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我上高三了作文
在生活、工作和学习中，大家都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编精心整理的我上高三了作文，欢迎大家分享。
我上高三了作文1
如寒梅般，傲然挺立于天地。
——题记
时光飞逝，一切都在变化。流年里的记忆像汁液饱满的植株，散落一地，肆意生长，占据整个心灵。疼痛却像海潮，一浪涌过一浪。
高一和高二学年，是我不堪回首的时期，是我最最低迷的时期。我不知道自己学到了什么，亦不知道自己拥有过什么，我就像是一支曾经展翅高飞的风筝，虽然飞得高望得远，可是原以为离开了父母的束缚会飞得更高，没想到却因此迷失了方向，没有了初中时的名列前茅，没有了中考时的意气奋发，曾经中考第四进巍山高中的成绩已完全不属于我，我就像是一团浮萍，忘记了自己的内心，忘记了自己努力的方向，在随波逐流中沉沦，老师的目光不再集中在我的身上，父母不再以我为傲，同学不再把我当做高高在上，不再仰望我，我也因此而失去了自己的脾气，自己的性格，成了一个乖宝宝。桀骜不驯的自己，已惘然不再，呵呵，没有人理解我。
高二的最后一学期，我开始真正努力了，开始明白自己该做什么，不该做什么，忘记了高一和高二刚开始时的堕落沉沦，忘记了自己曾经的失败，忘记了每一次被学习和考试压得喘不过气的自己，忘记了同学和老师轻蔑的目光，忘记了该忘记的和不该忘记的。我开始逐渐发现，自己原来没有那么的无能，我开始回到初中时既定的学习的轨道，我开始将要延续我初中辉煌成绩与过去的一切，我发誓：在高三的最后一年，，我将拿回属于自己的'一切荣耀与傲骨，我开始寻回，那颗曾经被我失落的心。还有，我有最爱我的父母，做我最大的精神支柱，有他们，我就有一片天，再大的苦难我也不会再害怕。
我以为，失败未尝不是一件好事，相反让我看清自己的没有看清的面目，懦弱，我不再是温室里的花朵，不再依靠父母的怀抱，让我刹那间成熟了 ，让我开始珍惜那些真正的朋友，那些真正的情谊，亲情了，让我明白了生活。 记得 NBA解说员有句话说的好，虽然湖人队处于低迷，就算是联盟最差的队伍也可以在他们的随意主场践踏，可是他们没有放弃，岑经18次获得的总冠军奖杯始终会照耀着他们，还有，永远不要低估了一颗总冠军队伍和伟大的神科比的心。
呵呵，又要一天了，夜晓即天明，又是一个简单寂寞的轮回。在轮回里感受昨日的余温。那些物是人非，就像在聆听一曲悠然伤感的曲调，倍感凄凉。直到夜深人静、孤枕难眠时，才黯然发现，又一个日夜在回忆的指缝间蔌然流逝。
似乎谁也曾迷茫，似乎谁也曾彷徨，鞋子忘了原来的方向，偏离了预定的轨道。看那高三学哥学姐们曾经忙碌急匆的身影，他们的脚下是否也曾有过磐如岩山的绊羁?他们的心中是否也曾有过茫然若失的忧郁?而近来早餐店里右手捧粥、左手拿书的情景屡见不鲜。是谁，在荏苒时光中，以绵薄之力换以心慰?
原来星光虽璀璨却也遥远，任我们怎样努力去回忆都只是徒增伤感罢了。而那一簇簇萧条暗淡的灯光，婉如茫茫大洋中一只明亮的导航灯，让迷失方向的船儿重新扬起希望的风帆。
十八年的漫漫征程，我们品尝了太多的辛酸苦涩。学校那“奋斗”的刻字赫然镌刻着曾激励过千千万万进步青年的名言：人最宝贵的生命，当他回首往事时，不因碌碌无为而羞耻……。谁说九零后的孩子只知怀伤?谁说九零后的孩子不求上进?他们叛逆的双眸下同样隐匿着不屈的意志和高昂的激情。
高二的生活即将结束了。一个月后，人去楼空的高三又将被我们填满。不由自主回想起初三那段不堪回首的“过家家”，所谓的汗水，所谓的辛酸，被时光定格，在脑海中沉寂。如今，再次被翻阅，经历了两年更加繁重、更加辛酸的高中。蓦然回首，阑栅那处无忧的童真和青涩的纯情都嫣不复存，遗失在不经意间。原来，记忆也为我们拼凑了一场盛宴，一场残缺的盛宴。
事到如今，伤感回忆亦是徒劳，它再也不能做为生命中的主旋律。老师说：学如逆水行舟不进则退，心如平原野马易放难收!相信这简单的道理谁也懂，学习如此，生活如此，人生亦是如此。对于即将高三的学子来说，所谓的放松就是放纵，轻轻的松懈了一下，也许便是致命的放弃。所以，流年里即将高三的学子们，握好你们生命里的舵，展望前方，在无垠天海中遨游吧。
“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，高三，我不会再沉默，我要勇敢地秀出自己，尽情的挥洒自己，用汗水去浇灌，用勤劳补拙失，让我i那留白的青春画卷重新五彩缤纷、流光溢彩。青春无悔，莫到明年六月叹遗憾。写到这里，我不得不重提起前文说到的那句名言：人最宝贵的生命，当他回忆往事时，不因碌碌无为而羞耻……
我是东方的那条沉睡的龙，现在的我还是在睁开朦胧的双眼，等待崛起!
我不再悲伤，莫伤。我要发奋崛起，不鸣则已，一鸣惊人，day day up!努力、再努力，呕心沥血，不怕失败!加油高三，加油高考!
我上高三了作文2
老师在上面很无奈的看着同学“各位兄弟姐妹们，你们看看图好不好，预习课本的时候你们跑到清凉山上去了？”同学在底下‘嘿嘿呵呵’的笑着。我内心深处微不可见的闪过一丝莫名的绝望，我不知道那一丝绝望出现在我一个17岁的孩子身上是好与不好。天有点阴，风吹在巷子里变成呜呜的嘶吼声。隐隐约约的，我听见那年轻漂亮的生化老师嗓子有点微微的嘶哑。
我总是控制不住脑海深处的那一丝恍惚，眼角处是几棵坚守在此起彼伏的钢筋水泥中的柳树，风轻轻的拂起柔嫩的柳条，绿意荡漾。本来一副舒适自然和谐美好的景象，可我的心中却总是有一种被锢住的悲哀。老师教我们用知识和修养去书写青春的篇章，可我却总是每次都用悲哀去阐述青春的飞扬。
耳边飘荡的是音美班的同学手指拂过琴键的不连贯的咚咚声，视网膜上方开始泛起一层薄薄的迷雾，双眼开始分离，飘渺，模糊的没有一丝焦距。第一节课是英语老师的公开课，教室里密密麻麻的来了好多老师，我手腕撑着嘴唇端端正正的乖乖的坐了一节课，我腰有点酸，脊椎有点疼。下课后老师说那些老师中有三四个是副校长，而且全都坐在我后面。可惜我却一个也不认识。在这个学校呆了两年，校园中间旗台底下的那个花园旁边我到现在去都没去过，仅有的一点信息还是几个一中同学转了一圈之后告诉我哪里哪里有两个小食堂，哪里有几个乒乓球桌，哪里是老师的宿舍。或许，不管哪个学校遇上我这样的学生都是一种耻辱吧。在一个学校呆了两年，真正认清楚那个叫王旭泽的校长是哪个人的时间不超过十天。
我有点累。
我上高三了，老师总是愤怒于我的不穿校裤，每次做操，诺大的个班级都是整整齐齐的蓝色的校服而每次到最后一个的我每次都是一副整整齐齐的黑色运动服。他们叫我钉子户。而他们每次形容我的时候都把老师不叫老师，叫‘教书的’。他们说教书的教出了一个钉子户让教书的很生气所以钉子户的'后果很严重。我知道让教书的生气是不对的，一个好娃娃是不应该让教书的生气的。教书的不想生气我也不想让教书的生气，可结果往往是我所无法控制的。一身蓝色的校服要穿三年，当初定制校服的时候我身高170而两年之后我身高185。而这一切的根源都是人家是富二代的小皇帝而我只是一个农民的坏儿子，人家的妈妈是高级白领而我的妈妈只是一个普普通通的农民。而我还太笨，没有那么多的脑细胞供我用十七岁的年龄在那个混乱的商场上去混迹。
我累了。
我上高三了，遇上了一群同学都很有才。他们可以用十句话加上一些肢体动作将一个2千字的故事体现的淋漓尽致，微妙微翘。他们可以将唐诗宋词背的滚瓜烂熟倒背如流而后出口成章妙语连连字字珠玑。他们可以在皱着眉头“一代书画乡，苦了几辈人”的时候随手题几个字而后放在广场上那群老头的画里以假乱真。而这些都是我可望而不可及的高度，所以每次跟他们说话我都觉得很累，我努力的找寻周围稀薄的空气维持我的呼吸，可每次都让我绝望，周围弥漫的永远都是牛谷河所散发的臭气。
“展不开的眉头挨不明的更漏，恰便似遮不住的秃山隐隐，流不断的污水悠悠。”一句优美的诗句从我嘴里出来变成了历经尘世的沧桑。同学拍了拍我的肩头，塞给我几本一中同学的作文本，我疑惑的看着他“班主任给的，你看看，很好。”
“哦”我拿过来，认认真真的看了看，我越看越知道人与人之间的差距，而这还是人家高一的时候写的。看到那个叫孙鹏博写的《石头记》与《渐行渐远渐离愁》，我就直接绝望。再看看另外几本，那个叫孙霞芝写的《浮沉的心，隐逸的魂》，我向后靠了靠，望着那长满瓦蓝瓦蓝的天空的洁白洁白的云被牛谷河的污水所散发的熏天的臭气撕开的那个触目惊心的口子，我知道“有些人，注定是我们永远也够不到的天际。有些事，注定是我们永远也守望不到的远方。”我长长的呼了一口气，我不知道在我未满十八的年龄就发出这样的感慨我是该庆幸还是悲哀。
我上高三了，每次拿起笔面对着那繁多的作业我的双手都会发酥，发麻，软弱无力的想要倒下。可每次都不是我想要倒下就能倒下的，就像不是我想成为大神就能成为大神一样。我想我是累了，我是真的累了，那是一种由身体到身心然后到灵魂的乏累。有一次经过一家医院的时候妈妈指着一个白发苍苍的老爷爷告诉我，你要永远都要记着那个老爷爷，如果有可能，你一定要好好的感谢一下那个老人，在你还是胎儿的时候我得的肺结核，经常吃药，所以家里人怀疑胎儿会是畸形，要不是那个医生的坚持，我可能会被打掉。我点点头，或许当初将我打掉是一个正确的选择，来到这个世界，我终究只能成为那段无人忆起的岁月中那个无人记起的悲哀。有时候我会觉得那个传说的世界太美好而这个现实的世界太残酷，可我却总是不识抬举，每次都是对这个残酷的世界太留恋而对那个完美的世界很讨厌。
总是喜欢下自习之后一个人在那昏黄的路灯下孤独的流连，静静的看着那昏黄的灯光将我长长的身影压缩压缩压的很短，然后伸长伸长变得好长，然后我的思绪就会飘的很远很远。努力的穿过牛谷河上空粘稠的浊气，越过南屏山秃黄的山顶，耳旁呜呜的风声中夹杂着清凉山悠悠的禅吟。而那丝禅吟中夹杂着一个声音……
我上高三了。
我上高三了作文3
我上高三了，我很累。是的，我真的很累，心疲惫了。但我不能停下来，因为身后正有千军万马如狼似虎虎视眈眈，一旦我身形稍有停滞，它们便会如潮水般铺天盖地把我淹没。
上高三了，我发觉一切变得现实竞争变得激烈变得残酷。每有人都变得很有理想很有目标。谁都可以断绝自己所有退路然后义无返顾向前冲，即便前方是万丈深渊绝崖峭壁；谁都抱着不成功变成仁的姿态视死如归；谁都做好了困兽犹斗背水一战的准备。
上高三了，我学会慢慢习惯一切不习惯，低下自己高傲的头颅。磨其棱角敛其锋芒。习惯谦虚习惯微笑习惯对自己讨厌的人或事若无其事习惯不能哭；习惯逆来顺受恬退隐忍行色匆匆的走习惯疲惫一直到习惯成为习惯最后习惯怎么死。
上高三了，曾经为自由而活的誓言变得恍惚而遥远。谁都为自己做了一个茧然后拼命往里钻。萨特说：“人注定是要受自由之苦的。“很对。所以谁都心安理得甚至冷漠的看着自己的自由挥舞着小小翅膀在天边对我们说再见。
上高三了，曾经为了零星半点的事而感动的心已经隐匿在某个旮旯苟延残喘。谁都变得足够麻木足够冷漠足够熟视无睹；谁都不会为了街边一个快饿死的乞丐产生怜悯；谁都没有时间理一些事不关己的东西；谁都禀着事不关己高高挂起的原则，走路时目不斜视步履匆匆。低着头穿过熙熙攘攘的街道走过低矮的墙。
上高三了，曾经喜欢的歌崇拜的明星的海报，都被束之高阁。耳朵里变成了某某习题的英语听力，墙上贴的是排得没有空隙的学习计划表。
上高三了，我已经没有时间去关心我爱谁以及谁爱我，因为我并没宽裕的时间被各种各样大考小考会考模拟考瓜分得所剩无几。我每天看多少书做多少习题都被安排得有条不紊。
上高三了，看到高一高二的学第学妹时冷漠而坚不可催的心底防线会突然不堪一击。歆羡轰轰烈烈铁马冰河般入侵整个生命。难以呼吸。曾几何时，那些洋溢明媚笑容的年轻脸旁，属于自己；曾几何时，自己也有大把大把的时光足够自己挥霍；曾几何时，自己也可以任性可以倔强可以为了自己在别人眼中不能容忍的理想义无返顾；曾几何时……
上高三了，我发觉时间足以媲美光速，昨天我还是个孩子拿着通知书兴高采烈的走进校门而今天就成为大人坐在教室安安静静的等待命运无所谓公正的决裁。
上高三了，我发觉自己和高考简直在进行一场势力悬殊的车轮战，我势单力薄而高考兵多势纵。高考是主将各大考小考是大将小将。并且高考不讲究道义而我也没有权力挂免战牌。所以每天我必须被各小将折磨得精疲力尽。然后每个月又必须和各大将厮杀一场。因此很多时候我都在想如果还是下辈子的话我一定不要有下辈子了。但这辈子我还活着，所以只要有一息尚存我就必须提枪上阵以迎接接踵而来的挑战。如果我足够坚强技艺足够精湛而有幸过关斩将见到主帅，并与之大战一场，如果我又足够幸运而战胜它，那迎接自己的将是阳光明媚朗朗乾坤的'明亮世界。如果我不幸败落。那等待自己的将是无数唾骂与白眼。我不是英雄，就是败死也会流芳百世万人景仰。我走的是绝路，我必须悲壮的一直走一直走。“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。“不是古人诌出来的。
上高三了，我必须掉下自己心爱的文字，尽管我爱它爱得要死，尽管我读的文科，可父母之命大于天。我连挣扎的勇气都没有。只是不知道我那本还没写完的小说写不写再有人催稿；只是不知道那些一直喜欢我文字的兄弟姐妹会不会遗憾；只是不知道曾经我们一起写文字的朋友如今散落何方。文字，我曾经视为青春寄托体的东西，正以流血的方式被现实抽离身体。
疼。
无以复加。
可耻的现实。
高三了。我多么希望时间可以倒流一切可以从头开始。如果时间可以倒流，自己会不会抓住幸福的尾巴，如果一切可以从头开始，自己会不会全力以赴不任性不倔强做个乖孩子？可是一切都是如果。约翰·惠蒂尔说：“不管是说的还是写的，最令人伤心的言辞就是“当时若是，如今则是“之类的言辞。“很对很对。
高三了，我真的很累，有时候匆忙得忘了回顾。天空中飞鸟没有留下痕迹，而自己来时的路也已经恍惚而谣不可及。我多么想安安静静的睡一觉，睡到天荒地老沧海桑田；睡到所有高考月考会考模拟考通通过去；睡到自己变成孩子腻在妈妈怀里。可是……可是自己仅有的希冀像七彩般的泡沫，脆弱得抵不过风轻轻一吹。高三，是一场盛大而喧腾的葬礼，埋葬青春与自由。
我想我终究是不自由了，所以这篇才一千多字的文章就这样仓促的结束。我伸出手，抓住大把大把的无助和荒凉。以及慢慢滋生的麻木。
再见，我的青春。
再见，我蹒跚学步时便追索的自由。
可不可以不勇敢／可不可以哭／妈妈／只是突然累了／疲惫了／
可不可以安安静静的睡着／骑着白马穿过华丽的城堡／
可不可以跌倒了不再爬起来／
可不可以任性／
只是……／
只是我被禁锢的自由／插翅难飞
妈妈／
可不可以／真的
不再勇敢
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