母亲的散文

关于母亲的散文

关于母亲的散文1

　　朋友告诉我：她的外婆老年痴呆了。

　　外婆先是不认识外公，坚决不许这个“陌生男人”上她的床，同床共枕了50年的老伴只好睡到客厅去。然后外婆有一天出了门就不见踪迹，最后在派出所的帮助下家人才终于将她找回，原来外婆一心一意要找她童年时代的家，怎么也不肯承认现在的家跟她有任何关系。

　　哄着骗着，好不容易说服外婆留下来，外婆却又忘了她从小一手带大的外甥外甥女们，以为他们是一群野孩子，来抢她的食物，她用拐杖打他们，一手护住自己的饭碗：“走开走开，不许吃我的饭。”弄得全家人都哭笑不得。

　　幸亏外婆还认得一个人——朋友的母亲，记得她是自己的女儿。每次看到她，脸上都会露出笑容，叫她：“毛毛，毛毛。”黄昏的时候搬个凳子坐在楼下，唠叨着：“毛毛怎么还不放学呢？”——连毛毛的女儿都大学毕业了。

　　家人吃准了外婆的`这一点，以后她再要说回自己的家，就恫吓她：“再闹，毛毛就不要你了。”外婆就会立刻安静下来。

　　有一年国庆节，来了远客，朋友的母亲亲自下厨烹制家宴，招待客人。饭桌上外婆又有了极为怪异的行动。每当一盘菜上桌，外婆都会警觉地向四面窥探，鬼鬼祟祟地，仿佛是一个准备偷糖的小孩。终于判断没有人注意她，外婆就在众目睽睽之下挟上一大筷子菜，大大方方地放在自己的口袋里。宾主皆大惊失色，却又彼此都装着没看见，只有外婆自己，仿佛认定自己干得非常巧妙隐秘，露出欢畅的笑容。那顿饭吃得……实在是有些艰难。

　　上完最后——道菜，一直忙得脚不沾地的朋友的母亲，才从厨房里出来，一边问客人“吃好了没有”，一边随手从盘子里拣些剩菜吃。这时，外婆一下子弹了起来，—把抓住女儿的手，用力拽她，女儿莫名其妙，只好跟着她起身。

　　外婆一路把女儿拉到门口，警惕地用身子挡住众人的视线，然后就在口袋里掏啊掏，笑嘻嘻地把刚才藏在里面的菜捧了出来，往女儿手里一塞：“毛毛，我特意给你留的，你吃呀，你吃呀。”

　　女儿双手捧着那一堆各种各样、混成一团、被挤压得不成形的菜，好久，才愣愣地抬起头，看见母亲的笑脸，她突然哭了。

　　疾病切断了外婆与世界的所有联系，让她遗忘了生命中的—一切关联，一切亲爱的人，而唯一不能割断的，是母女的血缘，她的灵魂已经在疾病的侵蚀下慢慢地死去，然而永远不肯死去的，是那一颗母亲的心。

关于母亲的散文2

　　曾经看过一篇关于母亲的“工资”的文章，文章记述了著名的“埃德尔曼财经服务组织”经过缜密思索、计算与评估，得出的结论：若将母亲所做的各项工作改为出钱聘人代劳，那么，子女一年所付的工钱高达63。5万美元。这就是说，母亲的工资额足以与大公司的总裁相比。

　　其实，哪怕像美国作家克里腾登所说的六万美金，也没有多少子女可以支付得起。

　　母亲是一项工作，一项任劳任怨而又不图回报的工作。

　　母爱是一种细节，只要留心它无处不在：清早一杯香浓的牛奶是母爱，冬天一件温暖的大衣是母爱，伤心时的一个微笑是母爱，出门前的一句叮咛是母爱……

　　母亲们用毕生的爱和热情去做这些工作，乐此不疲。而我们，却往往忽略了这些工作的艰辛，只是对辛苦劳作的母亲报以漫不经心的一瞥。

　　对我来说，母亲是温柔的，也是严厉的。

　　当我生病时，总是妈妈照顾我，为我端来一杯温热的水，为我掖掖蹬乱的被。

　　当天气变凉时，总是妈妈不住地提醒我多穿衣服，小心着凉生病。

　　当我考试成绩不理想时，总是母妈妈细心安慰我：“没关系，还有下一次。”

　　这时候的妈妈，是温柔的。

　　当我犯了错误时，妈妈总是严厉地训斥我，让我低头认错，悔过自新。

　　当我因贪玩而误了学习时，妈妈总是气愤地将我拉到一旁，看着我写完作业。

　　这时候的妈妈，是严厉的。

　　妈妈的温柔，让我一次次感受到温暖；妈妈的严厉，让我渐渐地明辨是非，养成良好的习惯。

　　妈妈是我人生的`第一位导师，也是伴我快乐成长的贴心朋友。

　　所以我说：母爱是春夜的小雨，轻轻的来，悄悄地去，润物细无声；母爱是三月的阳光，静静地奉献，默默地付出，虽轻如鸿毛，却又重如泰山。

　　假若你是一只航船，母亲就是温馨的港湾；假若你是一只风筝，母亲就是轻巧的线轴。

　　母亲是一项最伟大的工作，永远被人歌颂，永远被人礼赞……

关于母亲的散文3

　　母爱的味道就是甘甜的，我喜爱我的妈妈。

　　小时候，我的性格比较内向，妈妈总就是带我到人多的地方，此时鼓励我大胆地和其他小朋友交流；我身体不好，老爱发高烧，爸爸又经常出差，不论白天晚上，瘦小的妈妈总就是立即抱着我到医院。

　　之后，妈妈为了挣钱补贴家用，到了很远的地方上班。可她对我的关怀一点儿也没减少。她经常打电话关心我的学习，给我在网上买《钢铁就是怎样练成的》、《哈佛家教》、《大百科全书》等；当她回家的时候，就给我做好吃的饭菜、买好玩的玩具、陪我到儿童乐园。

　　为了磨练我的意志，培养我良好的学习习惯，暑假她把我接到她上班的地方，此时每一天给我安排适量的作业，还对我严格要求，当天的.作业没做完之前不准玩电脑、看电视。开始的时候我不习惯，之后我觉得先做完作业再玩儿的感觉真就是太美妙了，我很感谢妈妈。

　　当爸爸加班我孤伶伶的一个人在家的时候，我就想妈妈，想起妈妈我的心里就升起一股暧流。

关于母亲的散文4

　　母亲在回程的途中打来了电话，问宝宝又去打针了没，还烧不烧了。我说已经好了，不再发烧了，晚上补了一针巩固了一下，应该是没事了。母亲切入正题，语气里小心翼翼：“有个事我想了想，还是想问一下，宝宝的衣服是不是穿的有点厚了，或许……我想是不是衣服厚的话，如果热着了，也是会生病的。”“我只是说说看，又怕说不对了再惹孩子生病，毕竟天也冷。当时生着病，我也不敢说让少穿点，怕不对了到时你又怪我……”停顿了一下，母亲依然谨小慎微、犹犹豫豫，商量里带着小心，征求里带着担忧。

　　平静的心湖似被一颗小石子激起了圈圈涟漪，湿了眼睛，酸了鼻子，心口隐隐地疼。母亲，什么时候你竟然在我面前变的如此小心，像转换了角色一样，你开始对我说话柔声细语，像生怕做错了事的孩子。曾几何时，我一度想要逃脱你的庇护，独自翱翔，不满你总是将我当成长不大的孩子，束手束脚，以为远嫁他乡就能逃脱你的管束而唯我独尊了。当终于体会了“儿行千里母担忧”，当我成了家，有了自己的孩子，体验了回趟娘家的不易和辛酸，母亲，你却只有母爱，再没了年轻时的气势，甚至连说话都变得小心翼翼。而我，还一如从前，在外人眼里或许温柔贤惠、安安静静，在你面前，却常常任性、顶嘴，还会出言不逊伤害你。就像一句话说的：我们总认为被生活欺骗、被别人伤害，而我们自己却又不断伤害着身边最亲的人，因为熟悉而无所顾忌。

　　前几天宝宝过生日，母亲抽空来住了几天。期间她总是问，我在这影不影响你们休息，有没有扰乱你们的生活规律？显然考虑的有些见外。虽然心里是想让她多住些时日，可是我不会在她面前撒娇，除了说不影响、不妨碍，就再无其他挽留的话，每在此时，就很羡慕别人家的女儿能随时跟自己母亲朋友般地侃侃而谈、无所不说，撒娇、示爱的亲昵表达自然而然。不得不说，作为女儿，我跟母亲是有隔阂的。

　　跟很多人一样，我觉得母亲这个职称是伟大的、充满爱的，见过很多讴歌、怀念母亲的，总是很感动，也有过想写一写关于母亲的念头，却迟迟无法下笔。就像心里忽然泛起的对母亲的爱意，却永远不愿也不能在母亲面前表达出来。

　　我不像别的孩子那么粘着自己母亲，甚至很多时候有一种想要逃离的感觉。曾经，提起母亲，我多是不满的、抱怨的。

　　弟弟小我四岁，有了弟弟后，身边那些叔婶姑姑们就总是骗我说，母亲不是我亲妈，说我是捡来的，编着故事绘声绘色地来哄骗我。我一直不信。虽然有了弟弟之后，我确实被母亲忽略了。虽然也觉得母亲有点偏心，但我一直相信我是母亲生的。

　　小学时候，母亲做为我的语文老师和班主任，没有对我有所偏袒，相反如果犯了错，要比别的同学受到更严厉的对待。我上课下课都是叫她老师，时间久了竟觉得在家开口叫妈好像有点别扭了，于是索性什么也不叫，当然我们交谈也少了。当我跟班里同学吵架闹架的时候，对方往往到最后会拿出致命一招来攻击我，说我“狗仗人势”，仗着自己是老师的孩子，肆无忌惮欺负人。虽然是恶人先告状，我恨到咬牙切齿却无从反击，只能伤心委屈。和平共处时，有因为是老师的孩子，而被讨好之嫌，跟人有摩擦时，我又因为这个“教师子弟”的光环而不得优势，反而被人出口伤之却无还击之势。好像老师的子女很多时候都被背上“榜样”的标签，不敢成绩差，不敢违反纪律，不敢偷懒不努力，平时总被别的家长拿来做比较，又是别的同学羡慕有人辅导功课的对象。我抱怨，为什么妈妈和老师要是同一个人，我为什么要是老师的孩子？跟普通的孩子比起来，我宁愿我是个普通人家的孩子。

　　母亲老师上课时，好像对别的同学都很慈祥，唯独对我，如果发现没有专心听讲或没完成作业，就是一顿劈头盖脸不留情面的教导。有一次，因为我所在的小组打扫完教室卫生，拉下了一堆垃圾没清理。结果被母亲老师质问，最后是我一个人主动从站着的座位上走出来，把门口的垃圾清扫、踔走、拿去倒掉，虽然我从头到尾都是一边哭一边做这些，母亲也在一边哭笑不得，可我就是认为，哪怕是一个班级做错了事，最终出来接受惩罚、承担后果的人，也是我。就觉得，大家一起做错事了，最后母亲也是要针对我一个人。就像，星期天的一次，因为忘记了母亲老师布置的作业，没有去写，而在那两天里，母亲楞是没提醒我一句。结果到了课上，母亲老师就提出了作业一事，其他几个未完成的只是在座位上站了一会儿，而我却拿着课本被站到了外面。从那时起，我就开始怨恨母亲了。觉得她宁愿把精力放在别的孩子身上，也不愿多分给我一点爱。

　　十多岁以后，我不愿再跟屁虫似的跟在母亲身后，一起走路时也不再拉着她的衣角寸步不离了，幼稚、随性的话也不愿再跟母亲说了。每次放学回去，看到伯母婶婶家已经做好了饭等着自家孩子回去，而我还要等母亲回到家开始做饭，不能跟堂哥他们一起去上学而沮丧。

　　母亲当了一辈子教师，教过一批又一批学生，多年后碰见自称是母亲学生的人，都是感激、夸赞之情溢于言表。我从不觉得骄傲，相反认为她对于我的成长和教育是缺失的。

　　我常常嫌她不会做饭，像伯母做的红薯饼，婶婶家包的包子，常常看着别人家孩子吃着稀罕物，我馋的不行，去央求母亲，却只有羡慕的份。我嫌她不会做鞋子织毛衣裁剪衣服，因为我看到别的小孩都穿着漂亮的布鞋，各种颜色的毛线衣，伯母还会绣花绣鞋垫。我觉得母亲懒、笨，为什么别的妈妈会做，而她不会。直到有一天母亲也拿起了毛线针，做起了布鞋，绣起了花，别人都夸她半路学徒却做的很好，我才知道原来母亲小时候是被外公抚养大，从小没人教过她这些针线活，通过边看边想，自己却做的像模像样，真的已经很聪明了。

　　我嫌她对我管的太严，总是限制这限制那，总不服气地抱怨别人的妈妈怎么说怎么做。她从小要求我好好写字，那时我不明白为什么要把练字看成是很重要的一件事，她逼我练字，我形式上的应付让她恨铁不成钢，却造就了我的.逆反心理。当有一天终于长大成人，明白了字如其人，开始努力练字帖的时候，我才明白了母亲当年的良苦用心和淳淳教诲，为“少壮不努力，老大徒伤悲”而悔不当初。

　　我遇到问题也不愿问她。因为她对别的同学都会耐心地一遍又一遍地讲解，而对于我，说不到几句就有可能提高调了，没耐心了，她烦躁我更烦躁。如果将我跟她其他学生比较，我宁愿我是其他学生，而不是她的孩子。

　　当听人提到谁家生了几个男孩，她就感叹“真好命”时，我不知道她为何也这么传统。对于一些生活习惯、思想观念的分歧，我有时认为她是庸俗的。我心里曾嘲笑她身为知识分子，却不明白“穷养儿子富养女”的古训。我从小内向、胆怯、不爱说话，觉得跟小时候的成长环境有关。她跟多数农村父母一样，拿我跟别的孩子比较，当众说我笨，骂我傻，见人不懂说话，家来客人不能上桌，不能夹菜，要单独在厨房等着客人吃罢。她跟父亲在家务事上总嫌我碍手碍脚，我一插手他们就说“心慌人，一边去”，我的动手兴致起初都被他们扼杀了。渐渐长大当我不会做家务时，母亲又会说我啥也指望不上，这也不会那也不会，别的孩子怎么怎么样，我又怎么怎么样。于是我越来越自卑，觉得自己笨。当后来得知很多孩子小时候都跟我差不多的成长环境，差不多都经历过一段时期的冷嘲热讽时，好像也能理解他们了。想着那个时期年轻的父母，忙于生计，哪有精力去钻研什么，第一个孩子多是试验品，所以也就原谅母亲了。

　　女孩到了青春期，身体和心理都有了微妙的变化，我害羞，腼腆。对于青春期的成长，母亲没有传输给我任何引导教育，我惶恐过，懵懂过，烦恼过，但不会说给母亲听。十多岁的女孩懂得了美懂得了打扮，向往漂亮的衣服。我的青春无美衣，很多时候连换洗的衣服都寒酸，除了过年，平时是极少给我买衣服的。那时我羡慕有姐姐的女孩，因为可以捡姐姐的衣服穿。看到小伙伴每年夏天都有新裙子穿，听说是她干爹干娘买的，我就抱怨父母为什么不给我也找个干爹娘。即使再需要一件衣物，我也不会跟母亲要求，不会说出来。母亲带我上街的时候，任由母亲挑她认为合适价格的东西，我从不说喜不喜欢想要哪件。上中学的时候，我依然穿的寒酸、老土，越发自卑。对于我的生活方面，母亲除了关心我吃饱吃好，从不重视我的穿衣问题。这件事成为我心里的暗伤，也是多年对母亲耿耿于怀的原因。我觉得母亲不称职。

　　后来我想，并不是母亲不爱我，而是我没有遗传到母亲的理性，而继承了父亲的感性。母亲不是细腻的人，就像她理解不了我看书写字是种兴趣，在她看来，都是不务正业的无用之举。因性格不同，也许有些事情确实是她想象不到的。直到后来，在外求学，常常在遇到事情时，孤单寂寞时，深深地想家想母亲，彼此在电话里轻描淡写言语不多，她总是叮嘱我吃饱穿暖，照顾好自己，生活上别将就，别怕花钱。然后期待我回家，就成了她以后岁月里最漫长的等待。我们思念着彼此，可是一回到家又因为各种小事，我们产生争执、分歧，唇枪舌战一如往常。我觉得我们八字不和命中相克，不然为什么没一处融洽的？如我的任性、倔强，即使事后觉得自己错了惹母亲伤心了，也不愿开口跟她认个错。其实母亲从来不会跟子女记仇，不管你伤她多少次，也丝毫不减她对孩子的爱。

　　我认为我很丑我难看，因为母亲从没夸过我，没有说过一次我好看的话，我觉得家人都嫌弃我讨厌我。直到长到20岁时，我的自卑已根深蒂固，我觉得以后肯定没人要我，因为又笨又傻又难看。直到后来母亲说我这好那好，我也认为她只是安慰我的套话。而我却忽略了，母亲跟中国很多母亲一样，是含蓄的、不会说爱、不善表达的，尽管她的爱如海一样深沉，如光阴一样绵长，也只是流露在生活的一点一滴里，渗进每一句唠唠叨叨的没完没了里。即使说句套话，也是需要一定的勇气的。并且后来，我也相信那不是套话，或许就是母亲的真心话，就像她在我心里是独一无二的一样，我即使再不堪，在她心里也是最好的，无可替代的。

　　自从在外上学、打工，后来的很多年里，我与父母聚少离多，在一起的日子，却仍摆脱不了有点隔阂的气氛。母亲不再骂我了，看似尊重我了，而我好像觉得有点别扭了。

　　后来，我经历过一段长期而最终失败的感情。起初母亲反对，用她的眼光和经验来分析对方的种种不靠谱，阻止我跟对方交往。而我偏不服，觉得她不理解我，不懂感情，不为我着想。年轻气盛的心，觉得爱就是一切，以飞蛾扑火的姿态去轰轰烈烈。当我看到爱情的真相，终于迷途知返的时候，才明白自己付出惨重代价学习到的，就是母亲当初说出的，我却不屑不信、不以为意的道理。当我想要回头的时候，母亲没有责备，而是慈祥的迎接和慰藉，给我最温暖的温暖和爱。那一刻，我终于明白，不管自己走的再远，不管做了多错误的事，当再回头的时候，母亲永远会张开宽阔的怀抱，接纳你的所有，母亲会是你永远的娘家，是你最无助时的港湾，是你最终的归宿。

　　当我终于明白了我在你眼中的稚嫩，你已默默地在我走的路上为我铺路搭桥，为了我能畅通无阻少受风霜；当我发觉你已老了、头发白了的时候，你还在不遗余力为孩子们倾尽所有；当我敞开心扉跟你交流心声，告诉你我爱你的时候，你满心欣慰，认为我终于长大了；当我煽情地写给你们“爸妈，我爱你们，你们在我心里是最伟大的。我庆幸今生我们是一家人，如果有来世，我还要做你们的孩子。”这样肉麻的话时，我不知道你看后，是喜极而泣哪，还是对天长叹“天啊，可别再有什么来世了！”？

　　当我步入婚姻，有了自己的孩子，母亲又把她的爱倾注到了外孙女身上。体会了抚养孩子是最辛苦的工作，而我，从小淘气、体弱多病，母亲又该吃多少苦受过多少累哪？而她却从未跟我提起过这些。

　　我发现母亲不再说我了，即使有时候我还会自顾自地吵囔着，可是母亲却不回应了。好似待我长大，母亲快变孩子了。她现在仍教导我，要善待公婆，要亲近家人换位思考，不能骄傲，尊重孩子她爸，要让家庭和睦等等。唉，母亲，我又想起了上学时，你对别人的慈爱，对我的偏心。总是让我为别人着想，让自己吃亏。这是你一直以来教我处事的道理。虽然我不太认同这套待人接物的格言，可是母亲，你的博大，你的胸怀，我依然为你致敬。

关于母亲的散文5

　　母亲出生在那个饥荒缺水的年月。住户人稀少。由于没水常年干旱是留不住人的。吃水要到很深的沟里去担。东一家，西摞一家。去了想串个门看着不远，却走很远的山路。倒是靠姥爷不远处有一条公路。给这里的村民增添一点热闹和活路。姥爷是个买卖人，粗俗、懒作、好吃，姥娘精干泼辣嘴叨。姥娘煮熟了猪蹄子打发老爷去公路上给路过的车辆去卖，想换点日用品。老爷嘴馋忍不住，竟然躲到一个公路的拐角处急不可待的吃了尽光。气得老娘唾星沫子直喷老爷。

　　母亲身下有个弟弟和妹妹。母亲自小身形单薄瘦弱个小，头也小小的。但母亲聪明好强干活利索且嘴不饶人，遗传了老娘的性格。性格急躁。所以母亲有个小名叫小猴子。

　　母亲爱读书，在当时的书房是班长。母亲念了六年级，按当时的文化就算很不错了，班主任看好母亲想让她留校当教师。老爷重男轻女，孩子多，没劳力，硬是把母亲从学校里拽了回来。母亲回来增加了一个劳动力，老爷可出去做买卖。分配给母亲的任务是放羊和牛。下雨少，常年的干旱，母亲顶着烈日，中午都不能回家，嘴干的裂开了缝。有次实在是又累又饿的便蜷缩在树底下睡觉了，没想到老爷过来一顿皮鞭抽了起来。因为羊吃了别人家的草。

　　母亲一心想逃离这个荒芫的山沟。到了出嫁的年龄。老爷自作主张把母亲嫁到不远处的山坡坡人家。母亲死活不去。姥爷只好依了母亲。后来经人说媒。找了现在的父亲。父亲住一个还算是个小乡镇。繁华的一条街，做甚的都有。很热闹。更何况父亲还是吃皇粮的干部。母亲嫁过来了。母亲可能就是那受罪的命。奶奶家穷是当时出了名。吃了上顿没下顿的人家。奶奶生了五个儿女。爷爷是文人，多不过问家事。只靠奶奶一个张罗这个家。父亲像爷爷一样，文文弱弱的，父亲身下死了两个男孩，所以奶奶格外宠爱父亲，什么活都不让干。这就让父亲成了端碗吃饭的人。母亲生了我们四个子女。奶奶家没劳力。都出外念书。母亲嫁过，成了奶奶家的主要劳力。记得逢下雨抢种农活的时候，父亲在外乡镇上班，家里没劳力。又没牛具。村民们是不愿和老婆娃娃打交道的，常受到别人的欺侮。母亲早早的起来，一个女人家就候在别人家的屁股后面，好话说一大堆，还给人家帮忙。跟上别人的一天牛具，到了太阳快落山的时候母亲才能把牛具请到自家的地上。母亲从小就一副干活的身子。吃苦耐劳。干活非常得利索。手脚快。一个人能赶上好几个人的的干活。

　　当父亲调回来时，我们都已八九岁。父亲出外十来年，早已养成了一个人的生活习惯。本来不善家事。现在更是不闻不问。下班回来就躺在沙发上。家里的里里外外都靠母亲一人支撑。母亲常和父亲吵架。可无论父亲被母亲骂成什么样子，固执懒惰的父亲还是那样。长久了母亲也没法子，只好自己全部的扛起来。母亲有点传统，觉得自己能巴结到父亲，能挣工资在她当时所住的小山沟里她就体面的了。她很少指望父亲。

　　母亲后悔自己没好好的念书。希望我们都能念点书，能出人头地。那时父亲只挣三十多块钱，孩子多，还有奶奶。母亲学会了油工、刷家技术活。这在当地都是男人做的活，很少有女人干这种重力活。记得母亲干上这活，每天早早的起来给我们做饭。然后就别人家做营生。母亲的脸上身上常常沾满了白泥点子。由于母亲做技术好，又守信用又吃苦。找母亲的人很多。我们姊妹四个凭借母亲身上的白泥点子的挣来钱，我们才个个顺利的完成了学业。

　　姥娘家的事很不太平。母亲又是老大。接连二三的事让人气喘不过来。舅舅得了神经病，老婆和他离了婚，丢下个女孩。母亲几次三番送舅舅到神经病院，又把舅舅家四岁的女儿接到自己的家中抚养。接着舅舅病死在神经病医院。母亲一手操办了后事。姥娘瘫痪，卧病在炕上十来年。母亲隔几天就去打扫家洗衣服之类的`。母亲为照顾老娘方便，接老娘来我家住了一年。姥娘脾气暴躁，母亲常受到姥娘的挨骂。瘫痪十多年后姥娘走了。母亲又是当儿子又当女儿，送走了老娘。以后姥爷无依无靠，没了儿子。也是很痛心。一个人住的一个大家。逢年过节的母亲就把姥爷接到自己的家中。姥爷快不行时候，三姨不怎管照。姥爷昏迷十多天，母亲寸步不离的守候在姥爷身边，给姥爷洗净身子，换上已准备好的寿衣。直到老爷闭上眼。母亲把姥爷的灵篷设在我们家的院子。按的当时乡俗这样的女儿是从来没有的。

　　母亲把舅舅从四岁留下的女儿抚养大，去年又风风光光的嫁了出去。每一次的大事，都是母亲一个人操办。我们姐弟几个都在外地，单位也都不景气。母亲总是为我们着想，怕连累我们的工作。母亲六十多岁了去年给风阳办婚事（舅舅的女儿）来回上坡路足有二里地跑了二三十回为买东西。全都张罗好了，我们才回去。父亲一点都指靠不上。我不知道母亲哪来的那么顽强力和毅力。我们有时埋怨母亲，管的事太多。母亲直性，嘴口不好，我们的不满会招来母亲的长骂。

　　母亲现已六十好几了。本应好好坐下来享受一下福。可二弟三十几了还迟迟的不结婚。成了母亲的最大心病。母亲挂念在嘴上，痛在心里。母亲有一段时期常和父亲吵闹打架。二弟幼小心灵受到了创伤，不愿成家也很少回家。

　　父母老了。偌大的一个院墙，孤零零的就两个人，身边没有一个子女。每次回家，母亲总是抽着根烟，絮絮叨叨二弟的婚事。二弟也是父母最疼爱的小儿子。母亲常在电话中提起二弟，担心二弟久在外地跑得没结果了，胡子拉碴的没人管，连房子都没有。母亲积攒了点钱，就等着二弟成家。我知道母亲性格开朗，爱热闹，爱说爱笑，向往城市的生活，可是拿这点钱去城里买了房就给不了二弟成家的钱。她一个人叹息是永远走不出那个早已是年轻人都走光了已是七零八落的冷清的小村庄了。

　　总结母亲的一生。从小饥饿不饱，年少就承担家务；到了自己成了家。一个女人家辛苦哺育子女，承担所有的家事。操办了多少大事，具有中国家庭妇女所有的美德，不是一般的女人能做到的；到了晚年却忍受孤独悲伤，心愿迟迟不能了。我不知道苍天何时有眼，何日让受尽苦难的母亲能了却自己心愿？让母亲舒舒服服的开开心心的笑一次？

关于母亲的散文6

　　外面淅淅沥沥地飘着小雨，我在电脑前静静坐着，享受这静夜带给我的安宁，隐约间，窗外飘来了一首熟悉的旋律。“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐，多想靠近你告诉你，我心里一直都懂你……”不知是谁在播放满文军的那首曾感动你我的歌曲《懂你》。我站起身，打开门走向阳台聆听这温馨的歌曲。

　　依偎着阳台听雨、听歌、听我内心的声音。走过千山万水，看遍红尘纷扰，历经风风雨雨，尝尽酸甜苦辣，唯有母亲的关怀不曾动摇。责骂中，包含着爱；唠叨里，总透着关心；沉默时，总藏着挂念；举手间，总盼儿平安；这就是妈妈的爱。

　　闭上眼睛，用心冥想，我的妈妈和所有的母亲一样，平平凡凡、普普通通，平凡的穿着，平凡的长相平凡的……但正是这样一个平凡普通的母亲带给了我生命，给了我一个健康快乐的体魄，给了我一个幸福快乐的家庭。我想生活在这样的一个家庭中我还有什么不知足的呢？

　　那一年，我们还不知道“我不苦我不累”是妈妈的谎言；那一年，我们还不知道多少个熟睡的夜晚都有妈妈帮我们盖上落下的被子；那一年，我还不知道多少个离家的夜晚都有妈妈的牵挂；这一年，我才懂得：一个电话，再远的距离也是近的`；一声问候，再冷的天气也是暖的，一句妈妈辛苦了，再多的劳累也是快乐的。这一年，我们不再懵懂，不会在妈妈的怀抱中描绘着我们自己的快乐天国；这一年，我们不再固执，不再有小脾气和父母争吵；这一年，我们不再用幼稚把我们的青春挥霍！这一年，我们懂得了许多许多……

　　如果有一天，你发现妈妈的鬓旁有几丝白发；如果有一天你发现妈妈的脸上又多了一道皱纹；如果有一天，你发现妈妈老是咳个不停；如果有一天，你发现妈妈喜欢吃稀饭；如果有一天，你发现妈妈过马路反应慢了；如果有一天，你发现妈妈不再爱出门；如果有这么一天，也许说明妈妈真的老了。你留意过自己的父母吗？你什么时候真正感觉父母老了？

　　时光荏苒，我们在妈妈温馨的抚爱中长大成人，妈妈总是把一缕缕温暖及时输送给我们，让 我们在纷杂的尘世中永存那份做人的品性，不失那份人之初的纯真。也许，在我们这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的妈妈，永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱。因为亲情在这世间，总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖，亲情是贯穿生命始终的。

　　有人说,世界上没有永恒的爱.我说不对!母亲的爱是永恒的，她是一颗不落的星。 虽然我们过着最平淡的生活，母爱却渗透在生活的一点一滴里。不断浇灌的情，是养育情；不断倾注的爱，是慈母爱；不断守侯的心，是母亲心；不断叮嘱的话，是母爱话。

　　母亲节到了，愿亲爱的妈妈健康快乐永幸福！

关于母亲的散文7

　　时值十一点，枯坐在书桌前，盯着风油精在纸上洇出绿色的圈，有浓有淡。

　　“小可，可以帮妈妈吹一下头发吗？”母亲湿漉漉的头发搭在肩际上，水珠由上往下“滴滴答答”落下，敲击着大理石，迸溅成碎片，沁润出水渍。或许是我往常过多的拒绝，让她有些许生疏。她的身体在墙壁的阴影里，眉眼低垂，似笑似颦，往常宽大的手掌不自然地放在衣摆前，似一只不小心坠落人间郁郁寡欢再也飞不起来的鸟。

　　是谁家的无线电在唱歌——像是揶揄。

　　没有拒绝，慢慢地走向母亲身边，看着母亲脸上一闪而过的兴奋，如同孩童得到的糖果一般，心中好像断开了一个大裂谷，风呼呼地吹，引发更大的回声，一声一声，空空荡荡，灌也灌不满。打开吹风机，那轰鸣声让我觉得有千军万马踏过我的耳畔，声势浩大。抓起母亲的头发，手指间是水汽缭绕的滑腻感。不适使我蹙起了眉。我想起了学校红纸上那不上不下的名次，老师揪着我这朵祖国的花骨朵，以及毁在半途中的单人旅行。心情愈加烦闷，凝睇着秒针和分针伪善地拥抱着表盘，我觉得我就像手表里的齿轮，无休无止地运转，漫无天际地疼痛。

　　“你周末早点睡吧，就别写作业了！”母亲的声音夹杂在吹风机的轰鸣中，单薄无力，却拉回了我千回百转的思绪，我有些生气，以至于遗漏了母亲因长时间灼热而火辣疼痛的表情。我认为她什么都不懂，郭敬明的“一半明媚，一半忧伤”，陈奕迅的“得不到的永远在骚动”，海子的“命早就在算你”。“啪！”关掉了吹风机。

　　本在絮絮叨叨的母亲忽然有几分惊惶，像一尾离开水的小鱼。她本挺直的脊梁开始稍稍地弯曲，好像一面快要倒塌的墙，负载太多，想要努力掩饰着因为时光攀爬造成的条条裂痕，可终究还是抵不过一个手指轻轻地一触。我才意识到我就是那根手指。心中无数种声音在怒吼，如鼓如鼙，浓郁，大胆，将沉默大肆渲染。脉脉月光下，母亲静坐着，一言不发，月光淌过她的'面颊，淌过她的眉眼，淌过她的发梢，氤氲成画逆流进心里。在心房上碰撞，她没有皱眉，没有臭脸，没有脾气，可我却忽然明白，这才是愁。

　　重新打开吹风机，风簌簌作响，我将我的手在母亲的发间抚摸，欲把藏在里面的哀愁都赶出来了，让它们在空气中快速蒸发。我要努力地将这堵墙重新砌好，让她破的那个洞不再流出黑色的脓水，不再散发恶心的臭味。撩起，飞旋，情丝万丈，根根闪烁。

　　不经意间，发现那个白衣飘飘的少年辛弃疾和我一般，都爱爬层楼，为赋新词强说愁。后又明了他的“如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋”。

　　恰似母亲的这愁，是碗浓酽的酒，在尘世的荒漠里日渐丰盈。

　　一醉，百年。

关于母亲的散文8

　　有一种爱，一生一世不求回报——母爱；有一个人，一生一世都值得你爱——母亲。

　　在我的心目中，母亲是至高无善的。

　　当我生病的时候，着急的不足我本人，而足我亲爱的的母亲。她终日守在我的病床旁无微不至地照顾我。

　　当我痊愈时，母亲也消瘦了。啊！母亲是我生病时最亲切，最关怀我的护士。

　　在我失败时，是母亲以一双温暖的手将我从失败中扶起来，鼓励我继续努力，不可灰心。所以，我做事不曾半途而废，也曾未因失败而气馁，因为，母亲曾教导我‘失败是成功之母’。

　　在我做某件事成功的时候，母亲便会劝我不可骄傲，要再接再励，所以，我不曾为一点小成就而骄傲，因为母亲曾教导我自满是成功的敌人。

　　在我的生命中，母亲的爱是永恒的，如同一颗不落的明星。

　　啊！伟大的母亲，是你给予我生命，哺育了我，给了我一个美好的`人生。

　　啊！伟大的母亲，你为了我舍弃了太多，你多年来对我的养育之恩，是我一辈子无法报答的。比起你的付出，就像是给你充饥的一粒芝麻。

　　母亲啊！母亲。自我呱呱落地以来，你就尝艰辛酸，吃尽苦头，挑起养育我的担子，不曾有半句怨言。

　　啊！伟大的母亲，今天是你的生日。在这里，我真诚地对你说：“母亲，你辛苦了！”你的女儿让你放下担子，因为她深爱着你！

关于母亲的散文9

　　我是一粒种子

　　您是春天的土壤

　　在您厚实的怀抱里

　　我欢快地成长

　　我是一棵小草

　　您是参天的大树

　　用您坚挺的脊梁

　　为我遮风挡雨

　　遮挡烈日骄阳

　　我是一株瓜秧

　　您是温室的大房

　　为我抵御寒霜

　　让我的梦想有了

　　暖暖的

　　温床

　　我是一只小鸟

　　您是广阔的天空

　　让我的理想

　　有了更加遥远的飞翔

　　我是一艘小船

　　您是宁静的海港

　　每次归来

　　都为我抚平旅途的

　　创伤

　　而每次远航的笛响

　　却站成了永恒的

　　眺望

　　母亲啊

　　如今的您呀

　　虽然安康

　　却不再是那么强壮

　　母亲啊

　　如今的您呀

　　笑容依然慈祥

　　却少了昔日的红光

　　母亲啊

　　如今的您呀

　　依然温柔的'双手

　　布满了岁月的刀伤

　　母亲啊

　　如今的您呀

　　我梦里迷恋的秀发

　　染成了白雪苍苍

　　母亲啊母亲

　　我多想

　　再牵您温柔的

　　双手

　　闻着您的发香

　　甜甜的进入儿时的

　　梦乡

　　在梦里

　　有您对我最深情的

　　凝望

　　母亲节，想回家跟母亲好好过个节，由于种种原因最终没能成行，急忙忙赶了这首诗送给母亲，祝愿母亲能够永远安康，也祝天下母亲都安康！我知道母亲不会看到我写的诗，也看不懂，但我想母子连心，我的心她都懂-母亲，我永远爱您！

关于母亲的散文10

　　世上爱有很多种，然而，在我的记忆长河中，最使我难忘，感动的爱的却就是妈妈的爱。我想人世间。只有妈妈的爱才会那么真切，那么温暖。那么甜蜜。那么无微不至。那么无私伟大！

　　妈妈的爱就是一阵清凉的风。记得有一年炎热的夏季晚上，闷热的空气笼罩着大地。没有一丝风。树木都安静的不能再安静了。一向让人觉得脑子里总就是，“嗡嗡”的响。哎这个晚上可这么过啊？这时妈妈好像看出我的心思说，“乖孩子。好好睡。睡着了就凉快了。”听着妈妈的关爱话语，不知不觉的我进入了梦乡，好像在清凉的水中游泳，嬉戏......哇！真凉快呀！好舒服呀！此时我在梦中笑醒。睁眼一看妈妈在给我扇扇子，汗水湿透了她的衣裳，额头上渗出一颗颗豆大的汗珠......

　　妈妈的爱就是一道温暖的阳光 。那就是一冬季的夜晚，我在灯下静静的写作业。妈妈在一旁陪着我。这时，一道数学题把我难住了。妈妈紧锁双眉。左思右想。可怎样也做不出来，妈妈好像看出了我的心思，问我哪道题不会做了？我把这道题指给妈妈看，妈妈拿支笔又就是画线段，又就是打比方地给我讲。我一边听不懂。妈妈又不厌其烦的给我讲，讲到我听懂为止。妈妈去睡觉时已经快十二点了。此时外面的月亮也静静的睡着了.....

　　妈妈的`爱就是遮雨的伞，每一次下雨天，妈妈都会赶到学校，用一把伞罩住我的身体。可她自我却总就是被雨水淋湿。妈妈的爱像春天的风，像冬天的火。每当我遇到困难时。给我温暖，给我力量。给我热情。给我勇气，帮忙我度过难关，使我健康成长。

　　妈妈像就是一位美丽的仙女，她轻轻挥动魔法棒，把光明喝期望带给了我却把烦恼和痛苦剥夺。让自我”享受”妈妈像一位彩虹仙子吗，此时把成功和七彩阳光带给我，把失败和风雨挡住自我无怨无悔的默默承受，妈妈像高大的帆带领着我，在生活的海洋上航行......总而言之，妈妈的爱就是我们的幸运女神有她的地方，我就会充满快乐和力量。如果有一天你问我幸福就是什么。那么，我会毫不犹豫的回答你就是妈妈的爱。

　　妈妈就是我今生最大幸福，就是我今生最宝贵的财富。

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