心情日记

精选心情日记汇编10篇

　　一天又结束了，你有什么总结呢？何不趁现在赶紧写一篇日记。那么日记有什么格式呢？以下是小编整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

心情日记 篇1

　　没有办法，这辈子始终爱着你

　　告诉自己想通了，可是却不知道能骗自己多久……

　　－－题记

　　又到了深夜，我又习惯性的想起了你。想听到你的声音，想看带你的样子。想知道你现在是不是上班很累，想知道你是不是很开心，想知道……有好好多好多的想知道，只是以后你不会再告诉我了……

　　我不知道在这些事情上是谁错了？也许，我们都错了；也许，我们都没有错，只是时间久了，观点也就改变了。其实我还要感谢你，不是你，我根本就不会明白什么是真正的爱情。一份爱，所需要的其实很简单。只要每晚睡觉的时候能发个信息说声‘晚安’，只要在很累的时候你会心疼，只要在最空虚的'时候你会谅解。对于我来说一切就够了，真的够了，付出的不一定要轰轰烈烈，我所想要的只是几句贴心的话。曾几何时，我也得到过，也许我没有能把握。也许只是上天开的一个玩笑。

　　为了我心中的爱，我值得的爱。我可以付出我的全部。但是最可怕的就是这里面却没有你想要的……

　　其实这些天我想了好多，对于我最爱的人，不管她怎么欺骗，伤害我。我都不应该去怪她，应为当我打算去全心全意的爱她的时候，我同时也赋予了她伤害我的权利。

　　虽然不知道你的此刻的心情是什么样的，但我可以很明确的告诉你；我想通了，虽然不知道能骗自己多久……

　　我会等待我的爱回来，一心一意的守候，我会用十五年的时间去等。等待我的爱找寻到真正的爱的时候，也许我的爱情会再次的来临……

心情日记 篇2

　　望着教室前跳动的数字，我茫然，压抑，无助…… ‘’考不好就补习”“一定要考好”……脑海里都是父母老师的话，终于我再也忍不住，奔出教室，逃出那个束缚着我的牢笼。

　　我以为只要逃出那个牢笼就会自由，可是我错了。走在大街上，脑海里还是高考，还是父母老师的目光。 怀念儿时的时光，那么快乐，无忧无虑。那时我的成绩那么优秀，老师那么宠我，父母以我为骄傲，小伙伴都羡慕我。从没想过有一天，我拼命学习也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；从没想过有一天，我会失去我所有的.骄傲，不在被别人羡慕；从来没想过有一天，我不再是老师的宠儿，不再是父母的骄傲；从没想过有一天，上帝会收回给我的一切。多想让您再宠我一次，把我的骄傲还我，可以吗？怎么可能，毕竟你只是普通人里最普通的一个…… 终于，我明白，原来我什么都不是。 想念我的朋友们，真想见到你们，真想有你们陪伴。我想你们，听到了吗，我的心在呼唤。知道吗？没有你们在身边，我很孤单，很寂寞。没人会了解我，没有人能体会到我的心情。我害怕，恐惧，怕高考的失败，怕上高4，更怕见到别人鄙夷的目光。我该怎么办？一直都在努力，一直都不敢放弃。可现在我开始怀疑我的能力，我是学习的料吗……

　　教室前的数字仍在跳动着，丝毫没有停下来的意思，日子也一如既往的过着。我，依旧钻在书堆里，也许这样我会好一些，至少无悔。高考的结果会怎样，完全是个未知数。姑且相信“工夫不负有心人”。

心情日记 篇3

　　我们每个人每天都带着面具生活，有时候因为我们戴的时间太长，都已经忘记自己是谁了，即使我们每个人都有好几副面具，以不同的面貌示人，有些面具过了那个场合就摘不掉了，有些面具戴久了，自己都觉得那就是本真的自我习以为常之后都忘了哪一个才是真正的自己。

　　常常一副坚定自立的样子都快忘了原来自己也有脆弱的样子，这些面具戴久了，已经在别人心中留下了一个刻板印象，就连自己都觉得我就是这样的人，那层面具再难摘下来。

　　可自己也有脆弱的时候啊，也有想要拒绝别人的时候啊，也有撒娇耍赖的时候啊，可戴久了也就成了自己的贴身皮肤了，顺其自然固然好，习惯一个人坚强独立固然也不可厚非，但是我们每个人都并非圣人，也有脆弱难过需要人陪的`时候，所以不要再把面具戴得那么严封死收了，适当的时候要摘下面具来看看这个美好的世界

心情日记 篇4

　　结果,可能跟你预想的不太一样。不过,我想问:对了么?

　　不做声,是吧?看你的表情,那就是对了,而且比你预想的要好。碍于情面,你才不愿意说出那个“好”字。

　　没关系,我不介意。你也不要在心里暗暗佩服,我只是做了我该做的。挺简单的,是人,稍稍用点脑,都会这么做。

　　只是碰巧轮到我做这事,又正好被你看到,不要稀奇,不要惊异。一个普通方法,一件平常事。

　　我在做,也在想。

　　如果完全按你说的去做,我会被累死。因为不是你亲自动手做,所以你说的'在动手做的我这里只能作为参考。我开动了“机器”,展开了想象。还请你也不要介意我的“擅自”行动。

　　我这也是没法。我绝没有赶超你的意思,也不会没把你放在眼里。我只想用一种简单的方法来完成这项复杂的任务。主要是不想自己太累,顺便也跟老板节约些成本,才不得不出此“下策”。别无他意,仅此而已。

　　你不需要太在意过程吧?你要结果就行了。结果不错,老板也就满意了。

　　老板满意,做事的是我,功劳是大家的,你也应该高兴才对呀!

　　我在想,也在做。

　　你不要用那种眼神看着我嘛,我会不自然,会紧张,会脑塞,想好的步骤会被打乱。

　　你不要怕我玩了。其实,我没玩,我的脑子在“磨刀”。刀磨快了,还会耽误砍柴吗?

　　我知道你头脑灵活。但你要确信,头脑灵活的不只是你一人。甚至,在某些方面,别人可能比你更“精”。

　　虽然我不是“主人”,但我也想发挥一下我的主观能动性,为公司的兴旺发展尽尽绵薄之力。这是值得提倡的吧?

　　在做之前谋划一个预案,在做中不断改进,让效率高一点,使自己轻松一点,没什么不妥吧?

　　这些,你应该能理解的。当然,不理解也不要紧。仔细想想,再理解。我相信,你最终是会理解的

　　墨守成规,唯命是从,等于固步自封。人类的提升,社会的进

　　步靠的就是变通。只知道做,会累死;光去想,会饿死。

　　所以,我在做也在想;所以,我在想也在做。把想与做结合在一起,这就是我一贯的行事风格。

　　你不要不以为然好不好。我也知道我这样做的结果只是稍稍快了点略略省了点,但不管怎么说毕竟还是改进了那么点点。

　　还不高兴?那我也没办法。我只能说:你一个人不高兴没关系,只要我高兴大家高兴就行。顾虑太多会累会影响做事,所以我也懒得去顾忌那多。

　　给“小鞋”我穿?行!我也给你提个醒:赶紧看看你还库存有多少“小鞋”,趁早拿出来给别人穿上。不然,以后没机会了,会遗憾。

心情日记 篇5

　　秋日的黄昏，希拖着身子带着心底满满的寂寞，走进了那片枫叶林，踩着干枯的已失去生命之绿的落叶，脚下响起窸窸窣窣的声音，轻轻的，空空的，希蹲下身去，慢慢拾起一枚落叶，一颗泪珠竟无声地滴落在叶上。

　　希其实是喜欢上学的。因为刚开学的时候，班主任在班上笑容满面地说：“我不会以成绩的好坏来衡量一个人的。”听说这话希挺开心的，心里也放松了许多。心想：这下算是遇上个开明的班主任了。可开学没过两星期，班主任说的另一番话让希的心顿时凉了一大截，他说：“以后要按成绩来排座位，这样更能激励同学们奋发学习。”

　　于是，希开始上课认真地听，下课认真地练习，可由于基础不太好，希的认真与努力并没有多大成效。因为她的座位一直定格在后三排。希有些心灰了，她打算用上课讲小话来引起班主任的注意。班主任每每只是往她所坐的角落瞟上一眼，继续讲课。希的心里感到好失落，好失落。

　　在安静的校园内，希总是一个人走在小路上，一个人吃饭，一个人看书，一个人撑伞，她觉得一个人好累。

　　或许是因为希性格的原因，希才是一个人的吧。可以前的希并不是这样的，以前的希有很多的朋友，还有着喜爱她的老师，同学。她开朗活泼，机灵可爱。但现在的她已变了，变得不像真正的自己了。在校园的小径上散步时，她遇见了班上的同学，在心底有股莫名的小惊喜，她便微微抑脸，上扬嘴角，展现出自己美丽的微笑，可迎来的却是冰冷的目光，而又漠然的神情。那一瞬间，她仿佛听见“咔嚓”一声，像是什么东西破碎的声音，从那一刻起，她决定，隐藏所有的快乐，埋葬所有的悲伤。从那次以后，希觉得自己的世界是那样的单调昏暗、一成不变。希看着自己凋零飘落的叶，握着落叶的'手不由地攥得更紧了。她不明白老师为什么给了她希望，却又让她失望；她不明白同学为什么总是那样的冷漠。希想：自己就像那落叶，凋零飘落，还要被风吹雨打，被脚踩，直到碾成碎片。一阵风拂过，又落下一大片残叶，希慢慢地站起来，小心翼翼的避开那些枯黄的落叶，她不愿再去踩踏它们残破的身躯。夜幕中，只剩下希孤独的身影在风中摇曳。

　　在一个晚风徐徐的夜晚，希听到了一首歌，叫《野百合的春天》，在寂寞的山谷的角落里，野百合也有春天，有着属于自己的春天。希静静地听着，听着，那时起，她想找回她的春天，一个美丽而又烂漫的“春天”。希又重新开始微笑了，她的自信又是满满的了。希对着天空呐喊：我是金子，我要闪光，在属于我的角落闪光。

　　没错的，即使是角落，但只要有光，终究会被发现。

心情日记 篇6

　　午后，我坐在电脑前噼里啪啦敲字，我的小说渐入佳境。他在楼下和一位邻居大喊我的名，我佯装不闻，他们继续叫。像盛夏的鸣蝉聒噪得人心烦，不答应不行了。

　　什么天大的事？

　　他们抱了一堆的衣服。男式、女式，T恤、衬衫、短裤应有尽有，还有两件长裙。他们看到我，极力让我试穿那两件长裙。

　　哪来的？我问。邻居小陈抢了答，淘宝网上的。他也帮腔，指了指邻居说，小陈上淘宝网，淘来的`啊！

　　我说，这衣服啊？这衣服啊？我的心里很看不上这连衣裙的，式样老土，布料粗糙。最主要闻上去还有股成年的仓库味道。

　　我扔下要走，他说，我买了两件短裤，还有一件T恤。我讶异地看着他，这可真不像他。平时，陪他上街买个衣服，一场马拉松走下来还没买定。这家颜色不好、那店式样不流行，或者斜纹不对称、红色红得不纯正……嫌冬天太阳刺眼，春风刮人面皮的人，今天爽快得让人不敢置信。还吐沫横飞地劝我，这两件长裙，你买下来吧！我一个劲瞪着他，犯傻了？

　　小陈说，我也买了。四十块钱一件不贵。倒不是钱的问题，要能穿！我说。

　　小陈和他有默契地笑，不能穿咱也买啊！原来这衣服哪里是什么淘宝网上的，是我们小区刘爷爷家的。

　　刘爷爷夫妻俩无儿无女。按说，他们可以去住养老院。但这两老人，偏偏要自食其力。平常靠刘爷爷蹬三轮过活。

　　那天刘爷爷载了一个客，攀谈起来，说是厂里的业务员把几大包的衣服托人送到国外去卖，可值钱了。还说，老人家，你人蛮好，要不卖一点给你？你回去赶集的时候卖，一定能赚好多钱！老实的刘爷爷买了两大包。

　　刘爷爷逢集便去卖衣服，哪里有人买，这是多少年前的衣服了？老两口每天都在家唉声叹气，那笔买衣服的本钱，可是老两口牙缝里挤出来的呢！小陈听到了，拖他去商量。他们在小区里摆了摊。

　　除了他俩，我是刘爷爷的第三位主顾。后来美丽的成老师为儿子买件T恤，还有张会计买了两条短裤……

　　我的裙子被婆婆修改了下，穿在身上还很吸引眼球，刘爷爷一看到我娉娉婷婷地走过，就朝身后的刘奶奶说，我就说，这裙子，颜老师穿起来一定很好看。刘奶奶附和道，老头子，你什么时候说错过！他们俩相视着笑了！

　　看着相濡以沫的刘爷爷和刘奶奶脸上又挂上从前一样的笑容，整天乐呵呵地过活。我们一个小区的人都说，这衣服不贵，真的不贵！

心情日记 篇7

　　我在与你分开前实在不懂何为心痛难受，对你最初也仅仅是想多看几眼的念头；直到后来你跟他抱在了一起，忽的我就被一阵心痛打倒了，我那时才知道我一直高估了我的坚强，同时也低估了对你的感情，那种不是用喜欢就能概括的醇厚爱意…

　　我们都知道彼此互有好感，可是这场我挑起的感情却又麻烦你来善后，实在不是一个大丈夫、好男人的作为。我一直自诩时间罕有的好男人，却做了我最鄙视的事情，于是我成了自己最讨厌的`人，我不也是你最讨厌的吗？我这是一种讨好？亦或是一种赎罪？不管怎样，这都是我的人生污点了…

　　尽管如此，我对你的爱意不减曾经，倒是愧疚与日俱增，我每天都在都在心里默念“大宝，对不起…”一次、两次、三次、四次…好像还不够，话又说回来，够了又如何，对犯的错没有任何弥补的作用，我不该在跟你交往的时候还去跟别的女生搞暧昧，我想即使走遍全球也没人会赞扬这样的行为吧！

　　你是个真正的好姑娘，不然我也不会到现在还惦记你，最近过得怎样，有新男友吗？对你好吗？千万别被骗了，这年头的坏男生很多很多的，比如之前你喜欢的那个人…你呀，样样好，可惜就是单纯，太蠢，总是轻信别人，我老是提醒你老是不改，还说什么：反正有你啊！哪怕是后来你也会说：为什么怪你呢，你很受女生喜欢，说明我爱的值，没看走眼！我差点就是泪流满面了，不过我死要面子，硬是忍住了，可现在对你的思念驱使我以泪洗面，可以算是对你的偿还吗？

　　大宝啊，如果可以的话，真想跟你认真地谈一场恋爱。

心情日记 篇8

　　在西方，圣诞节连着公历新年，是一段彻底狂欢的日子。但对于我们一家来说，却一直觉得是个挺遥远的节日。虽然近几年西风东渐，商家都喜欢在这段时间做足文章，在商店门口摆圣诞树，搞促销送新年礼物什么的……但热闹是他们的，自始至终，我们过的是农历春节。圣诞和元旦，我们只是这些节日的旁观者而已。

　　但从去年开始就不同了。表姐一家自从移民去了美国后，几年来忙于生计和家庭，一直很少回家探亲。表姐是独生女，可怜了姑姑和姑父两位老人，望眼欲穿却毫无办法！只好时常来我家走动一下，好歹有个照顾。从去年开始，因为儿女渐长，每年的圣诞和元旦连在一起，有一段连续的假期，表姐一家都借着假期从美国飞回来，和我们团聚在一起。于是，圣诞和元旦，在我们家就成了隆重的.节日，倒比过农历春节还隆重了。

　　去年，我们的新年，是从姑姑家的圣诞节开始的。表姐一家四口从美国飞了回来，两个小孩子天真可爱，姑姑、姑父拉着表姐总有说不完的话，我们一家子到来后，气氛更热闹了。平安夜，在表姐的张罗下，姑姑家里布置得颇有圣诞气氛，不仅大门口摆了两棵装饰了彩灯的小圣诞树，客厅的角落里也高高立着一棵挂满了装饰物的大圣诞树。桌上吃的东西也是表姐张罗的，烧烤、牛排、蔬菜，一大堆好吃的，全是美国风味，居然还有烤火鸡。在饱餐之后，甜品蛋糕一样不剩。吃过饭后大家开始做游戏，好多好多礼物抽签决定谁先拆，后者可以抢前者的礼物，全场最珍贵的礼物最后被姑姑得到，她高兴得哇哇直叫。

　　第二天早上，我们拆着表姐送给我们一家的礼物，真的很开心。表姐送给了我一把飞利浦的剃须刀，我在商场看过，3600多元的呢！我对表姐说，太贵了。表姐笑着说：贵啥？美国打折的，便宜。再说，这几年来，多亏你照顾两位老人家了……一直过了元旦假期后，表姐一家才飞回美国去。

　　早几天表姐就打电话来说今年圣诞要回来了，元旦期间也在中国过，一起迎接20xx年的新年。姑姑和姑父高兴得不得了，而我，也开始在准备今年的圣诞和新年礼物了，毕竟，礼物是一份心意啊，咱也应该给表姐一家意思一下……

心情日记 篇9

　　还有几天我们就要分离了

　　我曾经无数次看着你的qq

　　我曾经等待在qq前等待着你上线

　　我曾经很多次想你现在在做什么、在哪

　　我曾经多少日夜陪伴着你

　　我曾经若干次陪你熬夜

　　我曾经为你的生日付出了多少时间准备惊喜

　　我曾经看着你伤心我有多难过

　　我曾经无论多忙抽空都会陪你

　　我曾经拥抱着你不知有多满足

　　我曾经因你一句话猜疑了多久

　　我曾经为了让你不孤单而在你左右

　　我曾经因你生病而心疼照顾了多久

　　我曾经要为你祈福在楼顶等待流星的划过

　　我曾经有一件事都要第一时间与你分享

　　我曾经看见你流泪都会把你抱在怀里

　　我曾经看到你不吃饭 亲自一口一口的`喂你

心情日记 篇10

　　天终于又放晴了，树叶经雨水的洗刷，干净清新，很美很美。

　　昨晚突然想出去走走，散散心，为什么总是不经意就走到我们曾经去过的地方，像是自己在寻找一丝丝我们曾经的足迹，那一条石头小路，那一条台阶，那一潭水，都是我们曾经的'足迹。

　　我慢慢的按到曾经习惯性的走法去走那条路，总是不经意就从那窄而小的水泥边掉了下来，走走着，我发现了那一谭水，和曾经的一样，还是在那个地方，也是雨后天晴的晚上，那一谭水还是在原地，突然我又从那窄而小的水泥边掉了下来，为什么曾经我一直掉不下来，可以直径走到尽头，难道是自己很久没有走过而生疏了吗？我突然发现曾经一直有他在身旁扶着我，我才可以那么顺利的走到尽头，我从那边转了个弯走到了另一边，那条台阶，我望着那条石阶，有些害怕了，曾经我走累了，他会背着我一直走上去，然后放下我。

　　现在只有回忆了，望着曾经走过的路，走过的台阶，路过的水，我应该和它们说再见了，以后每次走过，路过或许都只有我一个人了，我还是会从那窄而小的水泥边掉下来，又重新走，或许再也没有人会背我上台阶了，自己走累了，休息一下，然后慢慢的走上来。那一潭雨过天晴的水，还是和原曾经一样，我也会从那里经过。

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