的牵牛花，在阳台不起眼的角落里，悄悄的开放着，不张扬、不炫耀、不菲薄，散发着淡淡的清香。
记得老人说过，爱花的女人生闺女，妈妈因为爱花，接连生了我们六个女儿，六个花骨朵般的女儿。母亲常常和我们说一句话，你们都是我的心头肉，掐掐你们哪一个，我心里都疼，不为人母不知道这句话的份量，当自己做了母亲之后，真真的感觉到这句话的份量，如海似山，沉甸甸的。
去年秋天，我过去看母亲，她高兴地对我说，你去看看我的花，我对花兴趣不大，没工夫侍弄花草，但是我不忍拂母亲的兴致，于是跟着母亲向阳台走去。母亲指着一盆蓝色的喇叭花对我说，这是她从街上新弄回来的花，街上的园林工人不要了，多余出来的花给母亲，母亲和我说，花也是有生命的，有生命的花就得有人爱，所以她乐颠颠地抱了回来，栽在阳台的花盆里。
那是一朵病病恹恹的花，很小很小的一束，枝桠纤细瘦弱，花骨朵也不大，母亲把它细心的栽到了花盆里，还浇了水，母亲还告诉我，因为它瘦弱，就格外的呵护，倍加爱惜，晚上的时候，母亲就把这盆小花端进卧室，放在茶几上，白天的时候端到阳台上，放在阳光充沛的地方，让这朵花更多地沐浴阳光，健壮地成长。看着这朵瘦瘦弱弱的花，让我想起了我的小时候，那个瘦弱爱哭的我，那个多病蜡黄的我，在母亲地精心呵护下，我终于长大，终于成人。
源于这种情结，每次去看母亲，我总会走向阳台，去看那朵蓝色的喇叭花，看看它是否长大、是否茁壮、是否开花。总也会拿起喷壶，为这朵蓝色的喇叭花，浇一点水，施一点爱，而且心里会祝福它，健康的成长，开美丽的花朵。
母亲不识字，但是母亲的名字里有花，或许在妈妈的潜意识里，也希望自己像花一样美丽，像花一样妖娆。不识字的母亲常常告诫我们，女孩子就要像花一样，无论花期长短，都要开出自己的色彩，自己的与众不同。
或许正是因为这样，母亲对花就格外的'钟情，格外的热爱，我想这花一定是母亲的一种寄托，一种愿望。她的六个花骨朵般的女儿一个个都长大了，一个个都远离了她的身边，她不能天天看到她的女儿，她不能天天给她的女儿们施与母爱了，她把对女儿的一腔爱，倾注到了花上，看着花娇艳的开放，含苞怒放，仿佛就看到了女儿们，她的心就得到了慰藉。
母亲常常和我们说，花和人一样，是有灵性的，你对花好，它就对你好，你对她绽放笑脸，她就对你微笑。妈妈说这些话的时候，脸上写满了幸福和自豪。幸福写在母亲的脸上，温暖在我们的心上，母亲因为花而充实，花因为遇到母亲而幸运，而我们就是那些幸运的花，我们永远盛开在母亲的心中。
每天的清晨，当太阳一点一点的升高，一点一点的倾泻到阳台上来，照耀在每一朵鲜花上，母亲的花园，被阳光慢慢的浸透，屋内弥漫着浓浓的、暖暖的温馨的味道。母亲静静地坐在窗前的阳光里，一边欣赏着她的鲜花，一边沐浴着温暖的阳光。
阳光的手指，细细柔柔的，穿过她疏松的发迹，输理她银色的头发，母亲的脸上闪烁着慈祥的迷人的光芒。这一刻，母亲是幸福的，她的心里一定很阳光、很温暖、很幸福、很开心。甜甜的笑容，在她的眉头、眼角一丝丝的荡漾开来，那样慈祥那样温和那样温情。
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