祭奠的散文

祭奠的散文

祭奠的散文1

　　时间的碎片在梦里寻找遗落的瞬间，一点一滴消解遗忘的彷徨。记忆的悲伤把等待埋没，沉默不语的向往在渴望的眼眸里闪闪发亮。

　　我想起了昨日未完成的祭奠。

　　风总是悄无声息地从耳旁的发梢走过，带着无法寻觅的清凉，以及漫不经心的诱惑，让人猝不及防的不知所措却又满心欢愉。

　　随着岁月的流逝，渐渐花白了青春的发髻。在某个夏日炎炎的黄昏，霞光照映在小河的水面，杨柳在河边伫立着沉思，风从不知道的地方吹来，波光粼粼的水面变得越发光彩，柳枝飘摇的让人心神摇荡。我就站在夕阳西下的余晖里发呆，听着知了把时光叫窄，看着河面把天地浓缩，余光在手心里温存。

　　那里还有一座白色小桥，那是我至今仍未走上去的地方。我总是在桥的对面，抑或是侧面一隅，静静地观望。我能够走上去，体验那桥上才能看到的风景，我相信我的步伐。但至今为止，我仍不能走过去。时间改变了许多事情，包括容颜，包括记忆，包括凝望的`眼眸。然而，这件事情却从来都没有改变:对于白色的小桥，只能远观而不能近处亵玩。

　　我不知道为什么，因为记忆无法选择的遗忘了这个原因。我只记得的这个画面，或许还少了些什么，那是我永远也无法触及的秘密，除非那被丢弃在记忆悬崖绝壁的陈旧的泛黄的画面能够重新拾起。

　　于是，我在梦里一次又一次醒来，那时，窗外的月色正亮，照的我只剩下苍凉。

　　后来，我不断的思考着这个小桥，不断的去幻想被从前埋葬的秘密。我一次又一次的来到这里，来到这小河边伫立，凝望，却始终得到的是一片空白。而这一次又一次的亲临，让我越发的喜欢这里，喜欢在这里凝望，沉思。

　　直到有一天，终于我在自己不堪一击的状况下，恍恍惚惚地走上了小桥，走进了这个记忆里的禁区，看到了十分熟悉的风景――就是我在小河边看到的景色一样，只是换了角度。

　　这时，更加空虚的思绪渗透着我的全身，仿佛得到了什么，却又毋庸置疑地失去了一些东西。

　　我终于明白，我能做的只是祭奠。

祭奠的散文2

　　壹

　　——注定，只是一场邂逅，有缘无分。

　　或许是有缘无分，或许是天意如此。在遇到我之前，你遇到了她，你深爱的她。而我，也注定变成了你所不在乎的人。你说，我们可以做朋友。

　　所以……无论我怎么努力，你始终是那个冷漠的样子。哪怕是一个微笑，你都如此吝啬的不肯给我。而她，却能够得到你的所有，哪怕是让你去死，你都愿意的。可是我，呵，却连你的一句问候都那么难得。

　　我不去奢想你的爱。只要你幸福，便好。我用尽所以的努力让你好。帮你去追她，那是我心甘情愿的。可是那又是为了谁？我从未想过对你的好会得到你的回报。因为施舍的爱，我不要。我只希望自己爱的人得到幸福，那么我就是是再不好，那么也是幸福的。相信很多人都有同感。

　　可是，好不容易，你们在一起了。可是，来之太过容易的东西，就注定会被人轻视。她很快便背叛了你，背弃了你们的誓言，抛弃了你，投入了另一个她觉得更好的人的怀抱。其实，她是个不喜欢稳定、平静的女生，她是个喜欢追求刺激，追求新鲜的女生。她不适合你，一点也不适合。但是既然你喜欢，那么我就一定会帮你。

　　你哭了一场，哭的很惨很惨，一个人跑出去喝的烂醉。我没有阻止你，如果能够让你心里好受点，那么我就让你去。之后你便病了几天。在医院打点滴，我不眠不休的陪着你，直到你醒来。我悄悄的走了。你不知道是谁陪伴在你的身旁，甚至想到了她，觉得她一定会回心转意的，你那么爱她，那么爱。

　　如果能够让你心里多一份奢望，多一份希望。那么我愿意做那个永远躲在背后的人。我不会告诉你，你抽屉的那些点心是我偷偷放的；你不去上课是我帮你请假的；你生病是我陪在身旁的……你以为是她，那么我就不想再破坏你美好的梦了。所以，一直瞒着你。

　　可是，纸始终是保不住火的。她出国了，跟那个男的一起出国了。你，重新陷入了堕落里面去。天天喝的烂醉如泥，喝醉了，还念叨着她的名字。我用尽种种办法，始终无法让你重新振作起来。

　　终于有一天，你对我说：“我们在一起吧，我累了。”那是我最开心的一天，因为我以为我们终于在一起了，你终于看到了我的好，看懂了我的爱。

　　我们就那么甜蜜的在一起了……像其他的情侣一样，如此甜蜜。

　　贰

　　—— 幸福，总是挥之即去。

　　可是，幸福始终来无影去无踪。总是来得那么突然，又走的那么潇洒。只留下我，满地泪水。一年之后的她回来了。见到她，她变得更美了更成熟了。那时候，我就知道，我很快就会失去你了，你不再属于我。

　　呵呵，这个猜测是正确的。当她回来以后在你面前誓言旦旦，泪流满面，我便知道我输了，彻底的输了。或许，从一开始我就没有赢过吧。

　　你说我不懂爱，根本就不懂得爱情的定义；你说只有真正爱过的人才会明白爱的真正含义；你说对于我来说，爱只是场游戏，一场荒谬绝伦的游戏。如今，你陪我游戏了一场，也到了该离开的时候了。

　　是啊，就算我把爱当做游戏了。那又怎样？那又怎样？我始终不是游戏的主角，我一直都是跑龙套的，一直都是配角。只有在你被伤透了时候，我才会被你看到。否则，我一直是个被导演抛弃，躲在一个小角落里没人要的孩子。你的主角，永远只有她。那又如何？我喜欢，我在意我自己的感觉，哪怕是一段时间，我也愿意，我心甘情愿。

　　如果爱是一场游戏，那么你又是否真正的陪我游戏了一场？在游戏的过程中，你又真的做到了全心全意，真心真意吗？呵，我想一定不会吧。对于你来说，那只是敷衍，一场理所当然的敷衍。

　　我的付出，一直都是理所当然的.对吧？我一直都是那么的坚强的对吧？我一直都能够忍受任何打击的对吧？我是铁打的对吧？我不怕伤害的对吧？是啊，她脆弱，她需要保护，她需要你。呵呵，那我算什么？或许在你心目中，我只是一个可有可无的人。

　　多少次，我一个人躲在角落里，暗暗的一个人舔舐自己的伤口。可是，在你面前的我，一直是如此干练，如此聪明，如此能干。从不给你添一点点麻烦。这是为什么？相信很多人都看得出来。可是你却把那当做是理所当然，看做是我不需要保护，不需要爱，我可以很坚强很勇敢，她更加需要你的爱。

　　可是你有没有想过，再坚强的人，在自己最爱的人面前也会不堪一击？

　　叁

　　——结局，注定是孤独一人。她在你的身旁，笑颜如花。

　　既然她回来了，那么亦意味着我将来离开你。主角回来了，那么配角也该退场了。其实，我早已做好了心理准备，预料到会有这么一天，可是当真正到来的时候，我却发现我没有了失去的勇气。

　　我懂，强扭的瓜不甜。所以，我放手让你们在一起。呵呵，我真的是失去了你吗？或许不应该这么说。我从来就没有拥有过你。没有拥有，哪会有失去呢？

　　或许你不会知道。她在回来的第一天，就来找过我。她说，我不适合你，不能给你带来幸福。而她能。是啊，物质和精神上的快乐，我都不能给予你，既然那样，倒不如痛痛快快的离开。就算我不离开你，你也会离开我。我始终会输给她，始终。或许，这就是我们的结局。

　　也或许，这就是你所说的游戏。爱你，早已让我遍体鳞伤。或许是我的星座，多情的鱼儿，明知要失去还仍要要让自己伤的撕心裂肺。

　　肆无忌惮的笑容，自从遇到你的那天起，便从我的生活中彻彻底底的消失了。如果我给你带来的始终是牵绊，那么我宁愿离开。让你们幸福的在一起，只有这样我才不会感到愧疚感到内疚，感觉到对不起你。

　　看到你们很幸福，真的很高兴。我说过，哪怕我不幸福，只要你幸福，那么我便觉得我的世界还有那么的一丝丝曙光，有那么一点点的希望。

　　请铭记：你若安好，便是晴天。

祭奠的散文3

　　过去了，一切的一切已如过眼云烟般消逝。留下的，也仅仅只是曾经存在过的痕迹，其余的什么也没有了……

　　一路拾缀，可结果却只有零星一点。

　　于是竭尽全力进行拼凑。

　　一

　　阳光明媚，心却如坠冰窖，莫名的颤栗充斥着我的身体，强装的坚强在顷刻间怦然瓦解，唯有发疯似的逃走。

　　或许一切都只是错觉，或许一切都今是玩笑，或许我们之间什么也没有，只是我的一厢情愿，是我在自欺欺人。

　　可是，这一切似乎又太晚觉醒了，我早已无法自拔地沉沦，沉沦……

　　在那用谎言编织的梦幻中，我觉得自己是幸福的，可那幸福太虚幻，太过美好反而不真实，一旦梦醒了我就什么了没有了。

　　蜷缩在城市的角落，看着过往的行人，望着那些陌生而又冰冷的脸泪水滂沱。

　　二

　　随着时间的流逝，伤痛似乎不再如以前那般通彻心扉，‘时间是的疗伤药’，这句话来得一点都不假。

　　可是，伤每了疤却在，如果当一切都已悄然改变，那还有完好如初的可能吗？

　　你再次出现在我的视野，用乞求的话语恳求我的.原谅。但你的背叛还如同昨日场景般浮现，可我却还是傻傻地选择原谅，给了你机会，给了你再次伤害我的机会。

　　于是我笑自己的麻痹大意，笑自己的原谅却只换得你一而再，再而三的背叛。

　　三

　　背叛已如一把匕首深深的刺进我的心里，再也恢复不了以前那般。

　　时光荏苒，光阴不再，连同那时的‘情比金坚’一起，灰飞烟灭。

　　是你，教会了我不在轻易相信任何人。

　　是你，教会了我不再主动付出任何感情。

　　是你，教会了我残忍。

　　是你，教会了我如何伪装。

　　我恨你，很你的自私，恨你的若无其事。

　　我曾想过要报复你，要让你痛苦，把你给我的痛苦加倍地还给你，让你眼睁睁地看着我是如何一点点朵走原本属于你的一切，而你却束手无策。

　　可是，我却下不了手，终学不来你的残忍。

　　我不忍心，不忍心看见你的伤心，不忍心看你痛不欲生。

　　只的放手，任由你的欢声笑语充盈整个视听。

　　四

　　在这场游戏你，谁先付出了感情，就注定会是失败者。我输了，输得一败涂地，连反抗的机会都没有，只得任由失败的沼泽将我淹没……

　　后来，我总是不断地扪心自问：我这样到底是为了什么？我又何苦将自己逼得如此境地？

　　想着，想着。经开始替自己不值，毕竟我没有对不起任何人，我又何必将自己逼的如此？

　　该过去的就让它随风而逝吧！

　　太多的过往，已不愿再去多想……

祭奠的散文4

　　“没有了母亲，才知道我的儿子生涯已经到头了；没有了母亲，一下子明白老家原来只剩下个名词了；没有了母亲，先前厚重的乡愁在心里也大加折扣；没有了母亲，原来心中满满的故乡情结也落寞空虚。”

　　“送走了母亲，回到了自己塞外的家。换了环境却换不了心情，母亲的影子不停歇的出现在眼前浮现在脑海……”

　　这两段话是一年前安葬完母亲后写的。每年，一到休假，我就会千里奔波回老家。那时候说起家，心里是实实在在暖暖和和的。我明白这都是因为有母亲在。去年，又到了休假，说回老家，心里有种说不出的惆怅落寞。但惆怅归惆怅，落寞归落寞。鬼差神使的，我还是踏上了老家的路……

　　深秋季节，天气渐寒，二十多个小时的车程毫无睡意。从西陲边塞的皑皑白雪到依旧葱绿的八百里秦川，气候反差很大，心情却没有变化。一路纠结着，纠结着弟媳会安排我睡那个房间？母亲在世时，只要回家就和母亲睡在火炕。母亲的整晚唠叨个不停、不管雨雪风寒不让关窗户房门等习惯让我很是不快，也因此没少埋怨她老人家。可自安葬完母亲，我一个人躺在火炕上，少了母亲的气息，没了母亲的唠叨，整个房间寂静的有些怕人，心里又极不是滋味。那一刻，我又是多么希望旁边有她老人家在，哪怕她老人家彻夜唠叨不停，哪怕寒冬腊月开着窗户不关房门，那怕……可是，这一切只剩下回忆。那种难以名状的伤感使得我没过两天就匆匆离开老家逃回塞外的家

　　弟弟接我到家，火炕上的陈设已经变了。母亲先前留下的一切记忆荡然无存，全都是弟媳的物件。弟媳在母亲去世后就重新将火炕整理一番自己睡了。

　　当晚，我被安排在另一间屋子。深秋的屋子有些寒意，近三十个小时没有睡觉，熄了灯将身子埋在厚厚的棉被里希望尽快入睡，可是不能，母亲的影像总在眼前出现，根本无法入睡，索性开了灯，随手拿过一本书百无聊赖地看起来。不一会儿，就感觉迷迷糊糊，恍惚中放下书拉灭了灯……

　　我又一次见到母亲，母亲的身体很好，行走自如，我很诧异地问她，你不是瘫痪站不起来吗？怎么突然就能走路了？母亲说，我本来就没病，都是因为你们常年不回家，我故意装病让你们常回家看看的。那你也不能这样骗我呀？你不知道我又多伤心呐！我有些生气。你担心我？那你为啥不在家呆着陪妈？母亲死认准这一个理由。等我退休了，哪儿也不去，就在家陪你，直到您终老。我不停地重复这几句话，只想让她老人家相信我的承诺。等你退休？我能活到你退休吗？我都八十八了，还有几年活头。会的，会的，再有几年我就退休了，你好好保重，一定能！你们就知道糊弄我。母亲还是不相信。一转身健步如飞，走了。我扯着嗓子呼喊着：妈——妈——。可胸口像被什么东西压着喘不过气喊不出声。

　　我挣扎着睁开眼睛，透过玻璃，窗外的天色朦胧。眼泪将枕巾侵湿了一大片。冷汗淋漓浑身发颤。两只手抓着书放在胸前。我想，刚才的压抑感应该是双手放在胸前的缘故吧。刚才的梦境历历在目，应该是母亲知道他儿子回来特地回家了。我没有开灯，再一次闭上眼，希望母亲能再次出现。可是，一个小时过去，一点母亲的`迹象都没有。我想，母亲可能觉得影响了儿子睡眠走了吧。索性开了灯，盯着天花板愣着神。

　　自二十岁离开家，三十多年了，和母亲相处的日子总共加起来不到两年。年轻时的母亲，聪明、能干。为了儿女受尽苦累。终于在她八十三岁高龄躺倒在床……。那几年，一到休假，我就毫不犹豫地踏上回家的路。白天晚上守在她老人家身边，每天都能听到母亲反反复复讲述着陈年往事。有时我会很不耐烦地说，这事你都说了几遍了。这时候，母亲原本兴致勃勃的絮叨会戛然而止。讪讪地说，妈老了，话多，你别嫌烦。我突然意识到自己对母亲的伤害，赶忙解释，没有没有。您说，我听着哩！但母亲还是没有继续话题，只对我说，你就坐在妈旁边，你看你的书，我睡觉。

　　临终前几个月，我又一次休假回家，那时的母亲一天到晚昏昏欲睡。我曾无数次叫醒她，想和她说说话，想听听她的唠叨，可她就是不理不睬，很不耐烦地就只一句话：别打扰，让妈睡觉。仿佛永远都睡不够似的。我很明白，此时此刻母亲生命的油灯即将耗尽。

　　公元20xx年母亲节前一天。弟弟打电话说，母亲的情况不好，整整一天不吃不喝昏迷不醒，要我做好回家准备。当天，我就向单位告假，打算二天出发，那晚，每隔一两个小时就打一次电话了解情况，直到凌晨时分，我才昏昏入睡。凌晨四点多，电话响了，是姐姐打来的，咱妈走了。姐姐带着哭声说。那一刻，我再也无法克制自己，泪水肆流，哭声惊醒妻子……

　　农村人真是辛苦。马路上不间断传来摩托汽车的声响。那是去市里寻找生活的人出发了。年轻时，我和他们一样地谋生活。记忆里，父母亲也是这样起早贪黑的辛苦着。

　　按照老家习俗，一大早我去镇上买了纸钱，来到村北父母的坟茔。合葬墓高高堆积在一片麦田里。这块田地几十年来曾经被父母的汗水无数次的浇灌着，现在，二老于他们生前的黄土地合为一体永久共存了！

　　一张张金黄的纸钱随着烈烈火焰变成片片黑灰，袅袅地在坟头旋了几转，然后飘向天空，我相信它们是去追寻者父母的魂灵去了。

祭奠的散文5

　　父亲，离我们而去已有数月，再过些时就是他老人家一周年的忌日。每每念及心情总是很沉重，提笔数次想写些什么，可又从悲痛的的阴影里走不出来，因此屡屡放下笔来，泪痕满面不胜伤怀。

　　今天，我抑制住内心的悲痛，通过文字表达对父亲的哀思。

　　父亲于20xx年公历9月5日（农历八月初一）不幸去世的。那时我还远在南京打工不在家，闻之噩耗我肝肠寸断痛不欲生。我是个不孝人，未曾在父亲最后尽孝，未曾见他最后一面。我火速辞工，踏上返家的路程。一路上顾不得吃饭喝水，一颗已碎的心早已飞回了家。

　　傍晚时分，我赶回了家，父亲已经静卧在中堂屋。我跪伏在父亲的灵柩前无声的呜咽着，想再让父亲和我说说话，哪怕是一句吵骂，可父亲静静的躺在那里，任由我千呼万唤。在父亲的院子里，我守候在他的身旁几天几夜不曾合眼，想多陪陪他，心中的伤痛会好受些。就在三天后，我们怀着无比悲痛的心情送走了父亲。

　　父亲，走了。走的是那样令人心痛、纠结，那样无奈。

　　父亲，走了。他还未走完他62岁的光阴。

　　父亲，走了。带着被病痛的折磨离开我们的。

　　父亲，走了。带着亲人儿女对他的依依不舍。

　　父亲，走了。带着儿女对他的`愧疚。

　　父亲，走了。带着他对尘世的无限眷恋。

　　父亲，走了。把我一颗思父念父的心痛煞了。

　　父亲，我最亲最近的人，您可知活在世间的亲人儿女对您长久不息的思念。

　　父亲，您在那里可好？我想您呀！

　　祭奠，我的父亲！！

祭奠的散文6

　　十月份，一年就这么过去了。不同的是，大家都变了，有的变了心，有的只是变了外表，而已。

　　还是没有办法忘记初恋的味道，很彻底，很真实。

　　分手的难过让我懂得了，这世界有太多的无可奈何。

　　是啊，

　　很多事并不是我想就可以的；

　　很多人并不是我爱就可以的。

　　事到如今就只好祭奠吗？

　　我不想，一点也不想，

　　难道朋友这个词在你眼里都是虚伪吗？

　　曾经，我只是习惯了一个人。

　　你进入我的世界，那么暖。

　　现在，我只去试着习惯一个人，

　　纵然，也有那么多的人在爱我。

　　很害怕戴上眼镜，

　　一旦戴上，就会看到这世界的清晰。

　　我不想，我倒是希望世界是模糊的，

　　那样，我可以很坦然的伪装，

　　你还是爱我的。

　　只是，

　　时间苍白了文字，

　　时间苍白了言语，

　　时间苍白了你和我。

　　你知道吗？

　　我还是那么的'想念你

　　很想很想、、

　　可是，

　　你却离开了，那么冷。

　　难道每个字的诉说

　　在你眼里都是虚伪吗？

　　我是真的受伤了，

　　在这个冷暖不知的世界。

　　曾经说过——

　　在你转身离我而去的时候，

　　这个号也就不存在了。

　　而今，我还是把它保留着，

　　为了你，为了曾经。

　　我知道，一切都过去了，

　　你的心，不会在依旧。

　　你给的承诺，我们的受不起。

　　摘下眼镜，我只是在回眸曾经，

　　没有永远，没有不变。

　　《老男孩》，事到如今就只好祭奠吗？

祭奠的散文7

　　以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当20xx年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。

　　您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的'饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。

　　还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。

　　不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。

　　或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，我干每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”

　　就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！

祭奠的散文8

　　十字路口、飞溅的火花、冥币、金黄或银白的纸锭、沉郁的脸庞、念念有词的福语——中元节。不知是不是天意巧合，记忆里，这一天总是彤云密布，不见星光。是冥界有义还是人间多情，总之这个传说中的节日，总让人心头升起暖暖的情愫。

　　昨晚，街巷的十字路口依然火势辉煌，大大小小的火堆，错落有致地蹲踞街路两旁，火苗吐着信子舞得妖娆，浓烟四起，笼罩着深不可测的夜晚。如果这是一场篝火晚会，一定会点燃所有人的激情，只是，这个夜晚，无论是谁都无法将它演绎得堂皇而喜悦。我不禁感慨，环境可以服务于心情，而心情从不奴役于景物。

　　我们寻了个僻静之处也准备燃起篝火。这时，一位婶子喝住我们，她说：“你们的冥圈画得不对，要画圆，还要在西面留好入口，不然亲人怎么进来。”这话让人听得心头发颤，可我立刻被她的虔诚打动，重新画过，再点燃冥纸。祖父母过世已久，于我，这样的祭奠更多的是怀念而不是忧伤。我也在心里祈福默念，一些很遥远的记忆，像发黄的老照片影影绰绰地萦绕脑际。若不是有这样的日子，这些记忆可能真的渐行渐远了，可是，我希望它们走远吗？当然不，曾经那叮咛，那爱抚，那慈祥的微笑，那温暖的臂弯·····一幕幕积聚成心灵的温度。

　　记起一部电影，主人公因车祸痛失丈夫和儿子，她痛不欲生，几次轻生，朋友开解她：“要学会忘记，人生的一切烦恼皆因无法忘记。”可是她却说：“不是无法忘记而是我根本就不想忘记。”是啊，没有放不下只有不想放下。记忆是幸福的也是痛苦的，记忆是痛苦的'也是幸福的。人生之大悲莫过于生离死别，然而天下无不散之宴，永远相守不过是痴人说梦，唯有记忆可得永恒。当你老态龙钟，即将与世相辞的时候，还能有一些人一些事是你穷尽一生而珍藏的财富，今生足可慰。所以，我们可以慢慢学会化解失亲的痛苦，却不能轻易放弃怀念。

　　俄国小说家契诃夫在小说里写道：“……要是我有心给自己定做一个戒指，我就会选这样一句话刻在我的戒指上：‘任何事情都不会过去’。我相信任何事情都不会不留痕迹地过去，我们所走的最小的一步路都会影响现在的和将来的生活……”列宁说：“忘记过去就意味着背叛”，正因如此，人间才有了这样那样的纪念日，才有了形式多样的祭奠仪式吧。眼前的一簇簇焰火让人感到崇高而神圣。

　　在我的故乡，每逢七月十五，人们必须去墓地祭扫——烧纸钱、焚香供奉。为了防止引起重大森林火灾，这一风俗曾几经废止，但无论禁令如何森严，敢冒大不韪者仍大有人在，后来地方政府只好加强护林措施，默许了这一风俗。我父亲就是个虔诚的祭扫者，每到这一天，他必会亲去墓地祭拜祖父母，二十几年了，从未间断过，无论他在哪儿，这一天都一定是他的归期。

　　其实，真不必烧掉那么多虚无的纸钱，望乡台上难望乡，去了的永远回不来，回来的只是活人的念想。如果可以换一种方式，我宁愿告诉我的后人，有那么一天，捧上一束新采的野山花站在墓前，把曾经最美好的记忆细数一遍，然后告诉自己，要把一份温情的怀念传递下去，已经是对灵魂最好的祭奠。

祭奠的散文9

　　从来没想过，会有今天这个结果，因为我知道，我们是很快乐的。分手的那天，正好是冬天最冷的那一天，我身穿着单薄的衣服，被你叫到公园，我当时很冷，直搓手保温。你沉默许久，终于开口说话了：我们，结束了。我愣着，拍着耳朵，想是不是听错了？但是事实却没有这样，是真的，我和他要分开了，我没有去挽回，因为我知道这样做，是没有用的，谁也改不了他的意见，从他的眼神里看，是很坚持的。我顿时再也感觉不到寒冷了，失落的、心痛的泪水融化了我身上的冰雪，我此时再也无法呼吸。我真的心碎了。

　　没想到，我们坚持了12年的感情，也不能比得上你和那个女孩的12天。我真的真的彻底失望了，你再也不是我心底里的.那个人了，因为你已经逃离了我的心中，我的心将永远空出一块地方，希望有人来补偿。

　　在圣诞节的那一天，我忽然想起了你的诺言：我圣诞节，一定要给你一份惊喜。但是，现在不可能了，因为你我，已经是陌生人般的了，我站在那间店门外，看着那只木偶，笑得多开心啊，那是你当初和我上街的时候，说要买给我的，但是，这个承诺已经破裂。那家店的老板是个50岁的奶奶，她正安详地睡着，我悄悄地走进去，拿起木偶，摸着他的脸蛋，我的眼泪掉了下来，姑娘啊，你真是傻啊。我回头一看，是奶奶。我万分抱歉地鞠了三个躬并说：老奶奶，对不起，吵到您休息了！奶奶却毫不在意的说：没关系，姑娘，看起来你很哀伤吧，如果你喜欢的话，我把那个木偶送给你吧。我答道：不，不行，我不能无缘无故要人东西的。奶奶没有说话，只是把木偶包装好，放在我的手心，然后又睡了。

　　我拿着木偶走出了店家，回到了家，想了想：既然，他不爱我了，我为什么还要再记得他，既然他已经当做我不存在了，我为什么还要爱着他，容忍他呢。

　　所以，我决定答应了妈妈的要求，去外地读书，完成我的学业。

　　在我要离开的那天，你竟然来到车站，跟我说：一路平安。我平和的笑了笑，走上火车。

　　我爱你，我始终爱着你，只是我不会再去打扰你，因为，我想你幸福，比我更幸福。

祭奠的散文10

　　不管发生什么，只要我还记得，就不会把你忘记。即使蝴蝶兰从未留香，紫色的羽翼依旧鲜艳。

　　没有过期的期待，只有迟到的无奈。

　　这一天醒来，总是在迷糊的忙碌着，感觉自己总有忙不完的事，可是一天过去了，却不知道自己都干了些什么。我很迷茫，却从来没有迷失过方向，因为我从未忘记心中的所想；旅途中布满了荆棘，却走得很平坦。

　　有时候会傻傻的等待着明天，相信着明天的黎明，可是自己却犹如断了线的风筝随风飘摇，划过天际的云，轻浮荡漾，坠落的海角的灵魂，孤独了。

　　倚靠在枫树下哭泣，望着那不曾相识的自己，风琴为消逝的人演奏，流星因你的沉睡而陨落，不要弃我而去，即使这样的哀求，也只是换来紫色翅膀的轻轻摇坠，遗留在记忆里的笑容，已随风逝去，清风弹奏着你的旋律，抚摸你犹如蜜桃的脸庞的手，被尘曦的清冷无情的甩开了，风琴奏出逝者的叹息，指尖弹奏的心弦 无法平静，在未被哀伤沾染的紫色之羽飘摇了！

　　在云的另一端的你还好吗？透过模糊的`空气，依稀能看到你温柔的脸庞。是思念的自私吗？明明你已经走了，可我还是不想接受，至少现在还不想。在我身体的心跳声原本是属于你的，但是你却让我没有选择。你太自私了，怎么可以一个人独自享受自由，却让我在原地苦苦等待，等待那一个不可能醒来的梦。

　　若是还有选择，你还是唯一的，在黑夜里，有你就不会孤独了，在迷茫的世界上，拥有你你就无求了，若是还有舍不得，就是与你分别。既然你已经爱了，那就值得我等待，不想再隐藏，因为我也爱了，所以不要再怀疑。

　　爱，是孤独的，所以寂寞也是一种享受。

　　师兄，你知道吗？熏儿孤独了。你的心跳，会在熏儿的身体里继续跳动着，只要熏儿的呼吸没有停止，这颗心脏一直都会有你的记忆。

　　这份记忆，没有这个世界的五彩缤纷，只有我和你。

　　就像蝴蝶兰，色彩斑斓，却只有淡淡的清雅。

祭奠的散文11

　　其实有好多话有时候真的不知道对谁说，说多了显得我太娇气，说说少了吧，又不能释放出本来的心情。不知道哪个理论家总结的，这就是要面子。面子真的有那么重要吗？也许有时候很重要，它可以满足自己的虚荣心，就和吹牛一样，说说大话，有时候感觉自己真的很强大没什么做不了的事。其实就是这个词"面子",它扼杀了好多人的勇气，让勇气死于萌芽之中。

　　曾几何时也曾幻想自己能写本小说，不要求别的，只是记录下自己的故事，让自己也不白来人世间一回，可是每每提起手中的笔，却不记得有什么辉煌的历程，只是有些许的不堪回首的过往历历在目，有时候还引以为荣。不知羞耻。

　　还记得4年前的今天，是多少学子即害怕却又向往的一天，转眼间只剩回忆。第一节是考语文，自认为是母语，再烂也会及格的心态走进了考场，走进了30人的教室，每个人之间都有着一定的距离感，没想到，在这种距离感之下，我却还能飞鸽传书，不自量力的我还给同学写起了答案。就这样时间滴答滴答的过去了，出了考场还怀揣着梦想，带着所谓的信心，开心的与爸爸共进午餐，感受着父爱。就这样考完一科放松一下的心情，在最后的最后，显得是那么得紧张，最后科目英语，我最怕的，也是排斥的，它让我怕了好些年，一直以为我会有一定的承受能力，没想到小宇宙最后还是要爆发了。后面的'同学拍了我一下肩膀，喂，同学，英语怎么样？这么一句让我的心更凉了半截，我说：我不会。你呢？他说：我也不会呀。要不这样你给我写作文，我给你前面的答案，怎么样？就这样我们达成了共识，为一个目标而奋斗，不知道哪来的胆子，我在这种激烈而紧张的时候胆子还大了。考试就这样结束了，分数下来英语是所有学科中最满意的。

　　高考结束了，马上这一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV,闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，我们离开的，就是天堂…

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